ζ 天 堂 ω 地 獄 ξ

　　（７）


　　郡祥醒了過來，發現自己躺在李玲的床上。
　　他試著伸展不知多久沒有活動的身軀，有些遲緩，但漸漸的熟悉。

　　李玲躺在他身邊，枕邊仍是一堆堆散亂的全家照。

　　郡祥坐了起來，看著自己的左手，只剩下半截大拇指和一截小指。而右手手指原本該是指甲的地方，有許許多多的針孔，凌亂又似有規律的散著。

　　他試著站起來，但腿上的傷口讓他摔倒在地，碰的一聲，讓李玲也醒過來了。

　　「能走嗎？」李玲輕輕的問。
　　「要一段時間復健吧。」郡祥說，扶著床緣慢慢站起來。

　　「還會痛嗎？」李玲又問。
　　「嗯，非常痛。」郡祥回答。
　　「那先不要走，我幫你消炎。」李玲說，站了起來。
　　「不，讓它發炎比較好，好比較快。」郡祥搖了搖頭。


　　郡祥試著站起來，然後建立新的平衡感，慢慢的，他可以走了。
　　「佳璟呢？」他問。

　　「在警察局，處理屍體的時候被鄰居發現了。」李玲說。
　　「那怎辦？我要去幫她？」郡祥有點著急。
　　「我哥過去了，警局裡面大部分都是自己人，應該沒問題。」李玲說。

　　「都自己人？怎麼可能這麼快？」郡祥有些訝異。
　　「大部分人都在網路上看過他的劇本，我以為你們也看過。」
李玲說：「看過的認知得比較快。」

　　「認知？沒有體驗過，是不可能超越的。」郡祥駁斥道。
　　「我也是這麼認為。」李玲微微皺眉：「但事實上，他就是以這樣的速度擴散著；與其說是信仰，倒不如說是……感染。」


　　「這也是妳所追尋的方向嗎？」
　　「不是。」李玲立即回決。


　　「那，另一個女生呢？」郡祥又問。

　　「你說鄭家瑜？她去畢業旅行了。」李玲緩緩說著：「人手有點不足，但希望她能成功。」


　　郡祥坐了下來，思索一番，然後說：「我該回家了，不能再讓他們擔心了。」

　　「不要試著說服他們，對他們來說，太殘酷，那是折磨。」李玲叮嚀郡祥。

　　「我知道，我會想辦法快點解決。」
　　郡祥點了點頭。

　　他慢慢的走出房間，走出這個讓自己蛻變的地方。
　　然後開始構思著，怎樣的方法才能獲得最大的效益。


　　道德、文化、制度、法律，那些泯滅人性的觀念……

　　該是時候去消滅了。

　　但，郡祥想到了父母與姊姊，他還是面無表情的落下淚來。

　　（６．０）


　　我把劇本傳到了網路上，然後寄給所有的主要角色。

　　阿祥學的是心理學，他會從這些觀點來辯證觀念；我相信在關鍵的時候，他絕對會冷靜的分析。

　　家瑜是獨生女，從小和父母的互動相當深刻；她的個性和能力，配上豐富的感情，應該可以最快達到效果。

　　佳璟跟我一樣怕痛，不，嚴格說來她和我很多地方超像；她從很小就跟媽媽和弟弟相依為命，她的情境應該最符合儀式。


　　日期，不重要了。


　　（６．１）


　　「我……我不知道……等等！」不待郡祥思考，兩手無名指又受到同樣的凌虐。

　　「右手！右手比較痛！」郡祥叫到，同樣在第一瞬間造成無法比較的劇痛，而右手所陸續傳來的刺痛，顯然比左手明顯，所以他立刻回答。

　　「嗯。」說著，李玲把郡祥頭上的衣服解了開來。

　　郡祥左右看了一下，右手的三隻手指上，在指甲與肉縫隙處，都被插了三根鐵片，鐵片很薄，深深的鑲在指甲最深處，就像是指甲延伸一般。

　　左手三隻手指，第一個指節的四分之一處，也就是大約半個指甲長的地方，被剪掉了。
　　血，一汩一汩的冒著，像噴泉一般。

　　郡祥看著被剪斷的殘指，愣住了。

　　這時候，李玲將右手中指的鐵片，用力往上一推，只見整片指甲跳了起來，而鐵片斜斜地插在指甲底端白色小小一圈的地方，像旗子一般深深的立著。

　　很快地，李玲用剪刀中央壓住左手中指指甲的底端，用力剪了下去，指節彈到一邊，而血還是一樣冒著。

　　「左手和右手哪一個比較痛？」李玲又問。


　　「右、右手……」郡祥說。「不！是左手！是左手！」他又立刻改道。

　　「到底是左手還右手？」李玲問，然後用力將右手食指的鐵片往下一扳，鐵片連著指甲飛了出去；然後她拿起水果刀，由左手中指剪開的切緣，往手掌的方向用力削了幾道。

　　「不要思考，立刻回答我。」李玲說。

　　「眼睛遮住的時候，一開始一樣痛，然後右手比較痛，」郡祥喘著說，「看到之後，挑指甲比剪手指痛，剪完之後斷掉的手指比較痛，」「鐵片往上扳比往下扳痛，用削的比用剪的痛……啊！」郡祥還沒說完，便是一把鑽子深深的插在自己左大腿上，正要說話，一把水果刀又插進右邊的大腿。

　　「左腳痛還右腳痛？」李玲說。

　　「一、一樣痛……」郡祥立刻說道。

　　李玲將刀抽了出來，然後用力轉動鑽子，並將刀子插進大腿的另一個地方。
　　「現在呢？」李玲又問。

　　「右、右邊比較痛……」郡祥說。

　　「嗯，相同的位置，很好比較。」說著，她拉下郡祥褲子的拉鍊。


　　（６．２）


　　李玲很快的將拉鍊拉了下來，然後將郡祥的陰莖掏出；郡祥看著她這樣的動作，腦中便貼上李彥的遭遇，血似乎已在自己那噴了起來。

　　「你在害怕。」李玲看著他在發抖，便說了，而郡祥的語言和思考早已凍結。
　　「每個人打針的感覺都差不多，」李玲自己接著：「可是有的人想起打針的經過，會怕，有的人完全相反，為什麼？」


　　「你知道答案了。」


　　李玲將龜頭翻了出來，然後伸出舌頭輕輕的舔著；很複雜的感覺充斥著郡祥全身，內心的恐懼，幻想的痛，手指與大腿的痛，以及若有似無的快感。

　　「你不是很想跟我做愛嗎？」李玲抬起頭，冷冷的說。

　　郡祥看著她的臉，感到無比的壓迫，她是在責怪自己為什麼沒有勃起？
　　但，看過剛剛噴血的畫面，誰還能有正常反應呢？

　　恐懼遍布全身，彷彿，手指和大腿間的痛已經不存在似的。

　　李玲低下頭，繼續含著。


　　「拜託……不要……」郡祥叫了出來。
　　李玲未加理會，用舌頭慢慢的滾動，郡祥只覺得那邊濕濕暖暖的，平常的他或許會衝動的抱起她，但現在他只希望自己能快點軟下去。

　　有人說，死不可怕，可怕的是等待死亡的過程。

　　等待某個你害怕的事物那必然的到來，這過程是黑色的煎熬。

　　就像李玲說的，兩種恐懼。
　　你不知道對方會怎麼折磨你，或者你親眼經歷那足以讓你魂飛魄散的劇本，便致恐懼慢慢延伸，痛覺也暗暗茲長著。

　　理智沒有辦法抑制，很快的，海綿體已充滿了血，等待著處決；郡祥閉上眼睛咬緊牙，幾分鐘，忍過去吧……

　　但，在一陣爆炸似的虛幻快感之後，郡祥射在李玲的嘴中。

　　李玲慢慢將嘴移開，然後將精液嚥了下去；她皺著眉頭說：「剛剛，你的手指還會痛嗎？」

　　郡祥發著抖，遲疑了許久。


　　「不會……」


　　（６．３）


　　「對不起，我怕這個味道，失陪一下..」李玲一臉不適狀，走往浴室，然後郡祥聽見那傳來嘔吐的聲音，接著是水聲。

　　這是怎麼回事？郡祥全身的神經仍緊繃著，手指尖端的痛覺開始慢慢甦醒；「觀念……」這兩個字在郡祥腦中不斷的盤旋著。

　　片刻，李玲從浴室走了出來，然後拿起衣櫃中的一些衣服，穿上。
　　「餓不餓？」她問。

　　郡祥的胃有點抽痛，他無法分辨是餓還是緊張，所以他搖了搖頭。

　　「餓也是一個很抽象的觀念，胃酸刺激你的神經，不盡然要定義成餓。」
　　李玲說著，然後扶起佳璟，慢慢走出房間。

　　郡祥一邊望著她離去，一邊整彙腦中所有的邏輯與記憶；他知道李玲要傳達什麼，也感受到那在某一方面的真實。

　　化約開來，痛有三種層次。身體上的痛，心理上的痛，觀念上的痛。
　　而事實上，觀念上的痛，才是我們所認知到的痛。



　　在正常人的邏輯之下，痛是一種負面性的刺激，會造成傷害，所以要避免；然後，因為無法避免的強制性發生，在面臨的時候就會催化負面情緒，俗稱難過，產生的結果是痛苦。

　　郡祥看著左手手指的切緣。

　　痛的比較，是刺激性的多寡，但看見自己殘缺的手指，就會另有心理作用，讓痛的質量被扭曲；在潛意識下，無法復原的傷害會增加痛的程度。

　　原本不是如此，卻因為心理作用改變著；而這心理作用，便是來自觀念。

　　同樣的，李玲在口交的時候，並沒有咬到自己，可是在心理上甚至生理上，卻都顯著有著痛的直覺；這，也是因為觀念。

　　如果沒有觀念，那還會痛嗎？
　　應該會，因為痛是物自存在，不會扭曲，只是對於痛的反應應該要消失，簡單說，就是不會去逃避或期待。

　　怕痛是不對的，喜歡痛也是不對的，不，針對反映就沒有對與不對的判斷。


　　因為那是觀念。


　　「那，要怎麼消滅痛苦？」郡祥想到。

　　痛苦，要怎麼消滅？要讓人沒有對痛的負面反應，該怎麼做？
　　持續的施予痛，讓他麻痺，然後在習慣中重新塑造觀念？

　　這樣可以讓怕痛的人不再怕痛，讓喜歡痛的人不再喜歡嗎？
　　人怕痛是可以理解的，那為什麼會喜歡痛？必然是在痛的過程滿足某種需求，那麼，就是去實證滿足該需求與痛的必然性，就可以得到答案。

　　喜歡的是效果和結果，而和痛本身這單純的元素無關，這也是觀念作祟。
　　這就像驗證痛與痛苦的關連一般。


　　郡祥反覆思索著。

　　他感覺到各個傷口傳來的刺激，以及注視傷口在心中刻畫的意境，不再是那麼「悲傷」。

　　所以人不能怕痛，不能怕逆境，不能害怕傷害；並不是害怕本身不能存在，而是在心境上不該去逃避他。

　　這就是，消滅痛苦的真正意義嗎？


　　郡祥開始，急著想要知道答案。


　　（６．４）


　　李玲的房間沒有時鐘，所以在這裡，完全無法判斷時間的流逝；郡祥只是藉著一次一次的慣性，來判斷下一刻將要發生的事情。

　　規律的，李玲會將郡祥的左手指剪去一截，然後用針貫穿沒有指甲的右手指；右腳的鑽子永遠鑽在同一個地方，左腳上則是許許多多的刀痕。

　　然後她會幫郡祥口交，其中幾次真正將手術刀插了進去。

　　她反覆割下郡祥身上各個地方的肉，然後做成各種菜來餵他；一開始有些噁心，但很快的習慣了。

　　在製造各種『痛』的時候，郡祥感覺李玲像魔鬼一般狠心；但在餵食和處理傷口的時候，卻是十分的細心與溫柔。

　　這種感覺，就像嚴厲但慈祥的老師一般。

　　房外不時傳來尖叫聲，有時候是家瑜，有時候是佳璟，但頻率與聲量都跟自己一樣，慢慢的減少，然後，消失。

　　之後，除了說話聲，再也沒有聽到任何人的叫聲。

　　之後，內心與思考的某種平靜，取代了身體的所有知覺。

　　不對！痛，不是知覺，是觀念。

　　（５．０）


　　他們真的很可憐。
　　不！應該說：人，真的很可憐。

　　執著、痛苦的活下去，換來的只是『活著』的標籤。

　　這標籤代表什麼？
　　什麼也沒有。

　　人終歸一死，死後所遺留的是後人的追思；確切一點說，是後世之人從遺物中以蠡測海下的圖像。而這些圖像中，對於未來沒有實質意義的價值，就不會被記憶。

　　簡單說，當你不再能貢獻什麼，你就會被遺忘。
　　也就是，這標籤，可以撕除了。

　　或許現今我們自以為人道的詮釋，這是一種殘忍；但，一個時代的真理，往往是下一個時代的迷思。

　　如果，我們，真想要創造出新時代，就必須忍著手上的血腥，撕下囚錮著真實的標籤。


　　日期，已經不重要了。


　　（５．１）


　　房間內不再充斥著唉叫聲，只剩下有頻率的呼吸，以及用水果刀削著皮的節奏。佳璟的雙手，中間血肉模糊的一層，很明顯的畫出了三個區塊；而地上是一圈圈的人皮，還有無意間削斷的碎片。

　　佳璟昏過去了，不知道是痛得昏過去，還是不斷注視地上一圈圈黏著肉屑的皮，那複雜的肉絲血絲織染的圖畫使她暈眩；而她，就這麼躺在李玲的懷裡。

　　李玲將水果刀放在一旁，輕輕撫摸佳璟的臉頰，將她頭上的汗珠慢慢拭去，然後將她扶到自己床上躺著。

　　然後，她起身將地上的皮與肉，一一的放到之前那個塑膠盒中。「郡祥，佳璟的手變成這個樣子，你還會一樣的愛她嗎？」

　　她一邊放，一邊說著。

　　「當然。」郡祥毫不猶豫的回答。

　　「我把她的臉皮割了下來，她不再美麗了，你也一樣愛她嗎？」李玲又問。

　　「當然，我愛的是她這個人，不管她變成什麼樣子，我都會愛著她。」郡祥說。


　　「你的想法好可怕。」李玲皺了一下眉頭，停下手邊的搬移，看著郡祥。

　　「你愛的不是佳璟，而是你心中自我塑造的一個觀念。」

　　「什麼？」郡祥聽到這句話，呆了。

　　「你愛的是你自己的第一印象，或心裡頭的印象，那個在心中創造出來的模型。」李玲望著郡祥說，「總有一天，你們會被『改變』折磨著，即使『改變』不存在。」

　　「這不是我的問題，每個人都是這樣。」郡祥回道。
　　「不然妳說，怎樣才是愛？」

　　「沒有理由，沒有前提的愛，才是愛。」李玲很快回道。
　　「像我對我爸媽，對我哥，即使把所有的道德、記憶、觀念都抽離，」
　　「我還是深深愛著她們，我相信這，才是真的愛。」

　　「就像是，你把觀念抽離了，那痛就不一樣了。」李玲見郡祥困惑著，於是繼續說：「痛是很單純的，人會立刻做出什麼反應，就是觀念。」

　　「愛，也是很單純的。」


　　「我知道妳要做什麼了……」郡祥突然想到。
　　「妳想要超越痛的觀念，所以試著把自己逼到極限？」

　　李玲沒有回應他，轉過頭對著李彥說：「哥，還會痛嗎？」

　　李彥的呼吸聲已經變的很正常，他將眼睛閉了起來，遲疑一段時間。「還是會痛，但慢慢清醒了。」他說。

　　李玲走到郡祥旁邊，然後用枕頭旁的襯衫，套住他的頭。
　　「妳？妳幹嘛？」郡祥叫著，

　　而李玲自顧著纏了幾次，將他頭整個包了起來。
　　她摸了一下郡祥的鼻子，確定隔著衣服可以呼吸，便拿起塑膠盒，走到門邊；她從背後將李彥慢慢扶起，站起來後則搭著他。

　　「傷口要處理，不然之後會滿麻煩的。」李玲說。
　　「她呢？」李彥說。
　　「我處理過，應該不會感染，但我等等還是要幫她包紮一下。」李玲一邊扶著李彥，一邊說。

　　襯衫包著，讓郡祥的呼吸變的些許困難，但不知為什麼，思考變的清晰些；眼睛約略可以瞄到四周的景物，只是非常模糊，如若深度近視一般。他看著李玲與李彥緩緩離去，再看著躺在床上的佳璟，然後反覆思索她們剛剛的對話。

　　有一種即將爆發什麼的預感。

　　如果說，李玲是因為受到什麼創傷而導致精神異常，導致行為偏離正軌；那麼這一切的變態行為，在這個視角下轉化的合情合理。


　　她不像在復仇，也不像在藉由施虐行為獲得防衛機轉的滿足。

　　像在，傳教。

　　什麼是痛？每個人都有不同的認知、解讀，但李玲似乎有想要強調的論點。

　　抽離觀念？為什麼要抽離觀念？
　　抽離之後又會獲得什麼樣的啟發？這一點，郡祥一直想不透。

　　另外，有一個分別。
　　佳璟接受到的是肉體上的痛，家瑜的是心理上的痛，那自己呢？

　　作為一個觀眾在選角上是什麼樣的安排？

　　觀念上的痛嗎？郡祥想著。

　　這時候，隔壁房間傳來家瑜的尖叫聲。

　　郡祥仔細聽著。
　　覺得，這聲音像是很自然的生理反應，不像是之前那種撕心裂肺的哀嚎；郡祥想，這應該是對家瑜而言，程度較緩的心痛，或者是換成了肉體上的虐待，這對家瑜而言沒這麼痛。

