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（４．０）
說起來呢，愛情故事總有幾個公式可以套，也總有幾個劇本大綱和人物模式可以挑；很庸俗很遺憾的，我的故事就和許多千篇一律的小說重疊：聰明英俊、帥氣挺拔、瀟灑倜儻，滿腹才華但還沒畢業的男主角；配上出水芙蓉、神經大條、多才多藝，又豐胸細腰寬臀的職業女強人，這個故事不是很常見的麼？
只是改成一個剛掛掉的死人配上一個很敬業的死神罷了；不要說我沒創意，沒辦法，這是現實，現實不能因為你ＯＰ就換個名字重來。
好啦，我先承認第一段關於男主角的敘述跟我一點關係都沒有。
（４．１）
「不行，你不是說死了以後也要在一起的嗎？」雅怡又氣又急的說。
她在緊張什麼？這句話又在暗示什麼？聽她這麼反應，我打鐵趁熱立即轉過身來，用最人畜無害、最認真踏實、最撕心裂肺、最深情款款的眼神看著她。
這樣看好累，還是算了。
「那死了之後，還可以繼續許願嗎？願望還有效嗎？」我緊張地問道，如果願望無效的話，那她不就要跟我離婚了？
「不會吧。」雅怡歪著頭想了一下，說：「都死了，還要願望作什麼？」
「所以我說妳不專業，」沒等她說完，我連忙以最大功率輸出搖起頭來：「如果有人許願要三根羽毛，他就是想要三根羽毛，他死了還是想要那三根羽毛。」
「就像有人許願院子開滿五種花，他死前只開三種，他死後還是會希望開剩下兩種，」我精闢的分析這個關係我未來幸福的理論，並且拉低我衣服的領口準備色誘：「懂嗎？」
「完全不懂。」她也搖了搖頭，糟糕，我覺得有超過１００％的機率是裝傻！沒關係，我可以循序漸進，一開始就出絕招的話，其他廢招不就白學了？
「好，就像這包餅乾，」我走到客廳，從她行李中抽出一包餅乾，道：「妳吃到一半的時候死翹翹了，那妳變成鬼以後，剩下一半吃不吃？」
「當然吃啊。」她堅定果決不帶絲毫懷疑的說。
「就是這樣，答對了！」我拍一下餅乾包，啪的一聲餅乾飛出來，就像喜宴拉炮一樣；然後我走到電腦前播放ＦＦ７的破關音樂當背景，這個情境跟浪漫一點關係都沒有，但絕對點題。
「所以，只有妳有餘力，人死了妳還是要幫他實現剩下的願望，懂嗎？」我很快地下了結論。
「恩，懂了，那你還有什麼願望？說吧～」她笑著搶過我的餅乾。
我咧，實在是太好騙了，我後面在排隊的理由們更經典耶，可惜用不到了。
「恩，我希望我所有的親友，不知道我就這樣死掉吧。」言歸正傳，我改粗體特別強調地說；這很重要，如果讓他們知道我已經死的話，他們會傷心；如果他們沒有傷心的話，那我會傷心。
尤其是她，要是她知道我就這麼死了，她會很失望吧。
「大哥，麻煩開一下你的書桌。」雅怡一邊吃餅乾一邊打斷我的思緒。喂喂，妳不是剛做好早餐嗎，幹嘛開餅乾吃啊？雖然說是我開的妳也不能吃啊，妳已經胖到飛不起來了自己都沒發現嗎？
「開書桌幹嘛？」我不懂，於是問著。
「裡面有沒有機械貓？沒有吧？」她指著我打開的抽屜說道：「教教我，怎麼不讓他們知道？我們要開始找龍珠了嗎？」
「這很困難嗎？妳是死神耶？」我問道，順便偷看抽屜裡那些見不得人的東西。
「你很奇怪耶，我是死神又不是媽祖，你幹嘛什麼事都要我做啊？」雅怡理直氣壯地反駁。
「這是什麼邏輯？是妳自己要讓人許願的啊？妳嫌麻煩就不要讓人許啊，直接用選擇題的不是很歡樂嗎？我示範給妳看。」我聽完不禁湧起滿腔熱血，攻擊力瞬間提升一倍：「你好我是死神，因為你要死了看你可憐所以我讓你許願；目前一共有９個選項，你可以選其中３個來實現……」
