ζ 天 堂 ω 地 獄 ξ

　　（４．０）


　　痛，有很多種類，很多層次，所象徵的價值和體驗，都是截然不同的；如果沒有去經歷過，這樣的存在應該要被否定，因為只是文化塑成的觀念而已。


　　（４．１）


　　不經一事，不長一智。

　　有些事情非得親身體驗過，才會知道是什麼樣的意涵；不然，永遠只是別人的經驗而已，甚至，有可能只是一種塑造出來的經驗。

　　我算是很幸運的，在一開始就發現了這個錯誤；如果到很後面才發現整篇論文要重寫，那是很麻煩的。

　　更何況，我有沒有機會重寫還不知道。


　　不能用這種一般的剪刀，要用小支的壓力剪；不然，就會淪落到像我這樣的困境。

　　我拿起踞子，先磨斷肉絲，然後再慢慢的把骨頭鋸開。

　　雖然我還是覺得這種痛算不上什麼，他依舊讓我哭了三個小時。

　　我把鋸下的指節放好，晚些買壓力剪回來的時候，可以先拿他測試。

　　「我會想你的。」然後，我親了他一下。


　　（４．２）


　　無論變態與否，噁心與否，我將那些書上的酷刑記述，電影上的虐待情節，一一歸類在電腦裡。

　　嚴格說來，我覺得這都比不上鋼針插進指尖，然後不斷轉動經典。

　　難以超越的，便是經典。

　　但越是經典，就越該去超越。

　　無論是在同一個體系下的轉換，或是開創另一種模式的邏輯，不斷的反省、超越，這才是追求知識的態度。

　　程度、層次、境界。

　　我的腦袋繞著這三個東西打轉。

　　我這麼追求肉體上的痛，和那些有自虐傾向的人，有什麼分別？是否因為我冠上了追求什麼的藉口，就能把我的行為冠冕堂皇起來？

　　不行。

　　所以我和他們是一樣的；只有和我同一個思考邏輯的人，才能理解到我這麼做的意義在哪裡。

　　這個意義，或許是沒有意義的。

　　也就是說，相對於其他人，任何沒有意義的瘋狂舉動，在其他的時空背景下，或許都有著什麼深厚的體系根基。

　　這就是，認知的隔閡嗎？

　　或許吧。

　　如果我在意的不是痛覺本身，而是背後所象徵的意義，我想，我太執著於肉體上的痛了，這一點我必須克服；因為，心理上的某種影響，會反映在痛的質、量上。

　　撇開心痛這個東西不談，我發現我還欠缺一個東西。

　　如他所言，這樣，我就不完整。

　　我希望自己，能變成更完整的人。

　　為了這目的，再去犧牲什麼，或許都是值得的。


　　（４．３）


　　我認識法律系一個學長，他是混黑道的，嚴格說來，他是職業學生；幫派老大供他補習、唸書，是希望他成功當上律師，然後幫兄弟打官司。

　　他是個好人，很夠義氣，你請他幫什麼忙，他都會願意幫你。
　　只要你對他有恩。

　　我寄了一封很長的電子郵件給他，大致是一個劇本；我希望他能幫我這個忙。
　　他看完之後，立刻打電話給我。

　　「妳是認真的嗎？」他很不可思議的問。
　　「嗯，是啊。」我毫不猶豫的說。
　　「老實說，我不敢相信妳是這樣的人。」他還是很驚訝；見過大風大浪的人，都這麼說了，或許是真的很讓人不可置信吧。

