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（７）做人不要高興太早，畢竟豐盛獎品背後通常是作弊也過不了的整人關卡
「我隨便你了！」正妹緩緩說道。我知道前面還有幾句但書，但斷章取義可是學政治的基本素養。
「神様！如此真摯的愛，一本書只有一回[1]，我敗了！」中年色鬼跪倒在地上啜泣，滴答滴的，看來是被正妹給感動了。
「別想騙我，根本沒這個人，妳只是拖延時間而已；等我找半天過了240頁[2]發現人是虛構的，故事就連載完了。」我冷笑。
「喔，沒關係呀，如果確定沒這個人，那我也隨便你啊。」正妹握著吹風機說。
「別想騙我，根本有這個人！到時候妳就跟他跑了，還要我包3600的紅包，妳只是想利用我和拿紅包而已。」我冷哭。
「新來的，哪公丟家力丟欠哪[3]。」胖鬼突然打岔道：「依照言情小說的慣例，凡是要男主角幫忙找人的，最後女主角都不會跟她要找的那個在一起。」
「別想騙我，言情小說你懂什麼？我從小看過的言情小說不下廿本，還沒看過有正妹跟她撞死的鬼白頭偕老的。」我黯然地說。
「不，我出版的言情小說在金石堂排名過第一的不下廿本；聽我的準沒錯，放心幫她找吧，那傢伙的對白不會超過十句的。」胖鬼揀起衛生紙，雙目炯炯有神，彷彿一切都在他的安排之中。
「我幹嘛騙你這個啊？」正妹也在同一時間回覆道。
「你那是暢銷書啊，你知道某人的書都只賣個幾萬本的，連植物和廚具[4]都賣不贏。」他們越說我越灰心。
「那倒也是，還是下一回開始由我來寫吧，」胖鬼猛地抬頭：「那樣你就有希望了，而且……」
「怎麼？你在自言自語什麼？」說一半著，正妹打斷胖鬼道，其實也沒打斷啦，只是她一開口，誰想理那個死胖子在說啥？
「妳還是先說說要幫妳找什麼人吧？」我閉上眼睛，準備接受這殘忍的一刻。
「喔，那是剛升上大一的時候。」正妹緩緩說道：「因為無聊，所以我常常在網路聊天室打混。」
「不要交網友啦，沒一個好東西！」現場所有色鬼驚呼道。
「網友素質差到色鬼都會想出家，妳怎麼會這麼墮落？加油，好嗎？[5]」我皺著眉頭。
「不，我一直都假裝是男生啊，他應該不知道我是女的吧。」正妹補充道。[6]
「一樣啦，反正會上網的都不是好東西。」還好我前幾天沒繳錢網路線被剪了，不然就罵到自己。
「可是他真的是一個好人，而且他的聲音好好聽唷，所以我一直很想知道他到底是一個怎樣的人。」正妹害羞地說。
「一定又是個人渣，我認識一個作家叫陳佑源的，就靠聲音在網路上騙了不少國中妹高中妹，真是超不要臉！」死胖子忿忿地說，看來他也被騙過。
「間違いなくて，一聽就是網路色狼，這種韓國人發明的東西品質一定不好[7]；趁現在還沒見面趕快分手，不然等小孩大學聯考考七點五分才後悔就來不及了。」中年老鬼心有戚戚焉地說。
「大家不要緊張，我們一起去找；找到之後先驗貨，如果品質不良就一起吃個宵夜。」我轉身，面露殺氣低調地對著眾色鬼說：「不過品質很好的話，就要讓他死得很慘；大家都是鬼起跑點才會一樣，才公平，不能趁他是人就佔大家便宜。」
「正しいです。新來的你很有見地！」中年鬼拍拍我的肩膀。
「剛好我寫的虐待小說也很暢銷，怎麼折磨他就交給我來設計吧。」死胖子把衛生紙揉成法國麵包狀，塞進鼻孔再從嘴巴抽出來，由此可見他要殺人虐人一定是很厲害。
「沒問題，妳的守護靈們說，無論如何也會幫妳找到那個小帥帥，這個重責大任就交給我們吧！」我信心十足地對著正妹笑道。
「真的嗎？那就拜託大家了。」正妹對著我點了點頭。
「大家一起加油吧！呼！呼！呼！[8]」眾色鬼圍成一圈，一個個疊起手掌，準備誓師出發。
「那我們出發勒！妳快點睡吧！」我對正妹笑道。
「嗯，好。」正妹點了點頭。
「嗯，掰掰。」我揮了揮手。
「掰掰。」正妹也破涕為笑的揮了揮手。
「掰妳個頭咧，妳當我白痴喔？」我隨即變臉說道：「妳大一認識的網友最好我們找得到！妳現在都幾歲啦？你要不要我幫妳找幼稚園時坐妳對面右邊那個咬手指的正太啊！」
「咦？」正妹傻了一下。
「咦？」眾色鬼也發現這件事。
「咦？找我幹嘛？」胖鬼還多說四個字，混帳！別想裝熟！
「妳好歹留點線索？比如說他當時在聊天室的ID帳號，身高體重、年紀特徵、提款卡密碼之類的，不然我們怎麼找？」我插著腰說，好在我前天有練腹肌，插起來才不會變成捏粽子。