「你有病啊？不然你來當死神好不好，我來扮成你讓大家以為你沒死好不好？」她不聽老師說完題目，便沒好氣的打斷；真是的，題目都不聽完，那妳看老師的小說做什麼？我拿起餅乾往地上砸去。
「好啊。」隔了五秒，我答道。
（４．２）
「你好我可不好，」雅怡扮了一下鬼臉嚇鬼，說：「你那麼醜，我才不要呢。」
又來了，既然自己不要，那妳提議幹嗎？這就像教授問大家『這學期全班加五分好不好？』大家都說好他卻說『可是我成績已經交出去了耶。』這又像你女朋友問『晚上吃麥當勞好不好？』連隔壁老王都說好她卻說『可是我想吃廣東粥耶。』
既然不會兌現，那妳是問給我辛酸的喔？
「什麼醜，我可是概念式帥哥。」根據以上毫無關連的理由，我正色回道。
「概念式帥哥？那是什麼？」她一臉疑惑的說。
「就是，我的帥是不能用肉眼來判斷的，」我解釋著：「要閉上眼睛用想像的，用揣摩的；所以是概念式，在學理上又稱為伯拉圖式帥哥，懂嗎？」
「懂啊，」她開心的說：「就是你根本不帥的意思嘛。」
如果妳還是要這麼直接，那我何必繞一大圈誤導妳啊？死白目！
「OK，那就說定了，以後我當死神，妳就假扮我吧。」我趁機摸摸她的頭說。等等喔，不要想歪，就是摸『頭』，我沒少打任何字。
「還是不行，你說你是概念式帥哥，」她猛搖頭：「但我不管是現象或本質，都是美女，所以我還是吃虧的。」
「看妳笨吱吱的，妳還會區分現象和本質啊[1]？」我大吃一驚，俗話說大意廣東粥，我真不能小看她啊。
「我當然不會啊……」笨吱吱笑著：「一定要會才能說嗎？」
「妳不會那妳怎麼知道妳在說什麼？」我說道，順便系統公告一下『上一行開始，女主角正式改名笨吱吱。』
「不然你會區分你說的每一句話的意義嗎？」笨吱吱立刻回說。
「我當然……」開玩笑，我邏輯好到我自己都害怕，怎麼會不知道？
等等，就主觀上來看，每一句話都是語述自體先建立前提之後做出體系內的邏輯辯證；因此該句話表現的意義是自我體系背景的反射，而不是表面上自體所想要陳述的文字內涵；延論可知，主體無法辨識區分自體話語的意義，充其量只能認知到自體所要表現的特定意涵，除非他推翻體系前提[2]。
所以……
「我當然不會啊……」口古月[3]，我敗了，邏輯越好的人邏輯越差。
「那還說，真是機車……」說著，她拿起我桌上的機車鑰匙，插進我的鼻口。
「考[4]！很痛耶！」我叫了起來！等等，我不是死了嗎？死了為什麼還會痛？
「流鼻血了啦，還不擦，笨吱吱的，以後叫你笨吱吱好了……」笨吱吱說道。
「明明妳才是笨吱吱，怎麼可以叫我笨吱吱？」我拒絕著，男女主角名字一模一樣的故事，讀者看了是會混亂的。
例一：笨吱吱見笨吱吱笨吱吱的看著笨吱吱留下的那封笨吱吱的信，於是笨吱吱舉起笨吱吱那笨吱吱的手，笨吱吱地對著笨吱吱說：「笨吱吱，我真的覺得你笨吱吱的耶……」
很難懂，是吧？
（４．３）
「人死了為什麼會痛？這不合理啊？死了還有神經嗎？」我擦著鼻血問。
「當然有啊，這是常識唄，你有沒有唸書啊？」笨吱吱說道。
「我……我有念啊……」我指著書堆中一排的生理學課本。
「你高中歷史課本和大學歷史課本寫的一不一樣？」她露出瞧不起的神色。
「完全不一樣……」我難過地回答，一個是小說一個是童話故事，性質上是差很多的。
「對咩，笨吱吱的，等下我叫瓊兒帶『鬼體解剖學』過來給你看。」笨吱吱說。