　　也有可能是，家瑜的某種觀念改變了。

　　到這裡，郡祥幾乎可以確定自己被帶來這裡的理由了。

　　佳璟、家瑜，也是同樣的理由。

　　那李彥是扮演什麼樣的角色？郡祥感覺到些許的矛盾。
　　反射李玲給予她超越的助力，以及塑造李彥受洗為同樣的支持者？

　　那麼，自己和佳璟三人，恐怕也是因為要成為下線所以存在。
　　李玲憑什麼說服大家？
　　李彥或許因為對於親人的愛護與執著，所以輕易的被欺騙，那我們這些清醒的人呢？用持續的痛來迷惑嗎？郡祥想到了許許多多的假設。

　　然後想到李彥說的：「還是會痛，但慢慢清醒了。」


　　（５．２）


　　不知究竟思索了多久，李玲又走回房間，然後坐在床上；看不清楚，但似乎是在幫佳璟處理傷口。

　　毫無理智，瘋狂的殺人魔固然可怕；而思考清晰，為著某種目的去實踐的殺人魔，則更為甚之；在這個時候，如果可以在他的目的中探求變態心理的蛻變，那麼就可以去『理解』與『拯救』他；但，如果不能呢？

　　「祥，我知道你在想什麼。」李玲突然說道。
　　「你想找出，我會變成這樣的理由，還有讓我回歸正途的方法。」
　　「你不用擔心我，我很正常。」她似乎笑著說，就像之前『正常時』一樣。

　　「你也不用擔心大家，你們絕對不會死的。」
　　李玲繼續說著。

　　「人會恐懼，有相當的原因是對於死的觀念，」
　　「因為怕死，所以怕痛，所以怕鬼，所以怕黑，」
　　「恐懼的來源是經驗，是觀念。」
　　「他們告訴你這樣的過程會帶給你什麼你不想要的結果，」
　　「他們告訴你你沒有經驗可以判斷會有什麼可怕的結果。」

　　「所以，你恐懼。」


　　「再來，你會擔心我是不是也像對家瑜一樣，傷害了你和佳璟的家人。」
　　「我可以保證，沒有。」李玲說。

　　「如果你質疑，變態或瘋子的保證能不能兌現，那你先判斷我是不是瘋了。」李玲將佳璟的腿放下，走到了郡祥身邊。

　　「妳沒有瘋，但妳現在的所做所為決不能被社會所接受。」郡祥說。

　　「不，就定義上來說，違反社會約定、違反法律的人，就不是正常人。」
　　「這是從小就刻在我們腦中根深蒂固的觀念。」李玲說。

　　「妳想說，這些觀念是錯的嗎？」郡祥問。

　　「當年，蘇格拉底是錯的，耶穌也是錯的。」李玲回說，
　　「不，確切一點說，這個世界沒有是非對錯，都只是觀念罷了。」

　　「妳在詭辯。」郡祥駁斥道。

　　「我當初也這麼覺得，後來我在反覆的驗證中找到了答案。」李玲說。


　　「對了，有相當程度的痛苦，是轉錄對於『失去』的空虛，」李玲突然說：「失去某個東西、失去某個部位、失去某個人，」

　　「這也是觀念，是痛，但不一定要痛苦。」

　　「妳跟我說這些到底是做什麼？」郡祥感覺自己的腦袋快要混亂。

　　「幫我們一起，消滅這個世界上的痛苦。」李玲說。然後，李玲走到書桌前，拿了某個東西，然後走回來。

　　「喀」的一聲，郡祥突然感覺到左手中指一陣劇痛，然後是連續的刺痛；不到一會，郡祥又感到右手中指的指甲與指縫之間，被插入尖銳的金屬物。

　　連續突如其來的刺激，讓郡祥叫了出來，而李玲立即問道：

　　「左手和右手，哪一個比較痛？」

　　郡祥沒辦法回答，因為同樣痛得全身發抖，他要怎麼分辨？

　　他沒有回答，同時，左手食指又是「喀」的一聲，右手食指同樣也被尖物刺了進去。

　　「左手和右手，那個比較痛？」李玲又問了一次。

　　（４．０）

　　突然，爸爸倒在地上。

　　哥哥楞了一下，我隨即喊道：「快，去爸爸的房裡拿藥。」

　　哥哥聽了，飛快的衝上樓；而我拿著剛準備的藥，加在開水裡，餵著我爸喝了下去。我爸摸著胸口，表情十分痛苦，於是我很快的把我的研究計畫告訴了他。

　　我爸抖了幾下，拉著我的手，想要說什麼，但顫動的嘴唇一樣發不出聲音，跟媽媽一樣。

　　我緊緊的握住了他，他這輩子為學術奉獻生命，

　　而我也必須連同他的份活下去，將他的志願發揚光大。

　　學術，作為一種志業。

　　7月17，星期日，颱風


　　（４．１）


　　「消滅世上所有的痛苦？」李彥跟著李玲，又復述了一次。

　　這是一個很天真的願望，或許每個人都曾經許過的願望；沒有痛苦的世界，是什麼樣子？

　　但是有誰能夠，創造嗎？

　　郡祥聽到了這一句話，便是一種難以言喻的恐懼感；消滅的字眼，以及方才她對佳璟的所作所為，加上李彥陳述的一切，郡祥開始假設李玲的想法。

　　郡祥研究過變態的心理，揣摩過各種殺人魔、虐待行為者的蛻變；他可以深深的體會李玲的心情，但就心境而言，卻似乎和李彥描述的不大一樣。

　　大部分的變態行為與人格，都有背後扭曲的歷程；但郡祥卻有一點點覺得，李玲不像是什麼為情而傷的女人。

　　剛剛，自己的情緒一直被李彥帶著走，但因為這句話稍微跳脫出劇情；也因此，問號越來越多。


　　李玲慢慢的走下床，到書桌上抽衛生紙擦自己的眼淚，然後從抽屜中拿出一個由紅色的布包裹著的東西；她拿著紅布緩緩走向李彥，然後蹲了下來，把那東西放在地上。

　　然後，李玲抱向跪在地上的李彥，開始吻他。

　　佳璟抖了一下，大概是被嚇到了，怎樣也不會想到李玲就這麼走過來，當著眾人的面和親哥哥舌吻；郡祥也震攝了一下，但他總覺得李玲的動作，似乎要表達某種意義。

　　她在演戲嗎？不像是。
　　如果說她從頭到尾都在演戲，那演技著實是神乎其技。

　　她到底要做什麼？郡祥不斷反覆的猜測。

　　這時，李玲把頭拉低，用手解開李彥褲子的拉鍊。

　　「玲？妳要幹嘛？」
　　李彥回神，問道，但李玲沒有回應他，把李彥的陰莖從內褲中掏了出來，開始用舌頭和嘴巴慢慢的吸允著。


　　「玲？玲玲？」李彥不斷叫喚著，但她始終沒有回應，仍是自顧來回的動作；李彥用力要將妹妹拉開，但李玲也抵抗著，用力維持那個姿勢。

　　李玲力氣小，李彥一用力便將她推開，這麼一推，李玲跌坐在地上。

　　佳璟靠著牆，不知道該如何是好，她直覺意識到李玲瘋了；又把李彥當成了郡祥吧？李彥看著妹妹的眼神，不像是在迷惘什麼，所以也猜不透她這是為了什麼。

　　而郡祥則是瞪著那紅色的布，那東西的形狀給了他不好的預感。

　　李玲又移了過去，靠近哥哥，說道：
　　「哥，你不愛我嗎？」

　　李彥楞了一下，才說：「我、我愛妳！可是，是哥哥愛妹妹……那種愛……」

　　李玲抬起頭問：「可是，從小，妳就一直叫我老婆，不是嗎？」

　　李彥呆了半晌，確實自己從小就這麼叫著，但是，連父母都知道，只是開玩笑而已，他相信李玲也分的很清楚，那現在？

　　妹妹真的瘋了嗎？李彥覺得心涼了一截。


　　李玲不再說話，低頭繼續用手和嘴巴播弄著李彥的陰莖；而佳璟受不了，跑到郡祥身邊，抱著他，不敢看；郡祥立即小聲對佳璟說：「想辦法幫我把繩子弄開。」

　　佳璟聽了，開始找繩子的一端綁在什麼地方，可是似乎都是結在家具的某個地方，並且散在房間的各處。

　　郡祥跟著找繩子纏繞的支點，卻被李玲的喘息聲嚇到，轉過頭，她坐在李彥的身上，不斷上下移動著。

　　李彥的手在顫抖，想推開妹妹，卻似乎沒有力氣；上一次是被下了藥，那現在是怎麼回事？為什麼動不了。

　　「愛，是很單純的感覺……嗯……」一段時間後，李玲一邊喘息著，一邊說著：「可是，人類用……用很複雜的文化，去包裝她……嗯……」

　　「裝飾過的，就是謊言。」李玲說到這，站了起來，然後蹲下，並用手緊緊抓住哥哥的生殖器。


　　「觀念會扭曲事實，必須拋棄他，超越他，才能看到真相。」
　　李玲說，然後攤開紅布，拿出裡面的手術刀；他一手用力抓著陰莖，讓龜頭脹紅著，然後用手術刀，將龜頭最前緣橫著削了下去。

　　「啊！」李彥痛的叫了出來，血和著前列腺液噴了出來。

　　李玲將上緣尿道口的地方削掉之後，又持續將龜頭側邊緣突出包皮的地方，一片一片的削下來。

　　「痛苦也是一種觀念，扭曲了痛的意義，然後影響著生理和心理。」李玲說。

　　將側緣削平之後，李玲將手術刀從尿道口筆直的插了進去。

　　李彥的嘶吼聲，劃破了整個房間；佳璟緊抱著郡祥，害怕的全身發抖，郡祥也不斷地冒汗。

　　「快！快幫我解開繩子！」他叫道。

　　佳璟一邊哭，一邊翻過床去找綁在另一端的繩子。


　　「人為什麼要有痛覺？」李玲一邊說，一手仍緊緊握住陰莖，另一手用力的轉著一半沒入尿道裡頭的刀身；鮮血一絲絲的射出來，以及從邊緣切縫冒出來。

　　李彥全身顫抖，連要推開妹妹的力氣都沒有。

　　「就醫學上來說，是一種警告；警告生理上可能面臨了某種程度的傷害。」李玲說完，將整支刀用力往下壓，整支沒入陰莖之中。

　　然後，她站起來，走到書桌旁開啟抽屜；李彥咬著牙，用手拉住手術刀的末端，試著拉出來，但微微一動，便是從下體直痛到腰間。

　　他啊的大叫一聲，用力將刀整支拔了出來，便整個人癱倒在地上；這時候，沒有刀子檔著出口，血不斷的飛濺出來。

　　「警告？哼。那是很膚淺的解釋。」李玲說，拿了一支鐵鎚走過來，用另一手將李彥陰囊中的一顆睪丸固定。

　　然後，用力的，敲下去。


　　（４．２）


　　李彥不斷叫著，佳璟不敢看，用力的拉著繩子，想用力將它從床邊解開；但是繩子綁得很緊，她怎麼扯，打結的地方仍沒透出半點縫繫。

　　「快啊！快啊！」郡祥叫著。

　　「哥，我在砍媽媽的時候，神智很清楚，我知道我砍的是她。」
　　李玲放下鐵鎚，看著李彥的臉說著。

　　「爸爸的藥都是我丟的，也是我用藥劑讓他加速發作的。」

　　李彥一邊聽，一邊流淚，想說話也說不出來。
　　複雜且持續的劇痛與創傷，在他身上不斷凌虐著。

　　「直接與間接殺死至親至愛的痛，我知道了。」
　　李玲面無表情的說，她的眼睛流出淚水，但和表情卻是相當的不協調。

　　「我最愛你。」
　　「那麼，凌虐你與製造你身心的痛，在我心中的反射，讓我……」

　　「完完全全的體會了。」李玲親了李彥的額頭，站了起來，轉過身看著焦急的佳璟與郡祥。


　　「佳璟，不要弄了！妳快跑！什麼都不要管！跑回家！」郡祥大吼。

　　李玲拿著鐵鎚，沿著床邊，朝著佳璟慢慢的走過去。

　　佳璟立刻跳上床，要衝出房門，但李玲也衝過去，用鐵鎚狠狠的砸向佳璟的腳踝；佳璟整個人摔倒在地上，李玲按住了她的腳，用鐵鎚的尖端，朝腳背靠腳趾的中央，用力的敲下去。

　　骨頭碎裂，鐵鎚那端插進肉中央，佳璟的尖叫蓋過李彥的哀嚎。

　　佳璟不斷用右腳踢著李玲，但李玲仍一次一次的朝不同地方敲下去；在敲出第四個洞後，李玲又抓住佳璟的右腳，朝膝蓋用力的敲下去。

　　不同左腳，每一次，李玲都敲在同一個點上。

　　佳璟整個人倒在地上，一邊亂叫一邊哭著；而李彥的哀嚎越來越小，漸被喘氣聲取代，他不斷的看著妹妹，無視自己的傷口。

　　郡祥不斷喊著不要，並用力拉扯著繩子，繩子磨破他的手，不斷滲出血來，但仍是一樣，緊緊的纏住了他。

　　佳璟試著想爬出去，但李玲這時走到她身邊，將她扶起來，坐著；李玲自己也坐在佳璟的身後，抱著她。

　　「佳璟，不要怕，很快的，妳就不會怕痛了。」
　　李玲緊緊的抱著佳璟，輕聲說著。

　　然後，她不知從什麼地方，拿出另一把水果刀。

　　「我跟我哥，都不大會削水果，還是我媽媽削的漂亮。」
　　李玲說，並抓佳璟的左手；「我常常把果皮削斷，就算沒斷，也很醜，弄得蘋果變的小小一顆。」

　　「妳的手已經很細了，所以我要小心，妳不要亂動喔。」
　　說著，李玲用水果刀，沿著手腕將佳璟手上的皮慢慢削開；就像蘋果一樣，一圈一圈的往上削。

　　佳璟另一支手被壓著，她全身扭動，卻也掙脫不開，只能眼睜睜看著自己的手，被水果刀剝皮，然後胡亂唉叫著。

　　郡祥仍努力掙脫。
　　李彥則是一邊看著自己妹妹瘋狂的舉動，一邊思索著。

　　（３．０）


　　「把妳所有的錢拿出來！」歹徒用刀指著我的腰說。
　　「你需要多少？」我領了錢，緩緩轉身。
　　「夠嗎？」

　　「妳不要動，妳不要動！」刀子刺進我的身體，但我覺得心比較痛。

　　「你一定，受了很大的痛苦吧？」我兩手摸著他的臉，哭了。

　　他女兒有小兒麻痺，他妻子長年不眠不休照顧女兒，病倒了。

　　他需要錢，需要很多很多的錢。
　　我想像著他的痛苦、他的掙扎，我融進了他的生活。

　　「我可以幫你，帶我去你家，好嗎？」我說，他感激的看著我。

　　很快地，他們全家人，便可以永遠的脫離痛苦了。


　　7月17，星期日，颱風


　　（３．１）


　　一陣陣的哭泣聲，讓郡祥醒了過來。

　　「啊！」轉醒的瞬間，頭部的劇痛讓他忍不住叫了起來。
　　郡祥忍著痛，睜開眼睛觀看四周的一切；現在的他，被綁在李玲的房間裡。

　　李玲則是一絲不掛的趴在床上，床上凌亂的佈滿了相片；她一面看著相片，一面抽咽著。

　　郡祥回想了一下，剛剛發生什麼事？
　　自己似乎和李彥扭打著，然後？然後呢？

　　沒有印象。

　　郡祥看了一下自己的手腳，是被大字形的拉開，繩子延伸到房間的各處；他試著拉動，但能移動的距離和被綁死沒有太大的分別。

　　不知道佳璟怎麼了？郡祥擔心起來。
　　但同一時間，他也開始擔心自己的爸媽和姊姊。

　　他們安不安全？會不會像家瑜的父母一樣？

　　郡祥不敢想下去，只覺得心跳變得很快，很快。


　　這時候，李玲抬起頭，看著郡祥。

　　「祥！救救我……救救我……」她有氣無力的說著。

　　「救？救妳什麼？應該是你們放了我們吧？」郡祥叫道。
　　但他看李玲的眼神，還有全身痙孿的樣子，似乎真的被痛苦折磨著。痛苦？什麼痛苦？她剛剛說埋葬了什麼，是嗎？

　　郡祥唯一想到的，就是李玲親手殺死了自己的家人。
　　而現在，她看著的照片，恐怕就是和家人的合照。

　　她在做什麼？在，追求「痛」嗎？郡祥感覺到一陣噁心，還有一點同情。

　　「妳，還好吧？」郡祥說了。
　　雖然自己心中充滿了各種的情緒，各種的疑問與反感，但李玲現在的模樣，真的很痛苦。

　　「她非常不好。」突然，郡祥看見李彥站在門口，說著。
　　李彥一手扶著李玲的房門，另一手摟著佳璟；佳璟的眼神，似乎清醒了些。


　　「彥，到底發生了什麼事？你們家……是怎麼了？」郡祥問著，一邊看著李彥，現在的李玲恐怕一句話也說不出來，答案，只能問他了。

　　「你知道，我妹很怕痛。」李彥看了李玲一眼，說。

　　「肉體上的痛，心靈上的痛，她都非常，非常的怕。」

　　「我知道她很怕痛，我以前輕輕捏她，她都哭得呼天喊地的」郡祥不明白，「那現在是怎麼回事？她幹嘛……幹嘛這樣？」

　　「你知道，我妹跟你分手之後，一直在自殘嗎？」李彥說。
　　他的口氣很冷淡，但更讓佳璟和郡祥感到害怕。

　　「她拿刀割自己的肉，用鑽子鑽指甲，把手指剪了，你都知道嗎？」李彥緩緩的說。

　　郡祥呆住了。

　　而佳璟看了看李玲，也開始悔恨自己當初沒有幫助她。

　　「只要想要體驗某種情緒罷了。」當時，她是這麼說的。


　　（３．２）


　　這時候，李玲看著李彥，聽他說著自己的事；她似乎張嘴想要說些什麼，但卻力不從心，只能支支吾吾的喘息著。

　　「你們覺得，她為什麼要自殘？」李彥又看了一眼妹妹，問道：「你們有沒有想過，人為什麼會自殘？」

　　「因為受不了這樣的衝擊，所以……精神崩潰了？」佳璟說。

　　「不……玲玲……是因為，要用更劇烈的痛，來緩和內心受到的痛。」郡祥說著：「當肉體的創傷造成地刺激轉移了注意力，內心的痛就會被覆蓋，或者……被實現……」郡祥閉上了眼睛，想著自己分手那天打的電話，他想，這樣對兩個人都好，觀念不合，早點分開對兩個人都好……

