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（１）家裡鬧鬼的時候，尖叫前記得先問祂是不是開錯房間
不是的吧？有沒有搞錯？
我揉了揉眼睛，還是一樣。
於是我右腳退後一步，按照軍訓課本的流程做了一個低能至極的旋轉，然後到房間外去看門牌號碼。
號碼很熟悉。
當然！怎麼可能會錯？如果錯的話，我的鑰匙哪進的來？如果一把鑰匙可以開各種房間，就像我的提款卡可以領你的錢一樣，很不方便——會害我常常不小心進領光別人的錢。
好吧，面對現實。
我重複一開始開門的動作，走回來。
而她，還是在那邊晃。
既不是走錯房間，也不是「歇斯底里研究生胡思亂想症候群」帶來的幻視，那她就存在一定指數以上的真實；我不是L，推斷不出實際％數有多少，反正是二位數。
我小心翼翼的把門關上，扣好，然後打開房間的燈，仔細端詳這位跑到我家來上吊的女人。
不認識。
光這三個字就讓我的心情放鬆很多。
我從冰箱裡頭拿出一罐可樂，『喀～戚』的打開來，坐到她腳邊喝著；話說可樂是很不方便的東西，每次要喝都得先打開個什麼東西，如果哪天可以設計出可以直接啃下去的玻璃瓶該有多好。
真不方便，就像上吊一定要用什麼勒住脖子一樣。
以繩子的頂端為中心，她全身前後的擺動著，像是在盪鞦韆一樣；這不禁讓我懷疑，小時候喜歡玩盪鞦韆的人是不是都會選擇用上吊的方式自殺，就像喜歡吃到飽的人總是跑去吃到死一樣。
瞧，她盪得挺快樂的。
我一口氣把可樂喝完，放在地上；這麼一個動作表示我把一件事情做完了，所以就有更充分的理由逼迫自己找下一件事情做。
做啥？處理屍體嗎？
我到冰箱那拿出另一罐可樂，『喀～戚』的打開來，回到她腳邊喝著。話說可樂真是不公平的東西，因為她開心的盪鞦韆，我卻要難過地喝著我平常喝得喜孜孜的飲料。
真是不公平啊。
算了，人生本來就是不公平的。一模一樣的衣服，你穿了是零分，金城武穿了是一百分；一模一樣的報告，你交了是低分當掉，正妹交了是高分過關；一模一樣的手機，你花一萬多去買，人家阿花有凱子送。
然後現在，一個女人不知搞了什麼跑來我家玩盪鞦韆，我被教授酸完慘兮兮的回家還要幫她善後。
「妳真討厭。」我不好意思指著她的鼻子，雖然幅度比較小，比較容易對焦；但基於禮貌我還是對準她的鞋，畢竟死者為大，我要是被她指控性騷擾的話可就誤會了。
「蕭文璿，你涉嫌對女屍性騷擾！」
「他平常沒交男朋友和女朋友，原來是有這種癖好啊？」
「唉呀，好可怕，以後我死了就不敢屍變了！」
就像這樣。
不過討厭歸討厭，我這個人是很好心的，以德報怨這種偉大的行為只有我做的出來，不像歷史上的某個禿子是假裝的。
好，來證明我的誠意吧。
我看她擺的幅度這麼小，可能沒啥樂趣；從小盪鞦韆的時候，大部分的人都喜歡飛得高高的，不想飛太高那不如去玩跳繩。於是當她腳又晃過來的瞬間，我心存善念地用手去推弄，讓她可以盪的遠一點。
沒碰到。
沒關係，等下一次。
還是沒碰到？
不是的吧？有沒有搞錯？
我揉了揉眼睛，直接站起來，用手去撈她。
一樣，手還是穿過去了。
好了，跟好久好久以前我在網路上看到的故事不大一樣；不是我家莫名其妙的出現了一具女屍，而是莫名其妙的出現了一個女鬼。
情況有沒有好一點？
當然有。
於是我走到冰箱準備拿出可樂『喀～戚』的打開來喝，但話說這可樂真是不人道的東西，因為我每次要喝的時候，都會發現冰箱沒有。奇怪，我記得昨天明明留了兩罐的，難道是女鬼喝掉了嗎？
沒有可樂的冰箱，就像沒有鈔票的皮包一樣，開著只會讓自己心酸。於是我脫下衣服，到廁所盥洗一番。教授的煙味還在我的身上環繞著，跟他的滿臉橫肉一樣討厭；我論文寫得很好，看的我都想給自己諾貝爾獎了，他隨便翻兩下，竟只說了四個字。
「狗屁不通！」
是嘛，當然是狗屁不通，一篇論文要是寫的狗屁都可以穿過去了，那成何體統？
我一邊想著那肥佬的讚美，一邊扭轉水龍頭。
『噗吱』一聲水打開，我開始要淋浴；但看見鏡子的瞬間，逼著我回頭跟那搖晃的身影抗議一番。
「我要洗澡啊，妳跟進來幹嘛？」我沒好氣的問道，但她不理我；果然正妹都是不理人的，不管變成鬼或變成照片都一樣。
浴室很小，只勉強容的下兩個人；但這小妮子空間規劃可學的好，硬是塞進來玩盪鞦韆。