「窮兒？真是詩情畫意四壁皆空的名字啊。」我大驚地說道，平常有在看ｊｏｋｅ版的都知道，名字沒好好取，每次聯考放榜都會被找出來鞭。
「是啊，瓊兒可是琴棋書畫樣樣精通，很有氣質很有才藝的美女呢。」笨吱吱開心的介紹。
「這樣啊，那有機會幫我介紹一下吧？」我見色心起，心懷不軌地說。
「介紹什麼？你不是本來就認識嗎？」笨吱吱一臉困惑的說。
「有嗎？」我不記得我有認識什麼才藝氣質美女，除非她故事還沒開始就已經領便當了。
「啊，沒有啦，就我管家咩，剛剛幫我拿行李的啊。」笨吱吱突然想到什麼似的。
啊？是她喔？我果然有眼光！
能文能武，多才多藝的氣質哥吉拉，絕對是古今中外的稀世珍品！無論到那美克星、賽亞星還是ｋｅｒｏｒｏ他家[5]，都會是驚世駭俗的佼佼者；還好我一向不喜高攀，我絕對沒那福氣消受，好東西就留給各位讀者吧！
「承蒙妳們照顧，妳對我可真好呢。」我鞠個躬，感謝她熱情借書。
「少三八。」笨吱吱把餅乾吃完，把包裝折成紙飛機丟進垃圾桶。
「我問妳喔，妳喜歡我嗎？」我突然想到這個很關鍵的問題，如果她毫無理由的嫁給我，那我的故事到最後會淪落到路邊攤變成一本廿塊；所以事隔這麼多頁，我還是得問她為何會答應我第一個願望。
「恩，喜歡啊。」還好，她毫不猶豫的說著。
「那妳愛我嗎？」我又問。
「不愛啊。」她更加堅決的說。
「為什麼？」我皺起眉頭問道，既然不愛還嫁給我，這根本是腦殘愛情小說裡面才會出現的強迫組合嘛。
「因為我跟你認識不夠深，而且我想先專心事業不要去愛別人……」她答。
「不是這個，我指的是……」我打岔到，我要問的可不是這個。
「啊？你要聽實話喔？」突然，笨吱吱一臉興奮的打斷我的話，看來這是她準備許久的說詞。
「好啊好啊，因為你個性不好又沒什麼錢，念的科系很奇怪，大學還沒畢業就掛了，重點是……」她指著我說：「你真的醜到爆！準備好，要爆囉～碰！碰！碰！一爆三響～哈哈～」
……救命哪～好冷。
……我流淚了。
這種長相這種身材竟然是這種白目，虧我還炫耀了三回……有誰想當男主角的？可以開始報名了。[6]
（４．４）
「等等，我要打電話。」我還在發冷，笨吱吱突然拿起手機，準備撥出。
「打給誰？」我問。
「客戶。」她邊說，同一時間電話接通了。
「妳好，請問是劉宜芬小姐嗎？」笨吱吱問道。
『啊……恩……恩……我是……恩恩……』對方答道，伴隨著微弱的喘息聲；相信每一個硬碟不夠用的男生，都可以判斷出發生聲音的理由。
「你好，我是死神，如果妳比我先掛斷電話，妳會當場死亡。」笨吱吱說。
『啊～啊～啊……妳說什麼？啊～我快死了……啊……要死了～啊～』對方傳來這樣的聲音，看來戰況是相當激烈。
「對啊，妳快要死了唷，不過沒關係，我掛斷電話七天後才會取走妳的性命，在那之前，妳可以許三個願望。」
『恩……恩，好……妳好棒……』對方傳來。
「對啊，我很棒吧。」笨吱吱笑著說，真笨，人家又不是說妳。
「願望符合某個條件，便有機會實現，反之會落空，許過的願不能更改。」
『啊……不行……這樣子不行～～啊～～』對方傳來。
「哪有什麼不行的，我說了算。」笨吱吱生氣的說，而我則是很想知道這是什麼姿勢。
「願望不會影響妳七天後會死亡的事實，我說完了，妳要許願了嗎？」
『啊……恩……快一點……恩……輕一點……啊！不要射在裡面～』對方許著願。
「什麼意思啊？妳等我，我現在過去妳那！」笨吱吱說完，馬上就不見了。
「唉……」我嘆了口氣，應該叫她帶我去的。[7]
（４．５）