　　「很多事情，是會改變一個人的。」我笑著說。

　　他需要時間去安排和準備，我說，時間上都無所謂；重要的是要按照劇本來，任何一個環節都不能出錯。

　　他說，他會好好研究這個劇本。
　　聽他這麼說，我笑了出來。

　　接下來有很長的時間，我要開始編寫詳細的研究計畫；針對順序做出最適度的調配，避免任何一個部位的浪費和變質。

　　再來，隨著章節的推進，我要定位出『痛』的形式與量值；生理上的痛、心理上的痛、結合二者的痛。
　　該怎麼去調度與穿插，才不會混淆，並達到交叉測試的結論……

　　研究計畫真的很難寫。
　　念不完的參考書目，進度的安排、加上對很多過程的推論和鋪陳。

　　希望結論，會是很精彩的。


　　（４．４）


　　「家瑜，我問妳，妳覺得什麼情況最痛？」我每當找到機會，便會詢問我周遭的親朋好友；將他們的想法記錄下來，避免我個人的邏輯忽略掉許多重要的點。

　　「我覺得，是失去什麼重要的東西吧。」她說。

　　重要的東西？我趕緊記了下來。

　　不同於別人乾脆而直接的回答，家瑜提供了一個很特別的方向。

　　我試著去體會這個感覺。

　　如果失去什麼重要的東西，一定會有什麼失落感；隨著那東西的重要性，失落的程度越大。那種失落感會激起回憶，回憶起擁有時的正面情緒；然後自然而然的結合現在的情境，將失去的感覺變的更深刻。

　　如果失去的是無法取代的東西，那就會更痛吧。

　　我開始與郡祥聯絡，那個甩了我的男人。
　　「啊？妳怎麼會打給我？」他很訝異的說。

　　「嗯，我想你啊。」我笑著說。

　　「妳在想什麼啊？我們之間是不可能的。」他回道。
　　「你想太多了，我只是想說很久沒跟你聯絡了，順便想認識你的女朋友罷了。」我一直很想知道，他後來跟什麼野女人撕混；但因為每當我想起他，心中就會有很酸很刺的痛在折磨著。

　　那時候我怕痛，所以我不敢面對他。

　　而現在，我需要痛。

　　後來，他介紹了他現在的女朋友給我認識；其實也不用介紹，是我的好朋友佳璟。
　　我們，都很訝異這個世界的渺小。

　　而我也在心中嘆了口氣，可惜了，佳璟跟到這個畜生。

　　畜生？是嗎？畢竟他有恩於我，他讓我開始認知到什麼是『痛』；或許有一天，他會這樣開導佳璟，讓佳璟的觀念變的更完整。

　　如果是這樣，也不錯，或許吧。

　　有失必有得，反正，每個人有每個人的選擇，不是嗎。


　　心會痛嗎？會。

　　過了這麼久，卻絲毫沒有淡化；我開始漸漸相信，『心痛是最痛』的論調了。也許是我很重感情吧，天生就是這麼脆弱；但後來我知道，這是天大的恩賜。

　　我常常約他們出來玩，然後努力裝著毫不在乎的樣子。每當看到佳璟和郡祥在打情罵俏，我都會虛幻的覺得自己的心被刀子劃過一般；一刀一刀慢慢的劃，但似乎沒有習慣的傾向。

　　而且，偶爾會有很燙的感覺，像是被火燒著。

　　這就是所謂妒火中燒吧。


　　心好痛，好痛。

　　這又是截然不同的痛。

　　嚴格說起來，他不像是任何肉體上受到的傷害，有很大的刺激，然後慢慢減緩，或是一種刺激有頻率的出現。

　　他是不斷存在的一種痛，每當回憶閃過，心境停留，我便會覺得呼吸窘迫，心跳加快；然後便是心臟被糾結在一起，慢慢被刀劃著一般，接著喉頭像被異物哽著，無法呼吸，大腦不斷的暈眩與沈重。

　　一直持續著，隨著時間過去，不會慢慢的緩和，反而有越來越痛的趨勢；我想，是因為痛的時候，便會激起回憶來催化他吧。

　　越來越痛。

　　真的好痛，除了心痛，更感覺全身的力量都被抽走一般。

　　於是，我增加了見面的頻率，我愛上這種感覺了……


　　（４．５）


　　這一天，我和佳璟他們看完電影，回到家，換個衣服。

　　家裡只有我哥在，他抱著電腦主機，似乎正要出門。

　　「老公，不要丟我一個人在家裡啊。」我對他撒了一下嬌。

　　「唉唷，他媽的熱，我也不想出門啊，」我哥用主機頂著門，用手將門打開，「我說過啦，能力越強，責任……」我哥話沒說完，便停住了。

　　他看著門外發著呆。

　　「哥，怎麼了？」我從客廳跑到門前，只見門外站了六個人。

　　六個人都戴著安全帽，手上拿著球棍。

　　我哥把電腦摔到地上，正要關門，門板卻被球棍擋住。

　　然後，我看到我哥倒在地上，血從頭部慢慢流出來。

　　他們進了門，扣上。

　　其中一個人踢了一下我哥的腹部，確認他沒有反應。

　　然後，慢慢的朝我靠了過來。