　　但是，怎麼會這樣？

　　但在當初，誰又知道，會變成怎樣？

　　再來發生什麼事情，郡祥的腦海已經慢慢在勾繪了……


　　「後來，我妹自己找了六個黑社會的流氓，」李彥說到這裡，哭了出來，眼淚緩緩的滴到佳璟的手臂上，隨著水珠滑落，佳璟感到相當不安的情緒襲來。
「她，要他們凌虐自己，然後……強暴自己……」

　　「你……你們……知道……那天……我看到什麼嗎？」李彥一邊說，一邊發抖，「我……看到那六個人，拿很粗的……木棍……插我妹……」「我妹的血，噴得滿地都是……就像拿刀子插我的心臟一樣……」「噴得滿地都是血……」

　　「這是我不好……」李彥用力咬著嘴唇，「這一天發生的事，我本來應該可以阻止的！」「她在前一天，寄了一個劇本給我，裡面寫著那一天會發生的事。」
「我以為是她轉寄給我的什麼鬼東西，想說改天再罵罵她，誰知道……誰知道……」李彥叫道：「啊！為什麼是真的！」

　　「哇……」佳璟哭了出來。
　　郡祥嘴巴張的老大，不敢相信。

　　因為，他們兩個人，都有收到劇本。


　　「她出院之後幾天，在我的水杯裡放很多很多的春藥。」
　　李彥瞪著郡祥，任由嘴唇上的血痕下滑。「她把我當成你，你知道她說什麼嗎？」李彥指著郡祥說。

　　「她說：我跟你做，我跟你上床，不要拋棄我，不要拋棄我！」
　　「我什麼都聽你的..我什麼都做……只要你不要拋棄我……好不好？」

　　郡祥感覺到一陣天旋地轉，彷彿那兩句話，就在耳邊纏繞著。
　　彷彿李玲就在自己身邊，苦苦哀求自己一般。

　　「我跟我妹做愛，被我媽看到了，那天晚上，我們家鬧革命。」
　　李彥的眼神，開始變的恍惚。

　　「我妹瘋了，我媽生氣的打著我跟她，她卻把我媽當成，那些欺負她的流氓。」
　　「我妹拿刀，一刀刀的，把我媽砍死了。」

　　「我媽沒有反抗，沒有求救，我知道，刀的痛遠比不上心的痛。」
　　「我媽走的時候，含著淚看著我，她想說話，但喉嚨已經斷了。」
　　「我知道她要說什麼，她說，好好照顧玲玲。」


　　「我跟我爸呆了很久。」
　　「我爸說，他會去自首，要我跟他對口供，要我背熟。」
　　「要我好好照顧妹妹。」
　　「這是我爸留下的最後一句話。」

　　「我爸在處理我媽屍體的時候，倒了下來，心臟病。」
　　「我找不到家裡的藥，我怎麼找都找不到……」
　　「所有的罐子……都是空的……」
　　「到現在，我每天都夢到，我在找我爸心臟病的藥……」
　　「但是我永遠都找不到……」
　　「永遠找不到……」

　　「我的房間，放滿了心臟病的藥。」
　　「我希望有一天醒來，發現一切都是惡夢……」
　　「那這些藥……總有一天可以救我爸……」
　　「可惜……」
　　「我連夢到……救了我爸的夢……都沒有……」


　　李彥頭靠在門邊，閉上的眼睛，淚水仍似永無止境的流出來。

　　「無時無刻，我都回想起我們家相處的每一個細節，每一點回憶。」
　　「失去的時候，才會知道珍惜，」
　　「即使只是一分一秒，我也希望我爸媽能醒過來，但我知道不可能……」
　　「為什麼會變成這樣？為什麼會變成這樣？」

　　「從小，我就知道玲玲是個什麼樣的孩子，她很重感情，很重很重……」
　　「當她知道是自己親手殺死了媽媽，那是什麼感受？」
　　「我已經這麼痛了，那她會有多痛？」
　　「我們什麼都沒有了。」

　　「什麼，都沒有了。」

　　李彥不再說話，眼神呆滯的望著李玲；李玲則是抱著頭，歇斯底里的叫了起來。佳璟也哭得好傷心，「玲玲，從小，我……我爸爸，就過世了……」

　　「我一直……一直好羨慕妳。」

　　「妳好傻……好傻……」


　　郡祥也覺得自己的心，像被蟲子啃食一般，很酸，很痛。
　　「對不起！是我的錯！都是我不好！」郡祥哭了出來。
　　「都是我不好，殺了我吧！但這和我的家人，和佳璟無關啊！」
　　「和那個家瑜也無關啊，放了她們吧？好不好？」

　　「不，哥，和阿祥……無關，是我……是我……自己想要知道，什麼是痛的。」李玲努力擠出這句話。這句話，讓郡祥、李彥、佳璟都覺得好痛。

　　「不，都是我不好，如果我那天，相信那個劇本……」李彥說。
　　「如果我那天，多和玲玲談談……」佳璟也喃喃自語。
　　「我是罪魁禍首！是我不好！與佳璟無關！放了她吧？」郡祥不斷叫著。

　　「我已經什麼都沒有了，我只剩下玲玲了。」
　　「我要永遠永遠的保護她！」李彥跪了下來。

　　「這個世界，充滿了痛苦。」李玲用手肘撐起身體，哭著說：

　　「我真希望能，消滅世上所有的痛苦……」

（２．０）


　　我倒在我媽的身邊，抱著我媽的屍體，不斷的哭著；這是後悔的感覺嗎？或許是吧。

　　為了驗證所謂的心痛，為了超越極致的痛的感覺，埋葬了我所擁有的，最幸福的一切……這，值得嗎？

　　媽的眼睛不會再睜開了。
　　我好想再聽見她的聲音，但只能在回憶中尋找。

　　朦朧中 ，我聽見我爸要我哥好好照顧我，然後他要去自首。
　　自首？
　　要幫我頂罪嗎？

　　不行。
　　我必須趕快振作起來，殺了他們。


　　6月26，星期日，雨


　　（２．１）


　　李玲夾了一點菜，上面有高麗菜、肉絲和一片皮；她將菜對到佳璟的口中，哄著她吃下去。「趁熱吃了吧。」

　　佳璟死命的搖頭，把嘴巴閉得緊緊的，死也不張開；李玲勸了幾次，見她不從，便將那口菜放回菜盤中。

　　「你們要吃嗎？」李玲問了問郡祥和家瑜。
　　兩人都搖了搖頭。

　　「真是，黑豬肉很好吃的說。」李玲自言自語一番，將菜端回桌上。
　　「妳不是說？那、那是？」郡祥連忙問道。

　　「那是什麼？」李玲反問。
　　「妳不是說那是佳璟的肉嗎？」郡祥說。
　　「我有說嗎？人肉能吃嗎？」李玲歪著頭，笑了出來。


　　她沒說嗎？回想一下，她說佳璟的肉太少，指的是因為肉少，所以不夠做菜？還是因為肉少，要多吃點東西？但不管如何，先讓大家看到她在切佳璟的肉，隨後端上這麼一道菜，有皮有肉的，又說了一句不清不楚的話，誰不會誤會？

　　而且，還是沒有人想吃東西。

　　這時，家瑜說話了。
　　「玲玲……幫我解開繩子好嗎？放了我們好嗎？」

　　但李玲沒有回應她，仍是自言自語般的說著。

　　「意識到那是人肉，所以不敢吃，所以反胃。」她說。「如果意識到那不是人肉，就不會反感；所以，與肉本身是什麼無關，是觀念問題。」

　　說著，李玲將佳璟的上半身微微抬起，然後，扶了起來。

　　「佳璟，我帶妳到別的房間去休息。」


　　李玲輕輕的把佳璟扶到房間之外，接著，家瑜和郡祥聽到開門的聲音；然後是小小的撞擊聲，分辨不出是什麼撞擊什麼的聲音。

　　一會，李玲走了回來。
　　「家瑜，妳也換個房間休息吧。」
　　她也將家瑜扶了起來，然後摟著她的腰慢慢走出房間；家瑜似乎對李玲說了什麼，但郡祥沒有聽清楚。

　　見人影離開門邊，郡祥再一次移動到水果刀旁，重複剛剛割的動作。
　　而門外，一樣是開門聲，小小的撞擊聲，之後回到一片寂靜。

　　快！

　　郡祥心裡想著，李玲或許很快就回來了，或許不。腳上的繩子來不及割斷也無所謂，但至少要有手可以防禦；邊想，他試著加快速度。

　　「啊啊啊啊啊啊啊！」「啊啊啊啊啊！」「啊啊啊！」突然間，門外傳來十分悽厲的慘叫，是家瑜的聲音。

　　一段接著一段，不曾停止。


　　郡祥聽得全身發冷，汗水不斷的滴下；李玲做了什麼？做了什麼樣的虐待，讓家瑜叫成這樣？之前佳璟也沒有叫成這樣，所以說，她現在施予的是更痛的傷害嗎？

　　郡祥一邊想，一邊用更快的速度割著，水果刀似乎畫到了手指，有點痛，但無所謂，隨著繩子斷裂的觸感，郡祥更是快速摩擦著。

　　「啊……」「啊……」「嗚……啊……」「啊……」
　　家瑜的叫聲變小了，從尖叫轉變成哀嚎，夾雜著哭泣的聲音；可是，隔了似乎相當的距離，卻還能這麼的清晰；然後在哀嚎聲中，不斷傳達了一種生不如死的痛苦。

　　腦中閃過一些連結，一些郡祥曾經在恐怖片中看到的畫面。
　　她到底做了什麼？

　　剩下一圈。

　　郡祥直接丟下刀子，用力將繩子繞開。
　　同一時間，他看到李玲站在門口看著自己。


　　「祥。」李玲喚了一聲。

　　郡祥嚇了一下，但隨即將水果刀拿起來，另一手，則試著解開腳上的繩子。李玲看著他，慢慢走了過來，郡祥將刀子對著她，待她有什麼動作時可以即時反應。

　　李玲走到床邊 ，坐了下去；她衣服上的血跡變的更多了，是家瑜的血嗎？家瑜一邊喘氣一邊哀叫的聲音，仍不斷傳來。

　　郡祥一邊看著李玲，一邊將腳上的繩子割斷。

　　「我去洗澡，不招呼你了，就當自己家吧。」說著，李玲站了起來，到衣櫥拿了幾件衣服，然後走進房間內的浴室。

　　門關了起來。
　　然後是水打開的聲音。

　　郡祥連忙用左手固定繩子，用右手用力的割它。

　　這時候他才看見自己的手被一大片的鮮血覆蓋著。


　　（２．２）


　　繩子解開了。

　　郡祥連忙站了起來，衝出房間；經過浴室的時候他遲疑一會，但還是決定先去找佳璟。

　　完全不知道李玲在想些什麼，所以，趕快先把佳璟帶離這邊，然後報警。

　　郡祥一邊想，走出房間之後，開始找佳璟在什麼地方。李玲的房間在二樓走廊的最裡邊，斜對面是她哥哥的房間，隔壁是她爸爸的書房，書房對面是樓梯，樓梯的另一邊是她爸媽的臥室。

　　應該是吧，郡祥回憶著。

　　想到這，李玲的家人呢？
　　不在？還是？

　　郡祥偶爾看著背後李玲的房間，一面試著將她哥哥的房門打開，但不管怎麼轉，怎麼踹，門都沒有絲毫反應。

　　「佳璟？佳璟？」郡祥叫著，但都沒有回應。



　　郡祥跑到書房，家瑜的聲音是從這傳出來的，他一進去，便看見家瑜倒在書桌的旁邊，而在家瑜頭的前方，有兩顆脖子切緣仍在躺血的人頭，立在那兒。

　　家瑜盯著那兩個人頭看，一邊哭一邊小聲的唉叫著。
　　郡祥震了一下，但還是立刻跑了進去，將家瑜手上腳上的繩子弄開，「走，我們快走。」郡祥說道。

　　「走去哪？」家瑜轉過來，她的臉充滿了絕望。
　　「不要待在這裡，我帶妳回家。」郡祥說。

　　「回家？我哪裡也不要去……」家瑜將那兩顆頭抱起來。

　　「我已經沒有家了…‥」

　　郡祥看著家瑜的動作，他知道那是誰的頭了。
　　那現在該怎麼辦？應拉著他走嗎？
　　郡祥拉了一下家瑜，但家瑜只是死命的吼著：「我不走！我不走！」


　　郡祥站了起來，連忙跑出書房，跑到李玲父母的臥室，門是開者的。
　　他走了進去，看見佳璟趴在床上。

　　他立即抬起她的手，避免壓著背上的傷口，然後幫佳璟弄開腳上的繩子；正當要解開手上的繩子時，背後傳來了李玲的聲音。

　　「你們要回去了嗎？」李玲說。
　　突如一來的聲音，又讓郡祥嚇了一跳；他轉過身，見李玲披著浴巾，濕答答的長髮批在肩上。

　　「妳、妳到底做了什麼？」郡祥說。
　　「妳把家瑜的父母殺了？妳、妳怎麼會變成這樣？」

　　「變成怎樣？」李玲問。
「妳傷害佳璟已經很過份了……但……殺人耶……妳懂嗎？」郡祥叫道。「人死不能復生，妳懂嗎？」「妳沒看到家瑜難過成什麼樣子嗎？」


　　「家瑜的父母是別人害死的，她心中的痛，是無能為力的痛。」李玲說。「她說過，最痛的是失去什麼最重要的東西，現在她可以稍微體會了。」

　　「但，最痛的，無非是你親手埋葬了你最心愛的一切。」
　　李玲一邊說，一邊激動的流下淚來。

　　「永遠永遠的埋葬。」

　　說著，她蹲了下來，全身不斷的發抖，並用手緊緊的壓著左胸口；郡祥看著，說不出話來，只是楞楞的看著她，而這時候，他也看見了之前一直覺得不協調的一個地方。

　　李玲的手指，是殘缺不全的。

　　「我妹，真的瘋了。」郡祥別過頭，看見李玲的哥哥李彥站在房間門口，說著。

　　「對不起。」李彥對郡祥說著。

　　「還沒有結束，你們現在還不能走，還不能離開。」

　　（１．０）


　　今天回家的時候，我看到一個小弟弟，站在路邊哭泣著。
　　我走過去看，原來他摔倒了，膝蓋磨破皮，正在流血著。

　　我蹲了下來，摸摸他的頭。「很痛嗎？」我問道。
　　他點了點頭，仍自顧哭著。

　　「你這樣傷口會發炎喔，姊姊幫你處理傷口好不好，」
　　我輕輕撫摸他的頭。「弄好了就不會痛了。」

　　他點了點頭。
　　於是，我把他帶回家。
　　我想，很快，他就不會怕痛了。


　　7月16，星期六，陰


　　（１．１）


　　「妳要幹嘛！妳要幹嘛！」傳來一陣熟悉的女聲，讓郡祥醒了過來；他睜開眼睛，朦朧間看著自己前方的一面牆壁。

　　正要開始思考，整顆頭卻被一陣暈眩取代。重擊？迷藥？不知道。他試著移動身體，要去撫摸發熱陣痛的腦杓，卻發現自己的手腳被東西綁住，所以只能像蝦子一般蠕動。

　　眼前的景象慢慢變的清晰。
　　四周的人、事、物開始在眼前和腦中運轉起來。

　　牆壁、床、一除、零散的布偶擺飾。
　　這是一個房間，一個女生的房間。

　　一時之間想不起來是哪裡，但卻有似曾相識的印象；於是郡祥移動了一下身體，將臉轉往聲音的源頭。

　　他看到兩個熟人，和一個陌生人。
　　女朋友林佳璟，前女友李玲，和一個他不認識的女生。

　　對了！這是李玲的房間。


　　李玲手上拿著一把小刀，坐在佳璟的背上；佳璟則是趴在地上，上衣和內衣被脫下，丟在旁邊。佳璟的手腳被粗麻繩綁著，郡祥看了一眼，自己和另一個女生也是。

　　「妳要做什麼？」郡祥大吼道。
　　這一聲，讓李玲和佳璟都轉過頭來。

　　佳璟滿眼通紅，哭得淚水滿臉都是，應該是嚇壞了；李玲的表情，看起來很複雜，似乎也正在難過著什麼，但難過之間又淺藏著許多複雜的情緒。是期待嗎？還是什麼？郡祥說不上來。