「哇啊啊啊啊～好丟臉～」很合理的，笨吱吱是哭著回來的。
「怎麼樣？」我知道答案，但我比較想看到過程。
她到了某房間，看到兩位苦主正在昏天暗地忙碌著；她嚇得尖叫起來，然後兩位苦主張大嘴瞪大眼睛看著她。
「啊，對……對不起啊……你們，你們繼續，我先走了。」尷尬地說完，笨吱吱就瞬間移動回來了。
摸摸妳的良心，做到一半見到鬼，有誰繼續的下去啊？３０公分起跳的鄉民[8]也不行啊！
「妳好棒，瞬間實現了三個願望。」我拍著她的頭笑著諷刺，因為我很討厭落井下石的惡人，所以這檔下流事一天只能做兩次。
笨吱吱一邊用手拭著眼角，一邊瞪我。
「真是老天沒眼，讓妳這種白目當死神。」我拿起衛生紙幫她擦著眼淚，邊笑著說。
「什麼沒眼啊？人家可是辛苦補習了一整年才考上的耶！」她又哭了出來。
「補習一整年？幹嘛？」我訝異的說。
「公務員很難考耶！不信你來考看看啊。」她生氣的說。
死神是公務員？這實在是太銷魂了！！！！！！
不是我不遵守標點符號的用法，實在是需要多用幾個驚嘆號才能傳達我內心的震撼。
「好啊，我去考給妳看，只要不考英文，沒有我考不上的。」我笑著說，不是我在臭屁，當年我英文要是有考到６０分，我就可以上政大的醫學系了。
「當然要考英文啊，有沒有常識啊？必考科目啊！」她瞧不起的看著我。
「要殺外國人嗎？」我問。
「不用啊。」她說。
「有沒有搞錯？殺台灣人要用到英文嗎？」我叫道。
「我沒說要用啊，我是說要考啊，這兩個有關係嗎？」
確實是沒關係，原來地上地下考試風格是一致的；有沒有搞錯啊？死神耶，應該要考怎麼砍人怎麼奸笑怎麼飄，妳要英文幹什麼？這年頭連當個金剛都要學英文，發音不準就會被人打飛機[9]，這合理嗎？獵人[10]執照要不要考英文？當海賊要不要考英文[11]？別跟我說英文不好開龍王丸[12]都會墜機啊！
算了不要說這個，越說越生氣，還是實際點吧，反正人家就是要考啊。
唉，我決定了。
我拿起一捆白色頭巾綁在頭上，上面用紅筆寫著「必上死神」。
然後我告訴自己，不管是哪一種，都要在故事結束前完成。
《第一章完，第二章待續》
[1] 請參照康德與牟宗三的相關著作，失眠的朋友看了會昏睡，便秘的朋友看了會下痢，連富監看了都會不想拖稿。
[2] 以上這段請跳過，看了之後造成任何身心不適，筆者是一概不予負責。
[3] 狀聲詞，音『喉』，亦作『口胡』、『咕月』、『吼』解；例：偶是一個鞋口古月的人，偶都初羊排。
[4] 台語「靠背」、「靠邀」中「靠」的標準寫法，很抱歉這個註釋ｌａｇ。
[5] Ｋ隆星，順便說明雖然kooroano和keroro念起來很像，但其實是不一樣的。
[6] 要報名的可以寄信到筆者的信箱：kooroano@yahoo.com.tw，因為已經沒有在用所以不用擔心會收到。
[7] 年滿18歲的朋友可以購買導演完整版，會補上被剪掉的精彩片段。
[8] 根據統計，PTT的SEX版男性，平均都有超過卅公分高。
[9] 著名電影金剛，男主角因為英文沒學好因此慘死於帝國大廈。
[10] 日本著名漫畫「爹爹您在哪兒？」中，主角一行人最初的任務。
[11] 日本著名漫畫「一個痞子」中，主角為了成為海賊王而變成橡膠的故事。
[12] 日本卡通魔神英雄傳主角的座機，有把秒殺敵人的劍，卻總是拖到最後才砍。
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