「線索？我想想……」正妹抬起頭沈思著：「我記得他文筆很好，有時候文謅謅的，但很有氣質，一種很特別的文藝腔。」
「對不起各位同志，就是我了。」死胖子非常委屈地嘆口氣：「我也不想同大家爭的，我也希望自己文筆差一點；但當年我到第Ⅷ號當鋪用所有的生命換了最強的文筆[9]，閉著眼睛寫都是字字珠璣本本暢銷，要是我多活兩年一定可以得諾貝爾文學獎。[10]」
「我以為他是中文系的，但他好像說他是念牙醫的。」但正妹接著說道，立即打槍。
「該死！早知道當年就用天命換牙醫系！」死胖子抱頭痛哭。
「牙醫系？失礼です，那就是我了，只有念牙醫的才有這麼健康的牙齒。」中年老鬼露出他一口黃牙。我正要嘲弄，但仔細一瞧，其實他的牙齒是均勻的小麥色；這才讓我想到最近不流行美白，要有均勻的麥汁才是天然美。
「我記得他大我一歲，但因為不知道什麼事晚讀，所以當時跟我同樣是大一。」正妹接著說道，又是一槍。
「どうして？早知道就叫我爸射快一點！」只見中年老鬼捶胸踱足：「其實我今年24，只是比較早熟……喂喂！你們表情也太不屑了吧？」[11]
「然後呢？還有什麼線索？看來犯人肯定不在我們之中。」既然以上線索都跟我無關，自然我是現場最清醒的一位。[12]
「我記得他的暱稱是：憂鬱的小明。」正妹很肯定地說著。
「憂鬱個頭！草莓族一個！盒玩抽到重複的搞不好都會跑去跳樓！」「這任務太困難了！你到墳場喊小強啊小明的都有幾百個回頭啊！」「裝什麼文藝青年？這肯定是內褲裡長出金針菇和海藻的究極宅男啊！」
「以上。其他的我就沒印象了。」正妹很抱歉地笑了笑。
眾人是一陣喧嘩。但抱怨歸抱怨吐槽歸吐槽，這人總是要找。折騰許久之後，遠征軍決定在明晚八點組隊，在那之前，各員先回自己的住所準備；一會之後正妹的房間便鬼去樓空，只剩我倆。
當然我也沒廢話什麼，簡單表明會找到人的決意之後，便到客廳抽屜拿了鑰匙，然後出門準備下樓回房；正妹依依不捨的送我到門口之後，沈重地關上鐵門，為我明天的遠征開啟序章。
我一邊下樓，一邊整理腦中翻湧的資訊，我想在所有被撞死的冤魂之中，我必定是最知情達理的一個；可冷靜歸冷靜，我畢竟還是死了，人死了就像大學畢業一樣，整個世界都變了。
朋友變了，看世界的角度變了，周遭的一切都變了。
我嘆口氣，打開房間門，但開門的瞬間又愣住了。
「不是的吧？有沒有搞錯？」
[1] 經典文藝片《麥迪遜之橋》名句應用：如此OO的XX，一生只有一回。
[2] 再次強調因為筆者只有240頁得應用，所以文章爛尾或拖戲都是不得已的。
[3] 「要是說到這裡，你就很遜了」，意同「閃開，讓專業的來！」
[4] 奉勸想出書的朋友，作家筆名的好記程度與作品暢銷成正相關，如布丁米漿等食物路線、九支刀霏八八等數字路線、北方小堂弟機關槍嬸嬸等親戚路線都很熱門；另外像什麼KooXDno、歐八將司勾以捏等奇怪的筆名，通常讀者也只會記得書而不知道是哪個笨蛋寫的。
[5] 星光大道小胖老師的專有發語詞，當時認為是在暗示國際油價將要上漲。
[6] 網路、線上遊戲最常見的生態：性別錯置，如為了騙裝備偽裝成國中女生的大叔；導致「你老婆要回部隊了嗎？」成為流行語。
[7] 韓國總是在搶國際註冊發明權，豆漿醬油肉粽是韓國發明的，孔子蚩尤司馬遷是韓國人、印度和月球都有韓國文物；所以網路色狼應該也是韓國發明的。
[8] 電影三百壯士四大經典台詞，分別是：「呼呼呼」、「呼」、「呼呼」和「呼呼呼」。
[9] 一間傳說中的當舖，可以用生命中的某種東西換取各種願望；比如說用十年的壽命換一百根不會禿的頭髮、用一輩子幸福換不用再升級的罩杯等。雖然大多數方案都不划算，但在這什麼都漲，就胸部、頭髮不長的經濟蕭條時代，對於投點錯誤需要砍掉重練的人來說，也是一個不錯的選擇。
[10] 請參見拙作《小說之王》，敘述一名胖子為了實現對青梅竹馬的承諾，以傳說文具在黑暗出版界活躍的故事。寫完會發光的小說，很炫喔！
[11] 看過結局的人對這段可能有一點疑惑，但不要懷疑，他會亂入是有原因的。
[12] 改編日本動漫《找死少年金田一的日記》和《在柯南附近逛街都會死很慘》中最常出現的台詞。話說他倆也真威，走到哪都有人仆，死神都沒這種效率。
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