　　「等家瑜醒來，我再跟你們解釋。」而李玲只是悠悠的說上一句。郡祥看了一下那個還未醒來的女生，這應該是她的名字。

　　等她醒來再解釋？要解釋什麼？
　　郡祥一頭霧水，他要問的是，『妳現在要對佳璟做什麼？』


　　李玲壓著佳璟，用小刀的尖端插進佳璟的背。
　　「哇～」佳璟立即叫了起來。

　　然後，李玲用小刀在背上劃下了大約六公分的傷口，把刀拉回傷口的一端，將小刀以20度的角度，慢慢的將小刀塞進傷口；整支小刀沒入傷口之後，她將小刀再拉到傷口的另一端。

　　佳璟的哭叫聲，讓家瑜也醒了過來。
　　「玲……妳……妳在……做什麼？」家瑜看到李玲雪白的洋裝上，灑上了一小片的血，而她壓著的一個不認識的女生，正在哀嚎著。

　　李玲沒有回應，將小刀抽出，同時輕輕挑起剛剛切出來的那片皮的一端；然後用力的撕了起來。於是，整片皮被撕了起來，直到佳璟的側腰，寬度六公分，長度大約廿多公分。

　　皮的另一邊，黏著一些肉，帶著一點血。
　　李玲再用力拉一次，將皮整個拉斷。


　　佳璟的叫聲沒有間斷，在房間內一直環繞著。郡祥看得發呆，簡直無法相信眼前的畫面，而家瑜則是開始嘔吐著。

　　「佳璟，妳皮膚好好喔……」李玲將那片皮拿到眼前，仔細端詳著。
　　「真可惜，所以值得。」她笑了一下。

　　李玲站了起來，將那片皮放到一個塑膠盒子中。佳璟還在哭著，整個人在發抖；背上沒有冒出大量的血，但看著那沒有皮的肉，實在讓人覺得很噁心，覺得很痛。

　　家瑜和郡祥都感到，自己的背也像是被撕過一樣，有一點痛的感覺。

　　這時，李玲換了一把水果刀，蹲在佳璟的旁邊。
　　「妳要做什麼？」家瑜和郡祥同時叫了起來。

　　這時候的佳璟沒有反應，兩眼無神，只是一直哭著。


　　（１．２）


　　李玲拿著水果刀，將佳璟背部沒有皮的肉，沿著邊緣一小片一小片的削下來；然後將削下來的肉片，輕輕的放在剛剛的塑膠盒內。

　　每當李玲的刀切進肉裡，佳璟都會哀叫一聲，但隨著次數慢慢的減緩。郡祥看著佳璟的眼睛，似乎在向他求救，但卻說不出話來。

　　「李玲！」郡祥叫了一聲，但李玲沒有停止，沒有理會他的叫喚。
　　「不要傷害佳璟，她是無辜的，妳要報復就衝著我來吧？」郡祥咬著牙說。他想，李玲一定是對自己這麼拋棄她懷恨在心，又見自己竟然跟她好友在一起，才心生報復。

　　「意思是，你要代替她嗎？」李玲停下來，轉過臉對郡祥說著。郡祥愣住了，代替她？像她一樣，把背部的皮撕下，然後把肉刮出來嗎？

　　「玲玲，到底是怎麼了？妳告訴我好嗎？」這時候，家瑜也哭了出來。「妳為什麼要把我綁到這裡來，為什麼要這樣傷害她？跟我說好不好。」


　　李玲將手上的小肉片放進盒子，然後將手上的刀隨手放到一邊。
　　她坐到自己的床上，輪流看了看三個人。

　　「我並沒有要報復什麼，我不是這種人。」李玲說。
　　「把你們帶到這裡，是因為你們是我最好的朋友。」

　　「我知道妳當是我最好的朋友，可是，可是，」家瑜說，「妳為什麼要約我喝咖啡，然後，然後我醒來就在這裡了？」她開始回想，喝咖啡之後發生了什麼事，但是卻想不起來。

　　郡祥也在回憶著，今天下午，李玲說她好朋友開了一間咖啡廳，然後就帶自己和佳璟到政大。只記得後來，一邊喝著咖啡一邊談了一些話題，之後的是也是全無印象。

　　「妳放了迷藥嗎？」郡祥問，李玲也點了點頭。
　　「那，那妳為什麼要這樣，這樣對佳璟？」郡祥問道。「她做了什麼對不起妳的事？」


　　「她先醒來。」李玲說。

　　郡祥和家瑜聽了，不免都覺得背脊發冷。
　　只是因為她先醒來？如果是自己先醒來呢？
　　還是說，只是順序問題，等等也會輪到自己？

　　「你們不要怕，不會痛，真的。」李玲說。

　　「妳沒看到她剛剛叫成那樣嗎？」郡祥大吼。李玲沒有回應，拿著那塑膠盒子離開了房間；郡祥看她離開，便試著將自己移動到佳璟的身邊，

　　「佳璟？佳璟？」郡祥輕聲喊著。
　　佳璟空洞的眼神，轉了過來，她嘴唇上下顫抖幾下，似乎要說什麼。但很顯然，已經痛的說不出話來了。

　　「妳不要怕，我會救妳出去的。」郡祥說。

　　佳璟似乎點了點頭。


　　郡祥聽門外沒有動靜，便將身子移動到刀的旁邊，然後用手指試著去勾它；勾到之後，他憑感覺用手指將刀背夾住，然後用刀去摩擦麻繩。

　　慢慢的磨。

　　許久，門外傳來一陣腳步聲。
　　郡祥估計麻繩來不及弄斷，於是放下水果刀，滾回自己剛剛的位置。

　　一會，李玲走了進來，手上捧著一個盤子，盤子上面是一盤菜。她看了一下郡祥，便把盤子放在書桌上；然後走到郡祥旁邊，蹲了下來。

　　「你怎麼還沒把繩子弄斷？」她皺了一下眉頭，輕聲問。

　　郡祥一聽，不禁冒了冷汗，

　　原來水果刀是刻意留給自己解開繩子的。

　　「妳……妳到底在想什麼？」郡祥問道。


　　「我想，你們肚子都餓了，所以去幫你們簡單炒了一道菜。」李玲笑著說。
「弄了有點久，因為佳璟的肉不多，所以另外洗菜，我想說這麼久，你們應該都已經解開繩子了。」

　　聽著，大家都聞到了書桌上飄過來的肉香。

　　佳璟依然趴在地上，但沒有繼續哭著，楞楞的聽李玲說著。郡祥感到有一點反胃，但更明顯的情緒是莫名，李玲到底要做什麼？為何將大家綁了過來，卻又給了把水果刀，讓大家有機會割開它？

　　家瑜離書桌最近，聞著那味道，又開始吐了起來；從切肉到上菜，都讓她感覺到非常的噁心和反胃。

　　「佳璟，妳太瘦了，跟我一樣。」李玲將那盤肉端到佳璟旁邊，「妳要多吃一點。」

　　郡祥看著那道菜。

　　高麗菜炒肉絲，還有一些紅蘿蔔，和一小片一片半透明的，人皮。

建議大家等我連載完一起看

因為到時候大家都滿18了（？）

　　（７．０）


　　失去所帶來的痛，隨著擁有時的份量一同增減著。

　　越是在乎，便具有越大的分量，在失去的時候，就會越空虛。

　　空虛和回憶增幅著，便可以創造最大的痛。


　　（７．１）


　　我倒在地上，全身無力，只能勉強用手撐起身子。

　　「哥？哥？」我看見他在發呆，叫了幾聲。
　　良久，他似乎聽見我在呼喚他，便把刀子丟在地上。

　　他衝過來抱住我。

　　「沒事了，沒事了。」他哭了起來。
　　「沒有人會再欺負妳了，再也不會有人欺負妳了……」

　　他的眼淚不斷的滴到我的胸口，濕濕熱熱的。
　　我從沒看過我哥哭，以前他被我爸揍的滿屋子跑，仍是嘻皮笑臉的。

　　我也跟著哭了起來。

　　他身上滿是血跡，我不知道是不是他的血，但我覺得他剛剛一定受了很大的傷。

　　那傷口同時也在我的心裡。

　　現在，是我今天最痛的時候。


　　（７．２）

　　我抱著我哥，不知道哭了多久；後來，我爸跟我媽陸續趕了回來，然後是救護車。

　　我的腦袋一直是空白的。

　　應該說，當我可以清楚的意識和思考整件事情，已經是好幾天之後了。

　　醫生、警察說了什麼，我都沒有什麼印象；我爸我媽我哥安慰了我什麼，我也記不太清楚。

　　對了，隱約中我聽到那六個人都死了，好像是車禍；我哥好像有什麼刑責，但當我出院回家之後，他已經待在家裡了。

　　我窩在房間裡，看著身上留下來的傷痕。

　　我嘆了一口氣，他們的程度實在是太低了，無論質或量；而最後他們用球棍硬轉進我體內，讓我暈了過去；我想，是因為心理上的作用，實際上是沒那麼痛的。


　　之後，我買了一隻球棒，試著學他轉進去，但無論弄了多久都還是卡在陰道口。我反覆測過很多次，都失敗了。於是我放棄了，必須再找機會找人測試。

　　然後，我再拿起小剪刀，同樣從指甲與指頭的縫隙中插入；不同的是，這一次我慢慢的鑽、慢慢的刺、慢慢的剪。

　　不知道是不是錯覺，我覺得中指的指尖比食指敏感，因此鑽的過程也比第一次痛。
　　我鑽到底之後，便把剪刀抽出來，暫時先不要拔指甲，留待日後。

　　為了確定是不是因為放慢速度的關係，還是真的中指比較敏感，我用同樣的速度用剪刀鑽右手的食指與中指；之後確認，中指真的比較敏感，速度會有影響，但影響不大。

　　另外我確定一件事。

　　事隔一段時間，肉體上的習慣性會消除，也就是說，可能會回復第一次嘗試時的質感，但，雖然仍是很痛，我卻沒有任何想哭或想叫的反應了。

　　為了再確認，我將兩手的指尖全部鑽過一次；由最痛到最不痛的順序是中指、食指、小指、無名指、大拇指。
　　而拔指甲的感覺卻都相差不多，之後的刺痛也是。
　　只有鑽肉的時候有分別。我記了下來，留待下個月再嘗試。

　　我看了一下我的計畫書，發現有很大的篇幅都可能要作廢。
　　我期待很多可能會很痛的實驗，似乎都沒有作用了。

　　那是不是可以開始進行不可逆轉的測試了？

我猶豫了一下，還是先緩著；目前還讓我想體驗的，就只剩下生產和癌症了。

　　我只想懷我哥的小孩，但計畫失敗了。

　　現在想想，我寄給學長的劇本實在很粗糙，很多環節都沒有考慮清楚。

　　我嘆了口氣，但也想到一件事。


　　（７．３）


　　他們為什麼沒有照劇本來？
　　其實，為了這件事，我生氣了很久；只是因為，後來知道他們死於車禍，我心中的內疚壓下了憤怒。

　　我連上網路，想詢問學長一些問題。

　　一連上網路，就發現有數不完的電子信件，塞爆了我的信箱。
　　大部分，都是寫信關心我的，安慰我的同學和朋友。有的人以為我被綁架，有的人以為我出車禍，也有人知道我被虐待，甚至被強暴。

　　強暴？這應該不算吧。我想了想。

　　寫最多信的人，是郡祥和佳璟。

　　我一封封的看著，眼淚不斷的流出來。

　　好感動，真的。
　　我錯怪郡祥了，他不是畜生，他只是觀念跟我不一樣而已。

　　是吧。



　　信箱最裡面，我看到了學長的一封信。

　　我打開一看，愣住了。

『玲，我查過了，妳給我的地址是妳家地址。』
『不要開這個玩笑，如果我當真怎麼辦？』

就這樣兩行。

　　我嚇到了。

　　如果說那六個人不是學長安排的，那會是誰？
　　他們應該看過劇本，細節不一樣，但很多點都符合。

　　這是怎麼回事？

　　我連忙撥電話給學長。

　　但是電話接通後幾秒，我手機隨著我更驚訝的心情掉落。

　　學長在回我信的當天，便出車禍死了。


　　（７．４）


　　這是怎麼一回事？

　　一些巧合和不合理的問號，在我腦中衝刺著。
　　為什麼，都死於車禍？而且都在和我接觸的當天？

　　到底是誰，安排了那六個人到我家？

　　我希望得到一個答案。

　　我查了一段時間。
　　學長在寫完信之後，和一群系上的學弟到深坑；然後在一個十字路口闖紅燈，被右方來車撞上，然後飛到遠方的車道。

　　他的脖子被小貨車的鐵管貫穿，然後就這樣吊死在車子上。


　　那六個人，分別開了兩輛轎車。

　　一樣是在十字路口闖紅燈，然後被追撞；六個人都是被活活燒死在車內的。就像是被安排的劇本一樣。


　　我開始擔心我爸媽和我哥了。

　　不管這是不是牽扯到靈異現象，對方像是可以清楚掌握劇本的人。

　　如果，他對我爸媽和我哥做什麼？怎麼辦？

　　怎麼辦？

　　光是想到，我眼淚就流了下來。

　　這個時候，我想起了我哥抱著我痛哭的畫面；我想起了我爸媽在醫院旁一邊安慰我一邊流淚的畫面；然後，我想起從小到大，我們一家人相處的點點滴滴。

　　我愛這個家。

　　我好愛好愛我的爸爸，我的媽媽。
　　我也好愛好愛我的哥哥。

　　所以我一定要保護他們。
　　同時，我已經想到唯一的方法了。

　　我用最快的速度，將研究計畫拿出來，點選後面的章節，仔細詳讀內容和計畫。然後，我翻出之前買的醫學書籍，和全家的健康檢查報告。

　　我一邊看，一邊工作，腦中一邊回憶著他們曾經讓我感動、讓我感受到溫馨的畫面。

　　這一次，不能再有任何閃失了。
　　而且我的動作一定要快。

　　如果成功的話，我便能永遠保護著他們，
　　並且實踐我所假設的最完整的痛。

　　我把東西丟到床上，我也倒在床上，一邊回想一邊哭泣著。

　　我真的，好愛好愛你們。



　　（７．５）


　　「人，這個世界，應該更完整。」他冷冷地說。

　　完整？現在嚴格想想，還真是詭異的用詞。


　　我從一開始，從追求自己的完整，從原型刻畫到極限……我沒想過事情會這樣的演變，以超乎想像的節奏，蔓延與擴張著。

　　如果當時沒有那份好奇與執著，我是不是還會走到今天這一步？我不會知道，因為人生沒有如果；但，我既然堅持我的信念，就要繼續的走下去。

　　即使毀了一切。

　　而且即使我後悔，也沒有意義了。


　　「這麼說起來，我們是你的一步棋？你也太自以為是了，想操縱別人的人生嗎？」我哼了一聲。

　　「我們的對話結束了。」他轉過頭，往房間內走去，然後開了冰箱，蹲著不知在做什麼。

　　「為什麼挑上我？你覺得我可以做到什麼？」我問道。

　　「挑？對我們來說，唯一的特徵只是和某人同名罷了。」他站了起來。

　　「你說什麼？」我想到了另一件事。

　　「沒什麼。」
　　「你到底想怎樣？」

　　「給妳一個東西。」他沒有回答我，逕自從冰箱內拿出一塊東西，塞在我的手上。

　　那是一片玉，血紅色的玉。

　　「你給我這個做什麼？」我看著那玉，那詭異的光芒讓我渾身不安。

　　「讓妳更完整。」他冷冷地說道。

　　（６．０）



　　身為一個出色的演員，你要詮釋出各種你不曾經歷的感受。

　　身為一個出色的編劇，你要寫出你自己無法想像的劇情。


　　（６．１）


　　我倒在地上，抱著我的肚子抽蓄著；我感覺不斷的有東西從胃裡面往上衝，抖動的程度，讓我的嘴巴僵硬著，然後不斷的流出東西。
　　當然，也流出好多血。

　　我全身無法動彈，連站起來的力氣都沒有；內臟持續在翻滾燃燒，並爭著從食道衝出，我不斷的咳，咳出血，和一堆的東西。

　　我不知吐了不知多久，吐到什麼東西也吐不出來，只能乾咳；然後，原本架住我的人一腳踢往我的胸口，把我踩在地上。

　　然後，有另一個人拿起棍子，往我小腿前方骨頭靠近腳踝的地方揮下；「啊！」我叫了一聲，聽到骨頭裂開的聲音；骨頭裂開為什麼會痛？我一邊流淚，一邊想著；我之前把手指鋸開，有這麼痛嗎？

　　應該沒有。

　　為什麼？

　　因為，我完全不知他們再來會怎麼做，讓我什麼地方痛嗎？

　　充滿驚喜？這，才是痛吧。


　　他又接著敲了兩三次，同樣的位置；我一次一次的聽見骨頭裂掉的聲音，和我哥啃雞翅骨的聲音是一模一樣。
　　我看我的腳，感覺他就像是那裂開的雞翅。

　　不過，他敲了第三下之後，我便沒有叫了。
　　我看著他繼續敲著，骨頭碎裂的聲音其實滿悅耳的。


　　不痛嗎？

　　痛。

　　很痛。

　　是骨頭的碎片在刮著肌肉的感覺。
　　有點像是有小蟲在肉裡面想鑽出來，但非常用力的鑽，努力的撕開阻擋牠的每一塊肉。

　　踩著我胸膛的人似乎是見我不再出聲，便抬起他的腳，然後用力的踩下我的肚子；我「呃」的一聲，延遲大約2秒之後，又開始嘔吐，一樣是吐不出東西，一樣是沒有慘叫的衝動。


　　（６．２）


　　我怎麼了？明明很痛的，為什麼不叫？
　　很痛嗎？其實也還好，依然無法超越經典。

　　接下來的時間，那個人又把我架了起來，然後我感受到許許多多的拳打腳踢。
　　打在一些應該會覺得很痛的地方。

　　隨著拳腳落下，我會輕輕的叫一聲，但那只是無意識的反射；偶爾有很大的力道，我似乎回應的大聲些；我突然覺得我像是拳擊機一樣。
　　這一拳，35分，這一腳，62分，這一拳，沒感覺，0分。

