close
  (7.0)


  失去所帶來的痛,隨著擁有時的份量一同增減著。

  越是在乎,便具有越大的分量,在失去的時候,就會越空虛。

  空虛和回憶增幅著,便可以創造最大的痛。


  (7.1)


  我倒在地上,全身無力,只能勉強用手撐起身子。

  「哥?哥?」我看見他在發呆,叫了幾聲。
  良久,他似乎聽見我在呼喚他,便把刀子丟在地上。

  他衝過來抱住我。

  「沒事了,沒事了。」他哭了起來。
  「沒有人會再欺負妳了,再也不會有人欺負妳了……」

  他的眼淚不斷的滴到我的胸口,濕濕熱熱的。
  我從沒看過我哥哭,以前他被我爸揍的滿屋子跑,仍是嘻皮笑臉的。

  我也跟著哭了起來。

  他身上滿是血跡,我不知道是不是他的血,但我覺得他剛剛一定受了很大的傷。

  那傷口同時也在我的心裡。

  現在,是我今天最痛的時候。


  (7.2)

  我抱著我哥,不知道哭了多久;後來,我爸跟我媽陸續趕了回來,然後是救護車。

  我的腦袋一直是空白的。

  應該說,當我可以清楚的意識和思考整件事情,已經是好幾天之後了。

  醫生、警察說了什麼,我都沒有什麼印象;我爸我媽我哥安慰了我什麼,我也記不太清楚。

  對了,隱約中我聽到那六個人都死了,好像是車禍;我哥好像有什麼刑責,但當我出院回家之後,他已經待在家裡了。

  我窩在房間裡,看著身上留下來的傷痕。

  我嘆了一口氣,他們的程度實在是太低了,無論質或量;而最後他們用球棍硬轉進我體內,讓我暈了過去;我想,是因為心理上的作用,實際上是沒那麼痛的。


  之後,我買了一隻球棒,試著學他轉進去,但無論弄了多久都還是卡在陰道口。我反覆測過很多次,都失敗了。於是我放棄了,必須再找機會找人測試。

  然後,我再拿起小剪刀,同樣從指甲與指頭的縫隙中插入;不同的是,這一次我慢慢的鑽、慢慢的刺、慢慢的剪。

  不知道是不是錯覺,我覺得中指的指尖比食指敏感,因此鑽的過程也比第一次痛。
  我鑽到底之後,便把剪刀抽出來,暫時先不要拔指甲,留待日後。

  為了確定是不是因為放慢速度的關係,還是真的中指比較敏感,我用同樣的速度用剪刀鑽右手的食指與中指;之後確認,中指真的比較敏感,速度會有影響,但影響不大。

  另外我確定一件事。

  事隔一段時間,肉體上的習慣性會消除,也就是說,可能會回復第一次嘗試時的質感,但,雖然仍是很痛,我卻沒有任何想哭或想叫的反應了。

  為了再確認,我將兩手的指尖全部鑽過一次;由最痛到最不痛的順序是中指、食指、小指、無名指、大拇指。
  而拔指甲的感覺卻都相差不多,之後的刺痛也是。
  只有鑽肉的時候有分別。我記了下來,留待下個月再嘗試。

  我看了一下我的計畫書,發現有很大的篇幅都可能要作廢。
  我期待很多可能會很痛的實驗,似乎都沒有作用了。

  那是不是可以開始進行不可逆轉的測試了?

我猶豫了一下,還是先緩著;目前還讓我想體驗的,就只剩下生產和癌症了。

  我只想懷我哥的小孩,但計畫失敗了。

  現在想想,我寄給學長的劇本實在很粗糙,很多環節都沒有考慮清楚。

  我嘆了口氣,但也想到一件事。


  (7.3)


  他們為什麼沒有照劇本來?
  其實,為了這件事,我生氣了很久;只是因為,後來知道他們死於車禍,我心中的內疚壓下了憤怒。

  我連上網路,想詢問學長一些問題。

  一連上網路,就發現有數不完的電子信件,塞爆了我的信箱。
  大部分,都是寫信關心我的,安慰我的同學和朋友。有的人以為我被綁架,有的人以為我出車禍,也有人知道我被虐待,甚至被強暴。

  強暴?這應該不算吧。我想了想。

  寫最多信的人,是郡祥和佳璟。

  我一封封的看著,眼淚不斷的流出來。

  好感動,真的。
  我錯怪郡祥了,他不是畜生,他只是觀念跟我不一樣而已。

  是吧。



  信箱最裡面,我看到了學長的一封信。

  我打開一看,愣住了。

『玲,我查過了,妳給我的地址是妳家地址。』
『不要開這個玩笑,如果我當真怎麼辦?』

就這樣兩行。

  我嚇到了。

  如果說那六個人不是學長安排的,那會是誰?
  他們應該看過劇本,細節不一樣,但很多點都符合。

  這是怎麼回事?