　　我默默的為他們打起分數，但漸漸的，大家都不及格了。

　　突然有一種厭惡的幼稚感，讓我覺得他們在做無聊的事；很無聊，這些看起來像是折磨人的東西，其實只是一種幼稚的玩具。

　　我想著，而他們停了下來。

　　有一人拿出一條繩子，不，應該是鞭子。
　　然後架住我的人放開我，閃到一旁。

　　我見到曲狀的黑影晃動一下，然後我就叫了出來。


　　我看到被黑影掃到的地方，慢慢的出現一道血痕；被掃到的瞬間有點像是被刀割到後3秒的那種後勁，而他真實的後勁卻是有點熱熱麻麻的觸感。

　　第二下揮過來的時候，我曾經想要躲開，但我的腳在我移動的瞬間傳來刺痛，之後我又跌倒在地上。

　　對了，腳骨斷了。

　　我趴在地上，感受鞭子一一的落下，我想到了之前租的電影受難記；耶穌被鞭打的時候，肉屑隨著鞭子漫天飛舞，點綴整片天空。

　　真美。
　　不知道我的肉，濺起來的瞬間是染成什麼景色。

　　對了，那一些碎肉，和我媽昨晚炒的豬絞肉好像；我不管鞭子的落下，仔細端詳我的大腿；肉凹陷進去成溝狀，而溝的邊邊凸了起來，像是壕溝一樣；溝裡面的肉有點像爛泥，應該說是用杵子擣碎豬肉後變成的渣，慢慢滲出一點點的血水，隨著我的腳抽動，而流動著。



　　我看的正入神，發現鞭子停止了。
　　一個人拿起小刀，用另外一手拉住我的左手，然後，用小刀削往我的手臂。

　　我還是輕輕的『啊』了一聲，然後看見一小片肉隨著刀片飛了起來；然後，他又用小刀削那沒有皮的肉，一點一點削著。

　　我看著他，他也看了一下我。
　　我現在的表情，像是專心看老師作實驗的學生。

　　他把刀片放下，然後從另一個人手上接過一個罐子；然後把罐子理的東西倒在我手臂的肉上，稠稠的，像是糖水。
　　然後，他又接過一個很大的罐子，並把我的手拉了過去，浸在裡面。

　　我感覺有一堆的蟲子在爭相啃食著。
　　這感覺滿特別的。



　　有點癢。

　　我開始相信，所謂的癢便是程度不足的痛；偶爾，那些小蟲子會給我一點點的驚喜，但這種程度的痛，比起剪刀在指尖的竄動，實在遜色多了。

　　我想到了。

　　下次可以嘗試讓螞蟻啃食指尖的傷口，不知道夠不夠經典。

　　我一邊想著，那人卻把我的手拉了出來。

　　我看了看他，他看了看我，又看了看其他人。

　　然後，之前踩住我胸膛的人，用雙手分別拉住我的手；拿刀子劃我手臂的人，拉住了我的左腳。

　　給他罐子的那個人，則拉住我的右腳。

　　然後有一個人走過來，把我的短褲撕開。


　　我穿的是一件牛仔短褲，我覺得還滿厚的，想不到他這麼一拉，便連著裡面的內褲一起破成兩半。

　　力氣真大。

　　那剛剛打我的時候，他有出力嗎？我開始懷疑。

　　這時，原本拉住我手腳的人，把我的手腳放在地上，然後用他的身體壓著；我試著動，但抬不起來。

　　要開始了嗎？我喘了一口氣。

　　從小，我便很排斥性。

　　所以，會很痛吧。

　　沒有潤滑液、沒有性經驗、加上心理上的排斥。

　　不知道什麼感覺。


　　（６．３）


　　需要害怕嗎？

　　其實還好。

　　我只是想知道那是什麼感受罷了。

　　而那，充其量也只是一種感受罷了。

　　我正說服自己去接受他，同時懷疑這樣的心態會不會影響痛的準度；但這時，我看見那個撕開我褲子的人，拿著球棍抵著我的下體。

　　「你要幹什麼？」我不禁大叫。

　　然後，便感覺到從陰唇的周遭開始，有一股很強烈的撕裂感延伸著。

　　「不要！」我大叫著，然後跟著一連串的尖叫。

　　不知道轉了多久，我感覺到整支棒球棍插進了陰道裡面；感覺就像是沿著傷口，用力的把肉一片一片的往返方向撕開；很用力，很快速，而且不間斷的撕開。

　　球棍插在陰道裡面，停住。我一邊喘氣，一邊哀嚎著。

　　沿著棍子，陰道口的每一塊肉，仍被一小片一小片的撕開，力道比較小，也比較沒那麼痛。

　　我正要說話，還沒出口，便又叫了起來；那個人正用力的旋轉棒球棍，然後上下左右的亂擣。

　　整個客廳都是我的尖叫與哀嚎聲……

　　我痛到沒有辦法感受任何東西，看不見，聽不到，只覺得有鑽子在自己身體裡面旋轉著，然後把肉一一的擣碎。



　　我不知道我叫了多久，在我快要麻痺的時候，我感覺到另外一根棍子從我的肛門，用同樣的方法用力轉了進去。

　　很痛，但沒有那種撕裂感，反倒像是灼熱的火燒。

　　這是唯一的印象。

　　我慢慢的失去知覺，慢慢的感受到鑽子緩慢、消失。
　　然後，我漸漸聽到我沈重的喘息聲。

　　突然，從腳踝和下腹傳來的刺痛和撕裂感，把我拉回現實。
　　我試著坐起來，但全身都沒有力氣。

　　我轉頭看了一下客廳。到處都是血跡。

　　而那六個人不見了。

　　我的周遭全是鮮血，尤其是兩腿之間，但客廳的地板，沙發上，門上，我看到的更是一片片的鮮紅。


　　我哥站在門前，他手上拿了兩把紅色的菜刀。

　　（５．０）


　　身為編劇或導演，便不該身兼演員；因為對劇情的過渡認知，會喪失最真的表現。

　　演員，只能知道那麼多而已；其實，最好什麼都不知道。


　　（５．１）


　　應該不是家庭背景的影響，因為我爸媽的教育都還滿開放的。我爸會跟我哥討論哪些A片比較精彩，我媽也會跟我說一些性生活上該注意的細節。

　　可是，從小，我對性就很排斥。

　　不知道為什麼。


　　我跟我哥一起看過A片，我的印象就是自己不斷的暈眩和反胃；之後，便又加深了內心潛藏的恐懼。

　　我也在PTT的SEX版問過這個問題，但大多數的回答都是我缺乏強者的專業開導；我試過照著一些專書介紹的說明自慰，但沒有什麼感覺，除了噁心之外。

　　也就是這樣，我和郡祥大吵一頓，然後我被甩了。

　　也許是生理上的某種缺乏，也許是我一直希望保留自己的某種標籤。

　　也許有其他理由。

　　不管什麼事情都是有理由的，只是我不願意，或者不知道如何去面對罷了；但這種認知湧上心頭的時候，我就更體認到，我的不完整。

　　很可怕的失敗。


　　（５．２）


『學長，非常冒昧打擾你，因為學妹有一件事，非常需要幫忙。』
『能幫我這個忙的，只有學長了。』
『如果學長不方便，學妹不敢要求您。』
『但學妹真的希望您能幫我……』

『我一個好朋友，搶走了我的男朋友，』
『原本，這沒什麼，愛情本來就不能勉強；』
『但後來我知道，這一切都是我朋友設計好的。』

『她利用我接近我男朋友，然後用很多機會破壞我男朋友對我的印象。』
『她放出了許多的流言中傷我，挑撥我和我男朋友之間的感情。』
『她介紹了一些男生給我，要他們不斷纏著我，然後安排機會讓我男朋友撞見。』

『她說，我跟這麼多男人撕混，而不願意跟他上床，是因為在誘騙他上鉤。』
『等他願意付出更多的金錢來包養，我才會付出我的身體。』
『她說，認識李玲這麼久，很清楚她是這麼樣的一個婊子。』
『一開始，我男朋友半信半疑，但她又安排了很多巧合，製造錯覺，』
『於是我男朋友離開我，跟她在一起了。』


『如果說我不知道這件事，或許我也只會甘願接受這樣的結局。』
『但她把始末全部告訴了我，並且不斷嘲笑我。』

『我把她說的話，告訴了我男朋友，但他不相信我。』
『他說，他可以分得很清楚，誰在說謊。』

『也許是我笨，不懂的抓住自己所擁有的，但我不甘心，』
『她怎麼可以這樣利用我、傷害我？』
『我跟她一年多的友誼，原來比不上一見鍾情的男人。』
『橫刀奪愛，又何必用上這麼狠毒的手段？』
『又何必，再來諷刺我、嘲笑我呢？』

『學長，我真的受不了了，我好想死。』
『但我做鬼也不會放過她，她應該遭受到報應。』

『我已經想好要怎麼報復她了，希望學長能夠幫忙。』



　　（５．３）


　　雖然我在測試的過程中，總能清楚的掌握我想要的節奏；但這同時也是我所欠缺的。

　　我能掌握控制痛的程度，那就不是真的痛，因為我有一定程度的認知和抑制，會削弱它最大的效果。

　　所以我需要別人來幫我執行。

　　而且，絕不能手下留情。


『如果沒有提到的部分，就隨便他們怎麼做；』
『但有提到的任何一個細節或環節，都不能有閃失。』
『選角很重要，時間地點的安排也是如此，』
『希望學長能看清楚，這樣我的復仇才會完整。』

『拜託了。』
『相關的酬勞，我一定會給您的。』


『我朋友的家庭有四個成員，爸爸、媽媽、她和一個哥哥。』
『必須挑選在父母都不在的時候下手，這點一定要確認。』

『選定在他哥哥要出門的時候動手，避免抵抗拖延了時間。』
『必須安排六個人，男性，要有刑求的經驗，性能力要持久，』
『當天必須戴全罩式安全帽，三個人帶木製球棒，另外三個帶鋁製。』

『首先，用鋁製球棒將她哥哥擊昏，但不能傷太重，』
『進門之後先將門反鎖，並確認她哥哥是否暈眩。』
『我朋友會逃到她樓上的房間，給她時間跑，並把她哥哥背到她房間門口。』
『這段期間都不能傷害她哥哥。』

『我朋友會將門反鎖，對準門把上緣大約5公分的地方用力踹，就可以踢開。』
『門不能關上，要確認之後她的叫聲會讓她哥哥聽到。』

『記得把窗戶關上，聲音不能傳到戶外。』


『一開始，就請他們六個人發揮刑求的經驗，但請注意，盡量是內傷，』
『要徒手或鋁棒，而且絕對不能傷到臉部。』

『時間控制在一小時，然後，六個人輪流強暴她。』
『強暴的時間盡量拖長，什麼方式隨意，越痛越殘忍越好，』
『但注意，不要口交，要讓她持續的哀叫。』

『如果她的叫聲不夠激烈，或不夠大聲，』
『就請他們六個發揮創意，讓她更痛，但性交不能停止。』

『如果她的哥哥一直沒有醒來，就必須重複強暴的動作，』
『直到醒來為止。』

『另外，強暴的過程不要使用潤滑液，』
『如果很不舒服，請他們多忍耐，我會多付酬勞。』
『千萬拜託。』


『等到她哥哥醒來，分派兩個人去壓住他，然後讓她目睹我朋友被強暴的過程。』
『半個小時候，要她哥哥去強暴她。』

『她哥哥第一次拒絕的時候，改用木製球棍不斷敲擊我朋友，』
『要狠狠的打，但請避開頭部。持續十分鐘，然後問第二次。』

『第二次之後，每當她哥哥拒絕，就折斷我朋友手指指節間的關節，』
『每一次都要確認折斷一隻手指的3個關節，左手食指可以略過。』

『折手指之後，還能怎麼虐待就請發揮創意，但不要傷到臉部。』
『也千萬不要傷害她哥哥，千萬記住。』

『在她哥哥和她性交的過程，六個人只要壓制住他們兩個，不要有其他動作。』
『過程煩請監控，務必讓她哥哥將精液射在體內。』
『之後，注意不要留下任何線索，也不能讓她們看見臉。』


　　（５．４）


　　我腦中在瞬間飄過了這些劇本的大綱。
　　這是我之前寄給學長的，希望他拖了這麼久，能準確執行所有的環節。

　　很快地，他們進了門，扣上。
　　踢了一下我哥的腹部，確認他沒有反應。
　　然後，慢慢的朝我靠了過來。

　　我立刻衝到樓梯，跑往我的房間；除了我房間的窗戶之外，還有一些地方要關好，我不知道我會叫多大聲，如果被人聽到，報警，那劇本就不夠完整。

　　突然，我右腳小腿被東西重重的掃到，一個重心不穩，我往前倒了下去；我連忙用手擋住臉，樓梯的尖端撞擊到手肘與膝蓋，我痛的叫了出來。

　　這時，一隻手用力抓著我的腳，把我往樓下拖去；手肘、腹部、膝蓋持續的撞擊樓梯，磨破了皮，血慢慢流出來。


　　這是怎麼回事？我被拖回客廳，只見另外五個人，站在客廳前看著我。
　　我站了起來，正在猶豫該怎麼辦。
　　我總不能指正他們，演錯了吧？

　　猶豫不到一秒鐘，一個拳頭揮向我的臉；我想閃卻閃不過，眼前一花，只覺得頭撞到了地板。

　　然後，我聞到很重的血的腥味。
　　我用手去摸自己的鼻子，果然是一片鮮紅。

　　突然，兩隻手把我架了起來，然後有一個人用膝蓋用力的踢我小腹的上緣。
　　「哇！」我叫了一聲，痛的倒在地上。

　　總覺得內臟似乎在燃燒著，翻滾著，我嘴中流出一些唾液，流出一些我剛剛吃的東西，我甚至覺得我的內臟快要吐出來了。

　　然後我又被架了起來，踢了好幾次。

　　（４．０）


　　痛，有很多種類，很多層次，所象徵的價值和體驗，都是截然不同的；如果沒有去經歷過，這樣的存在應該要被否定，因為只是文化塑成的觀念而已。


　　（４．１）


　　不經一事，不長一智。

　　有些事情非得親身體驗過，才會知道是什麼樣的意涵；不然，永遠只是別人的經驗而已，甚至，有可能只是一種塑造出來的經驗。

　　我算是很幸運的，在一開始就發現了這個錯誤；如果到很後面才發現整篇論文要重寫，那是很麻煩的。

　　更何況，我有沒有機會重寫還不知道。


　　不能用這種一般的剪刀，要用小支的壓力剪；不然，就會淪落到像我這樣的困境。

　　我拿起踞子，先磨斷肉絲，然後再慢慢的把骨頭鋸開。

　　雖然我還是覺得這種痛算不上什麼，他依舊讓我哭了三個小時。

　　我把鋸下的指節放好，晚些買壓力剪回來的時候，可以先拿他測試。

　　「我會想你的。」然後，我親了他一下。


　　（４．２）


　　無論變態與否，噁心與否，我將那些書上的酷刑記述，電影上的虐待情節，一一歸類在電腦裡。

　　嚴格說來，我覺得這都比不上鋼針插進指尖，然後不斷轉動經典。

　　難以超越的，便是經典。

　　但越是經典，就越該去超越。

　　無論是在同一個體系下的轉換，或是開創另一種模式的邏輯，不斷的反省、超越，這才是追求知識的態度。

　　程度、層次、境界。

　　我的腦袋繞著這三個東西打轉。

　　我這麼追求肉體上的痛，和那些有自虐傾向的人，有什麼分別？是否因為我冠上了追求什麼的藉口，就能把我的行為冠冕堂皇起來？

　　不行。

　　所以我和他們是一樣的；只有和我同一個思考邏輯的人，才能理解到我這麼做的意義在哪裡。

　　這個意義，或許是沒有意義的。

　　也就是說，相對於其他人，任何沒有意義的瘋狂舉動，在其他的時空背景下，或許都有著什麼深厚的體系根基。

　　這就是，認知的隔閡嗎？

　　或許吧。

　　如果我在意的不是痛覺本身，而是背後所象徵的意義，我想，我太執著於肉體上的痛了，這一點我必須克服；因為，心理上的某種影響，會反映在痛的質、量上。

　　撇開心痛這個東西不談，我發現我還欠缺一個東西。

　　如他所言，這樣，我就不完整。

　　我希望自己，能變成更完整的人。

　　為了這目的，再去犧牲什麼，或許都是值得的。


　　（４．３）


　　我認識法律系一個學長，他是混黑道的，嚴格說來，他是職業學生；幫派老大供他補習、唸書，是希望他成功當上律師，然後幫兄弟打官司。

　　他是個好人，很夠義氣，你請他幫什麼忙，他都會願意幫你。
　　只要你對他有恩。

　　我寄了一封很長的電子郵件給他，大致是一個劇本；我希望他能幫我這個忙。
　　他看完之後，立刻打電話給我。

　　「妳是認真的嗎？」他很不可思議的問。
　　「嗯，是啊。」我毫不猶豫的說。
　　「老實說，我不敢相信妳是這樣的人。」他還是很驚訝；見過大風大浪的人，都這麼說了，或許是真的很讓人不可置信吧。

　　「很多事情，是會改變一個人的。」我笑著說。

　　他需要時間去安排和準備，我說，時間上都無所謂；重要的是要按照劇本來，任何一個環節都不能出錯。

　　他說，他會好好研究這個劇本。
　　聽他這麼說，我笑了出來。

　　接下來有很長的時間，我要開始編寫詳細的研究計畫；針對順序做出最適度的調配，避免任何一個部位的浪費和變質。

　　再來，隨著章節的推進，我要定位出『痛』的形式與量值；生理上的痛、心理上的痛、結合二者的痛。
　　該怎麼去調度與穿插，才不會混淆，並達到交叉測試的結論……

　　研究計畫真的很難寫。
　　念不完的參考書目，進度的安排、加上對很多過程的推論和鋪陳。

　　希望結論，會是很精彩的。


　　（４．４）


　　「家瑜，我問妳，妳覺得什麼情況最痛？」我每當找到機會，便會詢問我周遭的親朋好友；將他們的想法記錄下來，避免我個人的邏輯忽略掉許多重要的點。

　　「我覺得，是失去什麼重要的東西吧。」她說。

　　重要的東西？我趕緊記了下來。

　　不同於別人乾脆而直接的回答，家瑜提供了一個很特別的方向。

　　我試著去體會這個感覺。

　　如果失去什麼重要的東西，一定會有什麼失落感；隨著那東西的重要性，失落的程度越大。那種失落感會激起回憶，回憶起擁有時的正面情緒；然後自然而然的結合現在的情境，將失去的感覺變的更深刻。

　　如果失去的是無法取代的東西，那就會更痛吧。

　　我開始與郡祥聯絡，那個甩了我的男人。
　　「啊？妳怎麼會打給我？」他很訝異的說。

　　「嗯，我想你啊。」我笑著說。

　　「妳在想什麼啊？我們之間是不可能的。」他回道。
　　「你想太多了，我只是想說很久沒跟你聯絡了，順便想認識你的女朋友罷了。」我一直很想知道，他後來跟什麼野女人撕混；但因為每當我想起他，心中就會有很酸很刺的痛在折磨著。

　　那時候我怕痛，所以我不敢面對他。

　　而現在，我需要痛。

　　後來，他介紹了他現在的女朋友給我認識；其實也不用介紹，是我的好朋友佳璟。
　　我們，都很訝異這個世界的渺小。

　　而我也在心中嘆了口氣，可惜了，佳璟跟到這個畜生。

　　畜生？是嗎？畢竟他有恩於我，他讓我開始認知到什麼是『痛』；或許有一天，他會這樣開導佳璟，讓佳璟的觀念變的更完整。

　　如果是這樣，也不錯，或許吧。

　　有失必有得，反正，每個人有每個人的選擇，不是嗎。


　　心會痛嗎？會。

　　過了這麼久，卻絲毫沒有淡化；我開始漸漸相信，『心痛是最痛』的論調了。也許是我很重感情吧，天生就是這麼脆弱；但後來我知道，這是天大的恩賜。

　　我常常約他們出來玩，然後努力裝著毫不在乎的樣子。每當看到佳璟和郡祥在打情罵俏，我都會虛幻的覺得自己的心被刀子劃過一般；一刀一刀慢慢的劃，但似乎沒有習慣的傾向。

　　而且，偶爾會有很燙的感覺，像是被火燒著。

　　這就是所謂妒火中燒吧。


　　心好痛，好痛。

　　這又是截然不同的痛。

　　嚴格說起來，他不像是任何肉體上受到的傷害，有很大的刺激，然後慢慢減緩，或是一種刺激有頻率的出現。

　　他是不斷存在的一種痛，每當回憶閃過，心境停留，我便會覺得呼吸窘迫，心跳加快；然後便是心臟被糾結在一起，慢慢被刀劃著一般，接著喉頭像被異物哽著，無法呼吸，大腦不斷的暈眩與沈重。

　　一直持續著，隨著時間過去，不會慢慢的緩和，反而有越來越痛的趨勢；我想，是因為痛的時候，便會激起回憶來催化他吧。

　　越來越痛。

　　真的好痛，除了心痛，更感覺全身的力量都被抽走一般。

　　於是，我增加了見面的頻率，我愛上這種感覺了……


　　（４．５）


　　這一天，我和佳璟他們看完電影，回到家，換個衣服。

　　家裡只有我哥在，他抱著電腦主機，似乎正要出門。

　　「老公，不要丟我一個人在家裡啊。」我對他撒了一下嬌。

　　「唉唷，他媽的熱，我也不想出門啊，」我哥用主機頂著門，用手將門打開，「我說過啦，能力越強，責任……」我哥話沒說完，便停住了。

　　他看著門外發著呆。

　　「哥，怎麼了？」我從客廳跑到門前，只見門外站了六個人。

　　六個人都戴著安全帽，手上拿著球棍。

　　我哥把電腦摔到地上，正要關門，門板卻被球棍擋住。

　　然後，我看到我哥倒在地上，血從頭部慢慢流出來。

　　他們進了門，扣上。

　　其中一個人踢了一下我哥的腹部，確認他沒有反應。

　　然後，慢慢的朝我靠了過來。

　　（３．０）



　　以學術作為一種志業，必須要有創造經典與被超越的覺悟。

　　幸，在這條孤單的不歸路上，總有許許多多同樣寂寞的陌生人，偶相陪伴。


　　如果沒有人陪伴……

　　就去創造他們。


　　（３．１）


　　我到圖書館，翻看一些我覺得可能有幫助的參考書籍；然後到百視達，借了一些被稱為是經典的名作回家。
　　之後，又在網路上抓了一些被歸類為禁片的電影。

　　我看著那些噁心的影片，分了三四次把午餐全部吐了出來。

　　真是噁心，徹底的變態。

　　因為我討厭那些有自虐和虐待傾向的人。

　　他們的行為是另一種模式的逃避和發洩；嚴格來說，是對現實消極和無意義的抗議，是無法面對過去、現在與未來的邏輯。

　　我失望的刪掉檔案，準備歸還影片。
　　唯一得到的，是胃酸燙傷食道與喉嚨時那一點點的痛快。


　　（３．２）


　　「老婆，幫我買鹹酥雞！」我哥看我要出門，從房間探出頭來說道。
　　「我路上隨便買喔。」我隨口應聲。
　　「啊啊，隨便買，不要故意挑難吃的買就可以了。」他說。

　　故意挑難吃的買？這個說法挺逗趣的。

　　有誰會故意挑難吃的買？除非他有病。

　　要嘛是無從選擇，要嘛是不經世事，會自找麻煩的人通常心理有問題。

　　想到這裡，我不禁看了自己左手食指與右手大拇指的繃帶。

　　我不算，我是為了獲得知識的價值，所做的適度犧牲；但，如果這麼說，或許，故意挑難吃的人，也是想獲得某一種經驗吧。

　　所以說，這個世界並沒有瘋子囉？

　　或許吧。


　　（３．３）


　　我看著油鍋裡的鹹酥雞塊，吱吱叫的在油上翻滾著。

　　古說，作惡者上刀山下油鍋；刀山的觸感我可以想像，那下油鍋呢？

　　「老闆，你有被油燙過嗎？」我問道。

　　「當然啦，做這行的，多少都會被燙到的。」老闆一邊加胡椒一邊說。

　　「會很痛嗎？」我問。

　　「當然啦，痛的要死。」老闆笑了一下。

　　我也跟著笑了一下。

　　痛的要死？

　　真想試試看。


　　（３．４）


　　我媽窩在房間裡，我爸則在書房，我哥也在他房間，一邊啃鹹酥雞一邊拆電腦。

　　他們，都在樓上。

　　我走進廚房，將門反鎖，並將廚房對外的窗戶關上。

　　然後，我將沙拉油倒八分滿在炒菜的鍋子上；打開瓦斯爐，把火開到最大。

　　我一邊注意廚房外的動靜，一邊等著油熱；另外，我將冰箱裡的一些肉塊拿出來；研究沒有成功前，我不希望節外生枝造成不必要的誤會。

　　熱了一個小時，不知道夠不夠。

　　我丟了一塊肉進去，看牠的顏色，似乎熟得挺快的。

　　我把食指的繃帶繞開，傷口還沒有癒和，而且有點紅腫，似乎正在發炎；這個時候，應該是驗證程度的最佳時機吧。

　　我把食指慢慢浸在油裡，大約一個指節。

　　這時候的感受，要分兩個部分來形容。

　　浸下去之後，不斷的濺起一些油珠，打在我的手指和臂上；很痛，像是拿一根很粗很粗的針筒，用力插在上面，然後左右搖晃，讓針尖左右攪拌著。

　　那種痛的感覺非常短，漸漸變成搖晃之後針斷在裡面的觸感；漸漸的不痛了，但覺得有東西卡在裡面一般。

　　有趣的是，他們很有默契的濺在不同的地方，所以習慣的時間被拉的很長；每一次噴到都會痛，就像不斷的拿針捅自己一般。

　　不過，跟拿剪刀插指尖比起來，實在遜色多了。


　　食指的感受則是非常劇烈。

　　刺痛和燙的感覺是同時存在的。

　　剛浸下去的時候，其實沒有太大的分別，只像是伸到滾水中一般。首先，是很燙的溫度環繞著，然後感覺到他慢慢的滲進皮膚；而在大約浸下去3秒鐘之後，開始有刀割的觸感。

　　有別於針刺，浸在油中的感覺，比較像是不斷用小刀在削手上的肉。
同時，從每一個角度一小片一小片的削著。

　　然後，被燙到的感覺和那熱度，隨著指節慢慢的上升；接著，沒有浸到的指節也有被小刀削到的錯覺，但不是很明顯。

　　時間沒有拉很長。

　　我的食指慢慢的沒有知覺，或許是習慣了，或許是神經壞死了，感覺就像是肉被削光了一樣。

　　我把手指拿了起來，並把火關掉。
　　指尖散發著很漂亮的色澤，並帶著一點點的香味。

　　指尖已經完全沒有感覺了，而關節和中間的指節，則持續有被燙到和輕輕拿刀子刮他的刺痛，不是很明顯，但一直持續著。

　　我有點後悔。

　　應該先做好研究計畫，然後一步一步來進行的。

　　一來，拿剪刀刺進指縫的實驗應該擺在後面，因為那痛覺是比較顯著的；可能會讓我後面的實驗失去原本應有的份量，類似耐藥性的消退。

　　再來是，我的手指報廢了。
　　他失去參與其他測試的機會，就這麼浪費掉了。

　　好可惜。

　　對了，我可能不能彈鋼琴了，這也滿可惜的。


　　（３．５）


　　我處理完善後，回到房間，看著我的手指；我輕輕的咬下一塊肉，嚐嚐看那是什麼味道。

　　沒什麼味道，只是香香的，肉的質感還不錯，因為新鮮吧。

　　下次要記得放調味料，我想。

　　突然，我想到一個有趣的問題。

　　我的手上連著一塊炸熟的肉，那會怎樣？會起什麼生理反應？敗血症？或是？
　　我想到各種發炎的狀況，開始擔心起來。

　　發炎會痛，那很好，但紅腫程度如果太超過，是會影響作業的。

　　也或許，會死。

　　那怎麼辦？去醫院嗎？

　　當然不行。

　　「唉……」我嘆了一口氣，這就是太衝動的結果。

　　下次真的要好好計畫了。

　　我拿了一把最大支最鋒利的剪刀，將支點的地方對準關節的下緣；我仔細對照炸熟的部位，確認沒有殘留在預定留下的地方。

　　然後，用力剪下去。

　　電影都是騙人的。
　　難怪古代劊子手都需要經過專業訓練。

　　也許是我的力氣很小，但我自認為已經用各種後天努力來補足缺憾。

　　剪刀的刀緣卡在骨頭的地方剪不下去。

　　血噴的到處都是，桌上，衣服上，牆壁上。

　　我痛的哭了出來，但是還是剪不下去。

　　我將剪刀一邊卡在桌上，然後用半身的力量整個往下壓；刀身陷進骨頭裡面，但不是很深，離整根剪斷還有距離，雖然我的手指很細。

　　怎麼辦？我看著幾絲連著的肉，和紅血，和白骨，和滴在上面的眼淚、汗水。


　　我該好好計畫的。

　　

　　（２．０）


　　恐懼的來源是經驗。

　　經驗告訴你這樣的過程會帶給你什麼你不想要的結果，
　　經驗告訴你你沒有經驗可以判斷會有什麼可怕的結果。

　　所以你恐懼。


　　但別忘了……

　　經驗可以創造。


　　（２．１）


　　我把傷口包紮好，然後清理一下我書桌上的血漬。

　　流了真多血。
　　我記得我以前很怕血的。

　　不是因為對血的腥味過敏，而是看到血的時候，就會有一種奇特的感覺；像是自己的身上有那麼樣的傷口，像是那些血是從自己身上流出來的一樣。

　　然後，就會有一種痛的錯覺；每當看到人受傷或是看到來路不明的血跡，就會想像自己受過同樣的摧殘。

　　好痛。

　　不過，我似乎長大了。
　　我一遍一遍的擦著桌子，我似乎不害怕血了；更何況，現在我身上有真實存在的傷口，那血也真真正正是我所失去的。


　　（２．２）


　　「哇，有這麼誇張嗎？」吃飯的時候，我哥看到我拇指上纏的厚厚的繃帶。
　　他仍以為我手上就是那麼小小的一痕，自然是覺得誇張了。

　　「因為我怕痛啊。」我淡笑著回應。

　　「唉唷，繃帶的實用性，遠不如它在層層包裝下帶給傷患的安全感。」我哥鈍了一下，然後語重心長的對我說。

　　我又笑了一下，或許吧。

　　我爸還沒有回來，只好等他回來之後再跟他分享我的新發現；我媽一邊吃飯，一邊看著從辦公廳帶回來的報表，似乎很忙，我想了一下，還是不要吵她的好。

　　我哥夾了一堆菜，又窩回房間，陷入他的電腦無間地獄。

　　看來，我得獨自研究了。

　　我到家裡附近的一些店家，買了一堆我自認為是必備的工具。
　　怎麼判斷？很簡單，就是我以前光是看到，就會隱隱作痛的東西。

　　我把他們攤在我的書桌上。

　　突然間，我感到一點錯愕。

　　該怎麼說，就像是一個作家，面對寫不完的靈感，在思緒翻湧的澎湃下，卻不知該從何處先著筆；也像是桌上擺滿了自己最愛吃也最期待的食物，什麼都想嚐上一口，便開始煩惱該從何處先下箸。

　　更像是期待許久的流星落下，正當要許願的時候；腦中卻跑起所有曾經假想過的願望，不知該先許下哪一個夢想。

　　正是，萬事起頭難，是吧。

　　不管做什麼事，都必須有詳盡的計畫，以免進行到一半出現難以挽回的錯誤；我想，我現在所要做的，絕不能造成無法逆轉的窘境。
　　那麼，我需要很完整詳盡的研究計畫。

　　我嘲笑了自己一番。
　　在這個時候，我竟然猶豫起來。
　　別忘了，流星是不等人的，很多時候，靈感便會這麼突然的消失。

　　我看著我的手，留了大約半公分，每天去修剪，每天自戀的看著的指甲。

　　指甲還會再長，不用怕。
　　更何況，失去的越強烈，得到的越充實。

　　不需要怕。


　　（２．３）


　　我拿起新買的小剪刀，從指甲尖端的中央，慢慢的往下剪。
　　剪刀最前端的地方，因為離支點最遠，所以最難剪下東西。

　　所以，我必須把剪刀一端的尖端，不斷的刺進指甲與指肉的間隙，讓指甲更靠近剪刀的支點。

　　有點刺不進去。

　　於是我旋轉著剪刀，一邊施壓，慢慢地將刀尖鑽進縫裡。

　　我的兩隻手在發抖，這大概是我這輩子經歷最痛的感受。
　　我的牙齒緊緊的咬著下嘴唇，我希望嘴唇隨著血水的滲出，能覆蓋指尖上不斷傳來的刺痛；我希望藉由唇間用力咬下的痛覺，來掩蓋指尖傳來錐心的劇痛。

　　但是沒有。

　　隨著剪刀的鑽入，中央的肉緣開始冒出血來，指甲隨著切開的裂縫向兩邊些微冒起。

　　這時候，我又猶豫了。
　　我該很快的剪下去，還是慢慢的剪開？

　　我爸常說，求學問非常忌諱急進，應該一步一步慢慢來；我曾說，那是一種方法，跳躍式的進度可以學到不同的認知與感受。

　　知識貴在應用。

　　我用力咬了一下嘴唇，將剪刀用力鑽到指尖的頂端，然後再用力的插進去，很快的把指甲剪了下去。

　　大約剩下三公釐，其餘，我的指甲由中央一分為二。

　　而剪刀頂點劃破指甲後端白色蛋白，將後頭指背的肉削開後，挑離了我的手指。

　　我把剪刀放回桌上，這時候，我的左手不斷的發抖；比起我全身不自主的顫抖，他抖的更為激烈。

　　我仍繼續咬著嘴唇，努力阻止右手去壓住傷口，讓那純粹的痛覺能更明顯；隨著斗大的淚珠不斷掉落，我覺得劇痛慢慢的減緩了。

　　我沒有叫出來。

　　我不斷喘著氣，改用右手抓住左手的手腕，試圖讓他的顫抖頻率變慢；然後，我仔細的端詳我食指的指尖，看他有什麼樣的變化。

　　突然，感覺我的口水從嘴中留了出來。

　　對了，我好像喝了好多血。
　　我照了一下鏡子，發現我下嘴唇上有非常深的齒痕；血水伴著唾液一汩一汩的留了出來，一部份流到嘴中，一部份滑了出來。

　　不過，不是很痛。
　　這麼大的傷口，怎麼不會痛？

　　我再看一下我的指尖，他滲出的血遠比之前要少許多，我思考了一番，湧現無數個解釋的可能。

　　但最主要的……

　　這是程度問題。

　　指甲由中間向外翻開，但不是很明顯；我看著指甲超出指頭平端的部分，然後夾住被剪開的其中一邊，用力將指甲拔了起來。

　　指甲拔起的時候黏著些許的肉，牽了幾絲，然後隨著距離拉遠而被拉斷。
　　不過我的指尖似乎有一些肉絲翻在上面，來不及看清，便已被血水淹沒。

　　比起剛剛鑽肉的時候，拔指甲的瞬間產生的刺痛更為強烈，可是卻不持久，讓讓我想到了良馬與劣馬的差別。

　　所以古代的酷刑會選擇插針，應該是經過反覆實驗驗證過的。

　　我收拾了一下桌面，然後包紮一下新傷口。
　　九跟。
　　新指甲長出來之前，剩下九次體驗和學習的機會。

　　我簡單的記述了一下剛剛的過程，以及我的推論，存在電腦裡面；並編列剛剛所買的工具，然後推想著幾個可以應用的方法。

　　一邊打字，指尖仍偶爾的傳來一點點的刺痛；但這感覺已經無傷大雅，我早就習慣了。

　　確切的說，除非遇到更大程度的刺激，不然我是不會更有感覺的。

　　果然，是程度問題。

　　我高興的把這些想法，打給變態看；他說的沒錯，這一次，他不是詭辯，我誤會他了。

　　『妳沒有做學問的精神。』他回。

　　什麼意思？我經過反覆的推論和實驗，才有這樣的論述。
　　怎麼會沒有做學問的精神？

　　『妳的結論下得太快了。』面對我的質疑，他回道。

　　『痛，有很多種類，很多層次，所象徵的價值和體驗，都是截然不同的。』

　　『妳的痛，還不夠完整。』

　　（１．０）


　　思想超越這個時代十年，是先知。

　　行為超越這個時代十年，是先烈。


　　思想超越這個時代百年，是瘋狂。

　　行為超越這個時代百年，是變態。


　　（１．１）


　　「李玲，妳怎麼抽起煙來了？」

　　佳璟是我大一認識的好朋友，在一堂通識課認識的。
　　因為選課的關係，我們升大二之後就比較少見到；一天吃過飯後，我在水源市場前遇到她。
　　她知道我以前一直很怕煙味的，看我竟抽起煙，便驚訝的問我。