  我連忙撥電話給學長。

  但是電話接通後幾秒,我手機隨著我更驚訝的心情掉落。

  學長在回我信的當天,便出車禍死了。


  (7.4)


  這是怎麼一回事?

  一些巧合和不合理的問號,在我腦中衝刺著。
  為什麼,都死於車禍?而且都在和我接觸的當天?

  到底是誰,安排了那六個人到我家?

  我希望得到一個答案。

  我查了一段時間。
  學長在寫完信之後,和一群系上的學弟到深坑;然後在一個十字路口闖紅燈,被右方來車撞上,然後飛到遠方的車道。

  他的脖子被小貨車的鐵管貫穿,然後就這樣吊死在車子上。


  那六個人,分別開了兩輛轎車。

  一樣是在十字路口闖紅燈,然後被追撞;六個人都是被活活燒死在車內的。就像是被安排的劇本一樣。


  我開始擔心我爸媽和我哥了。

  不管這是不是牽扯到靈異現象,對方像是可以清楚掌握劇本的人。

  如果,他對我爸媽和我哥做什麼?怎麼辦?

  怎麼辦?

  光是想到,我眼淚就流了下來。

  這個時候,我想起了我哥抱著我痛哭的畫面;我想起了我爸媽在醫院旁一邊安慰我一邊流淚的畫面;然後,我想起從小到大,我們一家人相處的點點滴滴。

  我愛這個家。

  我好愛好愛我的爸爸,我的媽媽。
  我也好愛好愛我的哥哥。

  所以我一定要保護他們。
  同時,我已經想到唯一的方法了。

  我用最快的速度,將研究計畫拿出來,點選後面的章節,仔細詳讀內容和計畫。然後,我翻出之前買的醫學書籍,和全家的健康檢查報告。

  我一邊看,一邊工作,腦中一邊回憶著他們曾經讓我感動、讓我感受到溫馨的畫面。

  這一次,不能再有任何閃失了。
  而且我的動作一定要快。

  如果成功的話,我便能永遠保護著他們,
  並且實踐我所假設的最完整的痛。

  我把東西丟到床上,我也倒在床上,一邊回想一邊哭泣著。

  我真的,好愛好愛你們。



  (7.5)


  「人,這個世界,應該更完整。」他冷冷地說。

  完整?現在嚴格想想,還真是詭異的用詞。


  我從一開始,從追求自己的完整,從原型刻畫到極限……我沒想過事情會這樣的演變,以超乎想像的節奏,蔓延與擴張著。

  如果當時沒有那份好奇與執著,我是不是還會走到今天這一步?我不會知道,因為人生沒有如果;但,我既然堅持我的信念,就要繼續的走下去。

  即使毀了一切。

  而且即使我後悔,也沒有意義了。


  「這麼說起來,我們是你的一步棋?你也太自以為是了,想操縱別人的人生嗎?」我哼了一聲。

  「我們的對話結束了。」他轉過頭,往房間內走去,然後開了冰箱,蹲著不知在做什麼。

  「為什麼挑上我?你覺得我可以做到什麼?」我問道。

  「挑?對我們來說,唯一的特徵只是和某人同名罷了。」他站了起來。

  「你說什麼?」我想到了另一件事。

  「沒什麼。」
  「你到底想怎樣?」

  「給妳一個東西。」他沒有回答我,逕自從冰箱內拿出一塊東西,塞在我的手上。

  那是一片玉,血紅色的玉。

  「你給我這個做什麼?」我看著那玉,那詭異的光芒讓我渾身不安。

  「讓妳更完整。」他冷冷地說道。
arrow
arrow
    全站熱搜
    創作者介紹
    創作者 Kooroano 的頭像
    Kooroano

    ζ 天 堂 ω 地 獄 ξ

    Kooroano 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()