　　「經歷了，一個小小的轉捩點。」我聳聳肩，笑著說。

　　「怎麼啦，失戀了？」她皺著臉問道。

　　我點了點頭。

　　「妳要振作啊，不要為這種小事消極，頹廢不像妳的風格呢。」佳璟拍著我的肩。

　　「恩，我，沒有消極啊，這是不一樣的，」我說：「我抽煙，只要想要體驗某種情緒罷了，不會上癮的。」

　　「恩，妳要知道自己在做什麼，我相信你知道，恩。」佳璟笑了笑，我也笑著和她揮別。

　　她是第12個這麼問我的朋友。
　　或許，我過去的形象，會讓他們擔心吧。

　　擔心，我變了。

　　不只是現實的朋友。
　　我在網路上認識的人，也都說我變了；說我的文章，變的和以前不同，感染了一點灰色的迷濛。

　　我算是長大了嗎？我不知道。
　　但我知道我的文章變的更加充實；因為現在的我，有了新的體悟，有了新的思緒，有了新的筆觸。
　　當然，就寫出了新的文章。

　　得到與失去是同時存在的。
　　我失去了某些我曾經，或我仍然在乎的事物，我便在同時換到了我過去所缺少的、所沒有的思想。

　　最最至少，我得到了『失去』這種東西。

　　失去的越強烈，得到的越充實。

　　那我還會難過嗎？還會痛苦嗎？

　　會。

　　我不知道還需要多少的時間來沖淡它，或者我根本不想沖淡它。
　　有些時候，我懷疑我想把自己灌醉在這種絕境中。
　　把自己推往深淵，像是悲劇英雄。

　　而同一時間，我換到了我過去寫不出來的文字和邏輯；他們跳動的符碼和旋律，譜出我過去未曾聽過的樂章。

　　就像悲劇的誕生，悲觀的人看清這個世界，在沈痛的劇本背後洗鍊心靈的層次；這是一種淨化，也是一種進化，但他們會痛苦嗎？

　　不，痛苦的人沒有資格悲觀，他們被侷限在自怨自艾的期待陷阱，所以，痛不能，不該是苦，而是一種暢快。

　　享受自己存在著的暢快。


　　（１．２）


　　「妳最近怪怪的。」
　　我哥走到我房間，插著腰看了我半晌，說道。

　　「我？」我比了一下自己的臉。

　　「還在想那個火星人喔？」又過了一會，他突然問道。

　　「大概吧。」我伸了一下舌頭。

　　「唉，愛情這種東西，不就是這樣。」我哥嘆了一口氣。

　　最好是了，我可沒見他談過什麼戀愛，最好輪得到他來評論；但我想想他的境遇，反倒有點同情，他的好人卡多到可以出書了。
　　於是我笑了笑：「不然呢？」

　　「這個世界上，只有4個好男人。」我哥說。
　　「哪4個？」我問。
　　「一個我還不認識他他就死了，一個我還不認識他我就死了，」

　　「哈哈……」我笑了起來，他大概以為改了幾個字就不是OP吧。
　　「一個站在這裡，另一個還沒回家。」他也跟著我笑起來。

　　「謝謝喲，老公對我最好了。」我親了一下我哥的額頭。
　　「那當然。」我哥笑著說：「我先去弄電腦啦，妳自己乖乖的。」

　　「不需要我這美麗賢慧的老婆幫忙嗎？」我跟著我哥到他房間，看他散在地上的一大堆零件，大概是在交叉測試吧。
　　「妳站在一旁當花瓶，我累了可以賞心悅目一下就好。」我哥揮著手。

　　「唷，這是哪位美女的電腦啊？」我說。
　　「這麼厲害？妳看電腦就可以判斷主人是美女？」我哥抬起頭。

　　「還不瞭解你？如果是醜女的電腦壞了，」我敲一下我哥的頭：「你一定丟在旁邊，然後明天跟他說你不會修。」

　　「最好是啦，我的個性呢鐵定是一視同仁，」我哥說：「除非她長的讓我覺得她不是人，那我就沒辦法啦。」

　　我們兩一起笑著。


　　許久，我坐在床上，看他拆拆裝裝，好像有點忙不過來；於是我問道：「要不要我幫忙？」

　　「恩，幫我把那台電腦的硬碟拔出來，」我哥指了一下一台電腦：「小心拔，不要受傷了。」

　　「我才沒那麼笨好不好？」我蹲到電腦前，輕輕把排線和電源線拔起。

　　排線一下子就拔起來了，可是電源線插的有點緊；我轉了半天，卻絲毫沒有變鬆的樣子。

　　於是我一手托著機殼，一手用力的拉著電源線；碰的一聲，我往後跌坐在地上，不過線也拔起來了。

　　「啊？」我哥聽到撞擊聲，轉了過來。

　　「沒事沒事。」我轉開螺絲，把硬碟拉了出來；而這時候，我看見我手上微微的滲出了一道紅色的血痕。


　　（１．３）


　　「妳受傷了？」我哥看我望著大拇指發呆，走過來看。

　　「啊，恩。」我望著這個不會痛的傷口，開始思索一些事情。

　　「恩，小傷口，用力壓著，去廚房擦點紅藥水。」我哥看了一下我的手。

　　「喂，妳在發什麼呆？」他又叫道。

　　「啊？沒有，那，不好意思，先不幫你了。」我說著，走回房間。

　　「還是消毒一下好。」我哥喊了一聲，我也隨口應了一下。

　　我坐在書桌前，看著那道淺淺的傷口。

　　不會痛。

　　為什麼？

　　因為傷的不夠深？沒有刺激到神經？
　　因為還沒發炎？還是因為這種程度的痛不夠讓我意識到痛？


　　我想知道答案。


　　我從抽屜中拿起美工刀，刀緣貼著傷口慢慢的把旁邊的肉挑起來。

　　只感到一點刺刺癢癢的，沒有什麼特別的感覺；於是我用刀尖抵住，用力的再往傷口內劃了一痕。

　　我看到血從手指不斷的湧出來，而我也痛的哭了出來。

　　媽呀，這真的是痛死了……

　　我連忙抽了張衛生紙包住手指，用力的壓著傷口；因為用力的關係，手指上的刺痛感被麻痺覆蓋。我漸漸的放開，刺痛感又稍微突顯出來，於是我又用力握住，待稍微麻掉之後再鬆開。

　　鬆開後刺痛又傳開，但沒有多久，就漸漸的變淡了。

這，是，習慣了嗎？

　　我回想我小時候，輕輕被美工刀劃到，我就哭的呼天喊地；當時的傷口有很深嗎？印象中，好像，頂多跟剛剛被機殼割傷的深度一樣吧？

　　是因為長大的關係嗎？長大了比較不怕痛？是因為皮膚與神經的距離拉大了嗎？所以刺激比較沒有這麼密集？

　　還是因為最近對痛的感覺和害怕程度，和過去已經不一樣了？


　　我想知道答案。


　　等痛的感覺逐漸退去，我又在相同的傷口上劃上一道。

　　一樣，用力壓住傷口之後放開，等待痛楚漸漸的消去，然後握緊，重複著。

　　我慢慢的等，一刀一刀的劃下；漸漸地，我發現我不需要再用力按住傷口，我可以直接等待感覺淡掉。

　　然後，我又慢慢加大力道，並減短等待的時間……

　　直到我發現我的美工刀再也割不下去，才意識到我的桌上有滿滿的血跡。

　　我割到骨頭了。
　　隱約之間我似乎聽見美工刀在磨著骨頭的聲音。


　　我想，我還是超怕痛的，但我可以去漸漸的習慣……

這個故事是18禁。

想看的話請騙我說你滿18了謝謝。

　　（３．１）


　　你缺少什麼，那是因為你缺少那樣的思考方式。

　　會缺少這樣的思考方式，是因為你人格建立的背景缺少這樣的經驗。


　　（３．２）


　　我被甩了。
　　是一通電話，是很簡單的幾句話，然後就任由我在電話的一端哭泣。

　　當然，不是指我哥，是一個在學校社團認識，交往不久的男生。
　　交往後才知道他滿腦子精液的男生。

　　「喔，我以為妳很開放的，想不到妳這麼保守。」就是這麼一句，很簡單的理由。
　　開你老母，保你老母，原來不想跟你上床的都是山頂洞人。

　　太過份了！我不甘心！

　　我在PTT的恨版和貓空的抱怨版洋洋灑灑寫了兩篇上千字的文章，當作是送給他最後餞別的禮物。

　　然後，還是，趴在床上不斷抽噎著。

　　「老婆乖，跟我說他欺負妳什麼？」我哥看我哭的不成人形，跑來我房間。

　　我搖了搖頭。

　　「我練過天殘腳，幫妳把他踢回火星。」他作勢踢了幾下。
　　「不是他欺負我，誰敢欺負我，是我欺負他。」我不服氣的說著。

　　「那妳哭什麼？」我哥笑了一下。
　　「我悲天憫人多愁善感，看他可憐所以就跟著哭了。」說著說著，我覺得更難過了。
　　「這樣啊？那妳給我他的電話。」我哥聽了便笑著說。
　　「幹嘛？」我抬起頭問道。
　　「我問他妳欺負他什麼，我幫他把妳踢回火星囉。」我哥兩手一攤。

　　我笑了。
　　但笑得好痛。

　　我哥哄了我半天，見我不再哭泣，這才回房。

　　我不想強顏歡笑，更不想為了一個人渣傷自己的心。

　　我想不出什麼理由可以說服自己，有比分手更好的結局；能在這麼短的時間看清一個人的真面目，我應該算是很幸運的。

　　我應該開心才是。

　　可是，眼淚卻不理會思考的結果，仍一滴一滴的往下滑；我只感覺到每一次呼氣吸氣，胸口就像是被緊壓的抽痛。

　　所有的理智都變成諷刺。
　　所有的藉口都變成毒藥。

　　心好痛。

　　我覺得好痛苦，這就是痛苦的感覺。


　　（３．３）


　　我現在剩下的智商，只能上網。

　　我認識的那個MSN的變態，是抱怨版的版主；他把我的文章放在精華區，叫做變態的目錄裡面。

　　我一看，差點吐血。

　　什麼變態？這哪算變態？我是變態那你是什麼？我等他一上線，就跟他爭論起來。

　　但我還是辯輸他，氣死我了。


　　『生氣？』之後，他打著。
　　『廢話！！！！！！』我一連打了一堆驚嘆號。

　　『有什麼好氣的？』他說。
　　『我已經難過到想死了，你還雪上加霜。』我生氣的打著。

　　『想死？』他回著。
　　『當然。』我立刻回到。

　　『恩，加油，需要方法或工具可以問我。』他回道。
　　我驚訝的看著這幾個字，這沒天良的傢伙竟然這麼不在乎。

　　『我死了你是很開心喔？』我真恨不得掐死他。
　　『我是還好，那妳死了妳會很開心嗎？』他回。

　　『總比現在這樣好，我好痛苦，你懂嗎？』我打著，眼淚又要掉了下來。

　　『他對妳真好。』突然，他打了五個字。很莫名其妙的五個字。
　　『什麼意思？』我問。
　　『他知道妳缺少什麼需要什麼，給了妳，讓妳變的完整了。』他說。

　　這是詭辯。

　　明知他不對，卻一直找不到什麼理由來反駁。
　　等到找到理由了，也已經失去反駁的時機了。

　　『他知道妳缺少什麼需要什麼，給了妳，讓妳變的完整了。』

　　可是我要的不是這個。
　　至少現在不是。

　　我敷衍了他幾句，便關上電腦。
　　我拿起了我爸給我的書，隨便翻隨便看著。

　　我真的很怕痛。
　　心理上的痛、身體上的痛，我都好怕。

　　我該怎麼辦？


　　（３．４）


　　隔天，我學會了抽煙與喝酒。

　　與其說是學會，不如說是第一次去嘗試。

　　系上一個男生看了我的文章，他一下課便走過來跟我說，我需要消愁；但我不喜歡那種感覺，煙味讓我呼吸困難，酒精刺激我整個喉嚨發燙。

　　而且，沒有消愁，我被騙了。

　　可是，我看不只是他，其他男同學們，在抽煙喝酒的時候都是一副享受的感覺。

　　他們是喜歡自虐嗎？還是說，他們已經習慣了？
　　習慣之後，變成嗜好，是因為，開始享受了？

　　『這是程度問題。』
　　我想到了這麼一句話。

　　於是，我買了兩瓶金門高樑，帶回家。
　　我關上房門，一口氣把兩瓶酒喝完。

　　真痛。

　　那種頭痛是夾雜了撕裂與尖刺的痛楚，而且在腦門久久徘徊不去；然後是我媽不斷的反轉我耳朵，就像我小時候犯錯的景象，再加上我哥很豪氣的一路拍我的肩膀，說我帥到掉渣。

　　頭痛、耳朵痛、肩膀痛，從醫院一路痛回家。

　　但不知道為什麼，心似乎不那麼痛了；或許是因為有更痛的刺激轉移了注意力，或許是因為心痛的感覺隨著時間慢慢變淡，或許是像我在灌完高樑倒在房間地板的前一瞬間所感受到的，

　　痛，似乎不再是痛苦，是痛快。


　　（３．５）


　　我爸的書，全部念完了。
　　我沒有想到什麼問題，或許是因為我什麼都沒有懂。

　　我也沒有找到什麼答案，這些抽象的概念在我各種解讀下更加的虛幻；我現在要的不是這個，也許正如變態說的，需要經驗吧。

　　可是，我還是很怕痛。


　　慢慢的，我開始喝酒，抽煙。
　　我媽罵我，但她辯不過我哥和我爸。


　　我還是不喜歡那種感覺，只是，慢慢的習慣了。

　　不知道，這個世界是不是這樣。

　　所有原本不喜歡的，都可以習慣。

　　習慣之後……

　　（２．１）


　　痛苦，是因為這個人格無法接受磨練，而產生的逃避行為。

　　如果不想逃避，就該試著去接受。

　　或者，去享受。


　　（２．１）


　　我算是一個很幸運的女孩子。

　　父親是大學教授，教哲學；母親是公務員，在縣政府上班。
　　很平凡的家庭，家境小康；印象所及，沒有遇過什麼困境。
　　他們從小就很疼我，但也不是溺愛；該教導的、該處罰的，都會很適度的給予。
　　用很世俗的觀點化約，我沒有什麼會扭曲人格的成長過程。

　　我還有一個哥哥，大我兩歲。
　　從我小學二年級開始，他就對他與我的同學宣稱，我是他的女朋友；當然，我無法完整的揣測他的想法，但他從沒對我做過什麼奇怪的行為。
　　他，就只是喜歡老婆老婆的叫，然後像照顧女朋友一樣對待我這個妹妹；我也曾經以為，我會嫁給他。


　　上了大學，我填了哲學系。
　　我哥笑我傻，我媽罵我笨，但他們兩個人都辯不過我爸。

　　念哲學有什麼不好？這是為了更進一步的認知到自己與這個世界。
　　我不認同念大學是為了找工作的籌碼，為了這個話題，我和媽媽吵了很多次，和我哥分手很多次，也在BBS上和許許多多的版友展開一連串的筆戰。

　　當然，這種話題的筆戰，沒有結果。
　　每個人都有自己的價值觀，自己的人生態度；我覺得這是對的，我便去實踐，這便是追求自己人生的完整。
　　筆戰之外，我喜歡寫各式各樣的文章；與其說是消遣，更像是自娛娛人。

　　因為寫文章，我認識了很多奇奇怪怪的人。
　　一開始，有個人寄信給我，給了比我文章本身還長好幾倍的文評；我開頭笑他幾個字：『小心像雍正帝一樣，操勞死。』

　　但接著不久，我便和他一樣，開始做這種無聊又找麻煩的事；看到什麼喜歡的文章，就回了一堆又臭又長的心得。

　　於是，我就交上了一堆在文字上醉生夢死的朋友。

　　久而久之，我寫的文章越來越多元，也不斷的受到他們的影響；我嘗試著寫各種文章，但不見的能達到我想要表現的質感。

　　我缺少了什麼？
　　我的文章缺少了什麼嗎？


　　（２．２）


　　「誰像你啊」，我笑了笑。

　　關上電腦，我跑到我爸的書房，想和他討論這個有趣的話題。

　　什麼是痛，什麼是痛苦。

　　我爸正在看一篇論文，不知是系上哪一個學長寫的；我爸一邊看，眼角一邊抽蓄著，看著，我忍不住笑了出來。

　　他現在很痛苦吧。

　　「玲玲，妳看看妳看看，這是什麼鬼？」我爸把那一疊A4紙丟到桌上。
　　「現在研究生腦袋裡都裝什麼？氣死我了，我做鬼都要爬起來把他當掉。」

　　「爹，別氣別氣，我幫您搥搥背。」我走了過去，幫我爸按摩一下，順便偷喵那篇論文。

　　「哈哈哈……」我差點笑到岔氣，我知道我爸在氣什麼了。

　　學長在網路上東抓西抄，貼到自己的論文上；這還不打緊，偏偏有好幾段正是我爸寫的。
　　抄也沒關係，記得做註釋就好，偏偏學長改了那麼幾個字，想當成他自己寫的。
　　連我都認出來是我爸的文章，更何況我爸呢。


　　「爹，我跟你說喔，我剛剛跟一些網友討論我寫的文章。」我一邊幫他按摩，一邊說道。

　　「恩？網友？少交點網友。人的智商和上網時間成反比。」爸爸翻著論文，繼續看著。

　　「不會啦。我問他們啊，我的文章缺少什麼；他們說啊，缺少一種痛苦的元素。」我說。

　　「你覺得什麼是痛苦啊？」

　　「這個問題很難答，你去看書吧，我等下開書單給你，我現在智商剩下80。」爸爸眼角又抽了起來。

　　「唉喲，每次都這樣。」真是老教授的毛病，你問他什麼問題，他都會開一堆書單給你。

　　偏偏就是不給你一個答案。
　　而你隨著看書會得到更多的困惑，然後他就會開出更多的書單來嚇你。

　　我正想撒嬌，我哥的房間傳來爆炸聲。
　　我爸仍不動聲色的在看論文，我媽則驚叫了一聲；我跑到我哥的房間，看見他手上的電腦在冒煙，我媽則是被嚇到的坐在我哥床上。

　　「老公，又爆了喔？」我笑他。

　　「什麼堅若磐石，根本是以卵擊石。」我哥碎碎唸著，想來他又弄爆了一台電腦。
　　「李彥，明天以前把他修好，我要用。」我媽恍了一會神，說了。
　　我暗暗偷笑，我媽不常在家，少見到我哥把電腦弄壞，不像我和老爸，早就習慣了。

　　「聽到電腦爆炸就像時鐘整點報時一樣，沒啥好大驚小怪的。」我爸常說。

　　「幫親朋好友修電腦真他媽的痛苦，沒錢賺又會被嫌。」我哥叫道。

　　也是，這也是一種痛苦吧，對我哥來說——但我看來卻非常的有趣。
　　不是因為我看到別人痛苦就會燃起莫名的興奮，我不是變態；而是像李立群在表演時的段子曾經說過，有人笑就表示有人受傷害。
　　這只是一種無意的刻意的巧合。

　　對了，我哥念資科系。
　　在女生很多的政大。
　　想當然，他必須當四年沒有薪水的電腦雜工。

　　「那就不要修嘛，看你這麼可憐，連我都心疼了。」我說。

　　我哥聽了，轉過頭來：「能力越大，責任越大。」

　　「玲玲，過來。」這時，我爸在書旁呼喚我過去。
　　「老公，少看點電影。」我拍拍老哥的肩膀，走了過去。


　　（２．３）


　　「15、16、17、18……」我一本一本的數著，我爹很有良心的拿了58本書，
放在桌上，而且都是原文書。

　　「這些人對『痛』有很特別的解釋，妳看過之後有不懂的再問我。」我看著那一疊書，已經感覺到痛了。

　　我爸又拿起那論文看著。
　　我看了看他，然後看了一下我哥的房間。

　　如果看這種不三不四的論文對我爸來說是一種痛苦，那就是他在職業的理想上所必經的磨練過程。
　　如果我哥想要像蜘蛛人一樣實踐自己的卓越，那他就會有意無意的強迫自己繼續在零件堆前哀嘆。


　　他們真的是痛苦嗎？
　　也許痛苦只是發語詞而已。

　　感覺到心理上的不愉快，而有一種類似心痛的負面情緒；強迫讓自己去面對痛苦，是為了成就自己另一方面的期待。


　　痛，但苦嗎？
　　按照這個邏輯，這是他們所選路上的挑戰，是選項中可能抑制自己去選擇的元素。

　　而他們仍然決定去走這條路。
　　這樣，真的會苦嗎？
　　我不知道，但想這個既抽象又形上的問題，還真的滿痛苦的。

　　（１．１）


　　人為什麼要有痛覺？

　　就醫學上來說，是一種警告；警告生理上可能面臨了某種程度的傷害。

　　顯然，這是很表面、很膚淺的解釋。


　　（１．２）


　　『恩，該怎麼說，我覺得妳的文章，缺少某一種東西。』我把新作品寄給網友看之後，MSN的另一邊，傳來了這樣的分析。

　　我看著這幾句話，反覆思考著，缺少了什麼呢？

　　我寫過各式各樣的文章，有罵人的，有搞笑的，有愛情的，也有嚇人的。當然，這不代表什麼，可能只表示了我寫過各種類型的文章，而這些文章中，可能都感染著同一種風格的筆觸；這筆觸給人的感覺，就是缺少了某種元素。

　　『你覺得，缺少什麼？』我思考了一小段時間，打上這七個字；同時，我心裡頭假設了許許多多的答案。

　　答案，雖然有很多，但我直覺想到了兩個字來統合他們。

　　黑暗。

　　我的東西，給人的感覺就是如此；確切說，我將自己化身為讀者的時候，意識到的是這樣的感覺。

　　什麼是缺少黑暗？就是說，整體文章給人的感覺，不夠灰色，不夠陰沈，缺少一些負面的情緒。

　　『應該是，痛苦吧……』果然如此，八九不離十。

　　『你不用在意這個，每個人都有每個人的風格。』他隨即補充。

　　『我知道啊』我輕輕的回了四個字。
　　我不在意這個，只是對自己的文章，總會有進步的期望。

　　思緒會竭盡，文筆會蒼老；這不見的只有不好的結果，但卻不是我希望的。

　　我想寫出一些新的東西。

　　鐙的一聲，MSN上登入了另一個朋友，他是我在PTT的BBS上認識的，一個變態。

　　一開始看他的文章，覺得他的東西跟我很類似；而和我不同的是，他會大量的使用很多名言錦句來包裝一些廢話。我很訝異他讀過這麼多東西，也很敬佩他這麼的去褻瀆學術；把先聖先賢的思想結晶轉化成諷刺與笑謔的文字。

　　『我問你喔，你會覺得我的文章缺少什麼東西嗎？』我打道。

　　『何必問？你已經找到答案了不是嗎？』過不到幾秒，他這麼回著。

　　『恩，有人說，我的文字間缺少了痛苦這樣的元素。』我打著。

　　『痛苦？這算什麼元素？』他回。

　　『一種負面情緒吧。』我打著。

　　『痛苦不算是什麼元素，只是一種人格反映。痛，才是元素；苦，是因為這個人格無法接受磨練，而產生的逃避行為。』

　　『逃避？』我對這個論調很有興趣。
　　『不然，怎樣才是面對？』

　　『你怕痛嗎？』他問。

　　『當然，怕死了，誰不怕痛。』我立即回道。
　　從小到大，我都非常的怕痛；但這不是我個人的問題，人都是這樣的。

　　大家都怕打針，會接受是因為他帶來的正面效益大於負面感受；現下流行的驚悚片、小說，也都以模擬出讓觀眾同感深受的痛來產生恐懼。

　　歷史上的酷刑，也是針對人怕痛的天性，而設計出各種刺激來達到效果；虐待的行為，也是源自人在痛的時候，會反射出讓施虐者滿足的動作。

　　所以說，大家都怕痛。

　　『剛剛你腦中一定閃過很多人怕痛的理由。』他打著。

　　被他說中了。

　　『這是程度問題。』
　　『怕痛是因為你還不能接受、習慣，還有在意識上的排斥。』
　　『辣不是味覺，是一種痛，適度的辣讓許多人愛不釋手。』
　　『別忘了，適度的量值，是可以創造的。』

　　我靜靜的看著他論述。

　　我大概可以理解他要表達的觀念。

　　我總是辯不過他，並不是因為邏輯或資料上的不足；而是在觀念上，我不會去建構這麼扭曲的價值。

　　價值，前提不一樣，就沒有爭論的空間；除非我去質疑他的前提，但他又會往前推朔出更扭曲的定義。

　　無從論起。

　　所以我說他是變態。

　　『你又覺得我在詭辯了。』他見我沒有回覆，打了這幾個字。

　　又說中了。

　　『那個人說你文章缺少什麼，那是因為你缺少那樣的思考方式。』
　　『會缺少這樣的思考方式，是因為你人格建立的背景缺少這樣的經驗。』

　　『所以，你建議我去嘗試那種感覺？』我回道。

　　『恩。屆時，你就可以認知到痛的意義。』他傳來一句意味深遠的話。

　　對談結束了。

　　很顯然他不想再透露什麼。

　　如果我要問出答案，就必須先去自己體會；在體會的過程中追尋答案，這是他幫我設計好的路。

　　神經病，我又不是變態。

　　「誰像你啊」，我笑了笑。

　　（０．０）


　　『我們見面吧？』見他一上線，我立即在MSN上頭簡單打了幾字，並等待著他的回覆。

　　『我開了一間咖啡廳，明晚１０點以後再過來。』他很快回道。

　　我拿筆抄下他傳給我的地址，再跟他無意義的寒暄幾句，接著便關上對話視窗；我看著地址，心裡頭興奮地想著這期待許久的見面。

　　然後，我把所有的工具慢慢檢視一遍，同時揣摩著他會有什麼樣的反應；之後，我將它們小心地放進包包——當然，包括最重要的迷藥。

　　隔晚，我走進他的咖啡廳，他只瞄了我一眼便說道：「妳先坐一下，我要收店。」

　　他還沒見過我，怎麼知道就是我？

　　他準確的反應讓我感到一點詫異。

　　不過沒關係，很快，我就會知道答案。

　　我看著包包裡的迷藥，笑了笑。


　　（０．１）


　　醒來的時候，我在一個陌生的房間，我的雙手雙腳都無法動彈；我別過頭去看，很細很長的鐵釘，穿透我的手掌鑲在牆壁上，而我的腳上，也是同樣兩根鐵釘把我固定著。

　　一開始看到的時候，有點痛。

　　「妳的迷藥配上我的，會有很怪的味道。」突然，我聽見他的聲音；於是我順著音源望去，他坐在一個沙發上，正看著我。

　　「可是，可是你喝了？」我疑惑的問，他怎麼知道我會在兩杯飲料中選擇咖啡？或者他不知道？換句話說他確實喝了我放有迷藥的奶茶？

　　「耐藥性，我喝慣了。」他點起一根煙，抽了起來：「妳的玩具挺有意思的，但那壓力剪是做什麼的？」

　　「亂動女生包包是很沒有禮貌的。」我看了一眼，生氣地說。

　　他輕笑一下走了過來，用力抓住我的左手，然後把它從牆壁中拔了出來。

　　鐵釘沒有釘到底，突出３公分的距離在掌心上；被拉到底端時被釘帽卡住一下，但他一用力便將我的手掌扯出，鐵釘整支穿過我的手掌留在牆壁上，而血從掌間圓孔中噴了出來。

　　刺痛與酸麻的感覺，便由圓孔中央開始擴散。

　　他拉著手，看著我殘缺的手指，說：「角度不對。」

　　然後，他回到沙發邊拿出一把很普通的剪刀，後又走了回來；他拉起我的手，對準我的中指剪下去。

　　很快，我的指節便飛離開來。

　　「剪的時候，不能用剪刀底端，要在中間這個位置才好剪。」他將剪刀對著我中指切緣的下方，對準之後又向上傾斜了一個角度，接著說：「然後，剪刀要這樣傾斜，食指中指作為支點，再用大拇指使力，才可以直接剪斷。」

　　說著，他又連續剪了幾次，於是我的中指只剩半截。

　　地板上，一片一片削成短狀圓柱的指節，和著一灘灘的鮮血靜止在那；看著它們，我心中一股衝動灑到了喉頭。

　　我右手用力拉扯，但鐵釘仍卡在掌心拔不出來，那片圓滾著血漸漸地陷入肉中，但仍在掌央不斷磨著骨頭難以越過；他見狀，便伸手幫我拔起，於是我的手在拔斷最後一點肉絲後，遠離了那只鐵釘。

　　我抖著手拿著剪刀，照著他剛剛的說法去試；但不知是否傷口的麻痛導致無法施力，仍然跟上次一樣卡在骨頭的地方。

　　不過，感覺，似乎，好剪多了。

　　「妳自己慢慢練習。」他轉過身走回幾步，但便停住，接著又轉回身來。

　　「手指嗎？」說著，他用右手握住左手的中指，並往後折到底，再上下左右的壓到極限，關節斷裂、摩擦的聲音不絕於耳。

　　『咯咯』然後他不斷的扭轉中指，手指接連手掌的地方不斷冒出新的螺旋；轉到最後，他用力一拉，整隻手指便拔了下來。

　　血也噴了出來。

　　看著血淋淋的缺掌、殘指，以及不規則的斷緣，我真的很佩服他：動作一氣呵成，而表情從來沒有變動過。

　　最重要的，他似乎沒有練習過，不像我，百般練習後仍會皺一點眉頭。

　　「原來如此，妳還是會怕痛。」他突然發聲。

　　「當然，成見是很難改變的。」我辯駁道，畢竟我一直是個符合社會規範的『正常』人。

　　「觀念不需要改變，只要妳不被觀念奴役就夠了。」他說著，並開始啃著自己血淋淋的手指。

　　「恩，吃人是不道德的，所以只能吃自己的肉，是嗎？」鮮血在他的嘴邊散開，唇上、齒間，伴隨著咀嚼聲，我腦海開始揣摩著各種詭異的味道。

　　「文化道德，為了追求穩定，徹底的去泯滅人性，」他將指頭上的肉很快啃去，露出一點白骨：「妳覺得，值得嗎？」

　　「沒有什麼值不值得，一利一弊。」我答道，不管是什麼選擇，都有他的意義與價值，都是不能隨意抹煞的。

　　「那麼，人是不是有追求選擇的自由？」他問道。

　　「是啊，但是人不想要自由，人想要的是選擇和許可。」我搖了搖頭：「自古人人皆服自由之刑，怕了。」

　　他噤下聲，慢慢的將手指啃完，直到留下一根白骨；然後他先把骨頭放在眼前凝視一會，接著又咬著白骨看著我。

　　「妳有沒有想過要改變這個世界？」他突然說：「把沈睡的人一一喚醒，讓他們見識到……真實？」

　　「那又是另一種暴力。」我說道。

　　「循環辯證，才有機會接近真理，雖然真理並不存在。」他說。

　　辯證嗎？聽他這麼說，我便開始構想，如果這些觀念能夠得到更明確的實證，那世界能變的更「清澈」嗎？

　　「我把新劇本寫好了，妳回去以後，自己看看。」他說。

　　劇本？這兩個字讓我愕然，然後勾勒起所有詭異的巧合和不合理。

　　「是你？」於是我生氣的問。

　　「對，都是我處理掉的。」他很快的回答到。

　　我用手拖著牆壁，咬著牙用力將雙腳從釘子中拉出來；「你知不知道你在做什麼？你把人命當什麼？」我生氣的吼著，直想衝上前打他一巴掌。

　　「人命是無價的。」他說。

　　「所以呢？難道你的意思是，那為了成就正義，就可以犧牲少數人的生命嗎？」我持續吼著。

　　「如果可以成就正義，所有的生命都可以犧牲。」他說：「但是這個世界沒有正義，所以任何生命都應該成全。」

　　「殺了一個人，就要背負他的靈魂，他的一切。」
　　「這不是道德，是理所當然，雖然這兩者都是一樣可笑的邏輯。」

　　他冷冷地說著。

　　一樣，我不知道該回什麼，但我知道，這是我們初始的觀念不同。

　　「我們都想要讓人更完整，但總有一天，會成為絆腳石。」他看著我，我們的眼神都同樣的堅決。

　　「信仰要傳布，必須靠儀式，但儀式很快就會取代信仰，腐化他。」

　　「如果妳堅持妳的信念，就去不斷的實現，即便認同妳的人漸漸腐化，」他說：「不斷努力，那麼，這個世界，或許就不會這麼破碎。」

　　「人，這個世界，應該更完整。」他冷冷地說。

　　完整？嚴格想想，還真是真詭異的用詞。

　　我一邊聽著他說，並開始想著我的變化。

　　從一開始，從追求自己的完整，從原型刻畫到到極限……我沒想過事情會這樣的演變，以超乎想像的節奏，蔓延與擴張著。

　　如果當時沒有那份好奇與執著，我是不是還會走到今天這一步？我不會知道，因為人生沒有如果；但，我既然堅持我的信念，就要繼續的走下去。

　　我回憶著，或許，從那一天起，劇本便慢慢的開演，推動著這無法想像的變奏。

　　那一天……