「沒什麼好看的，出去！出去！」我老大不小了，老二也不小了，洗澡哪敢給女生看？但揮了揮手，還是一樣穿過她的身體。
唉，這叫我怎麼洗啊？我雖然很有才情但好歹也是個純情少男啊，不管是人是鬼是狗，是外星人還是電風扇，只要是母的都會讓我害羞的。
我懇求她半天，她還是在那玩她的盪鞦韆。
我懂了，她一定是想偷看我洗澡又不好意思說；算了，女孩子總是比較害羞的，不管你說什麼她都會說不要，雖然她心裡很想。
中國有一句諺語：「嘴巴說不要，但身體倒是挺老實的！」就是這個道理，諺語果然是準。
我隨便沖了幾下，便包著浴巾走出來；隨著我離開浴室，她也不知什麼時候改掛在客廳中央。
什麼時候的事？沒看到，也許她是趁我沒注意，把繩子解開，很快飄過來，然後再吊上去。
「幹嘛這麼拼呢？慢慢來嘛。」我好心勸她。
她沒有回答我，仍舊專心一致的盪著鞦韆。
真是太敬業了。
這年頭的小女生不管做什麼都會偷懶一下，聽說很多女鬼人追一追就先跑去吃拉麵的，所以說她在阿飄界可算是個賢妻良鬼。
想想看，這也許是上天送給我的禮物。
除了我媽小時候陪過我睡覺，廿多年來我要不是孤單睡去，便是和一群臭男人進入夢鄉。也許哪天我曾許過願望，久遠到我自己都忘了：希望有一個好女孩陪我睡一晚，那怕是一晚也好。
上帝佛祖阿拉天照裡面的哪一個聽見了，便實現我的願望，雖然拖的有點久，久到我都忘了；但是沒有關係，每天許願的人那麼多，每個許願的人也可能顛三倒四改來換去的，祂有祂的苦衷，所以我原諒祂了。
不過，再忙，也不用開這樣的玩笑吧？
雖然我同學常說，我的誕生本身就是上帝的玩笑；言重了，這麼失敗的作品還會留著一定是祂的創意。就像拉壞的陶土可以說是創意，加了鹽的奶茶可以說是創意。
「老闆，我要一盤挫冰去冰不要挫！」
「悟空！快來一發龜派氣功不要龜也不要氣功！」
這也是創意。
真有創意，弄了個上吊的女孩給我；而且她還真調皮，我在睡覺，她還在玩她的盪鞦韆。
算了，不要計較了。
人生就像買菜，你越計較老闆越不給你好料。
「晚安，寶貝。」我看她一眼，溫柔的說。
這句話我在腦中預習了千百遍，但總沒有人讓我說；當然因為我太有才情看不上那些煙脂俗粉，但我今天卻遇上了賢妻良鬼。所以我有點感動，這女鬼圓了我好久好久的夢。
同時我也小小失落著，明天早上也許就看不見她了。
應該是看不見的，我房裡的陽光這麼強，她再敬業，也該下班休息補妝。
「我會想妳的，寶貝。」我不忍睜眼，在心底輕輕的道別。
不是的吧？有沒有搞錯？
我揉了揉眼睛，還是一樣。
於是我右腳退後一步，按照軍訓課本的流程做了一個低能至極的旋轉，然後到房間外去看門牌號碼。
號碼很熟悉。
當然！怎麼可能會錯？如果錯的話，我的鑰匙哪進的來？如果一把鑰匙可以開各種房間，就像我的提款卡可以領你的錢一樣，很不方便——會害我常常不小心進領光別人的錢。
好吧，面對現實。
我重複一開始開門的動作，走回來。
而她，還是在那邊晃。
既不是走錯房間，也不是「歇斯底里研究生胡思亂想症候群」帶來的幻視，那她就存在一定指數以上的真實；我不是L，推斷不出實際％數有多少，反正是二位數。
我小心翼翼的把門關上，扣好，然後打開房間的燈，仔細端詳這位跑到我家來上吊的女人。
不認識。
光這三個字就讓我的心情放鬆很多。
我從冰箱裡頭拿出一罐可樂，『喀～戚』的打開來，坐到她腳邊喝著；話說可樂是很不方便的東西，每次要喝都得先打開個什麼東西，如果哪天可以設計出可以直接啃下去的玻璃瓶該有多好。
真不方便，就像上吊一定要用什麼勒住脖子一樣。
以繩子的頂端為中心，她全身前後的擺動著，像是在盪鞦韆一樣；這不禁讓我懷疑，小時候喜歡玩盪鞦韆的人是不是都會選擇用上吊的方式自殺，就像喜歡吃到飽的人總是跑去吃到死一樣。
瞧，她盪得挺快樂的。
我一口氣把可樂喝完，放在地上；這麼一個動作表示我把一件事情做完了，所以就有更充分的理由逼迫自己找下一件事情做。
做啥？處理屍體嗎？
我到冰箱那拿出另一罐可樂，『喀～戚』的打開來，回到她腳邊喝著。話說可樂真是不公平的東西，因為她開心的盪鞦韆，我卻要難過地喝著我平常喝得喜孜孜的飲料。
真是不公平啊。
算了，人生本來就是不公平的。一模一樣的衣服，你穿了是零分，金城武穿了是一百分；一模一樣的報告，你交了是低分當掉，正妹交了是高分過關；一模一樣的手機，你花一萬多去買，人家阿花有凱子送。
然後現在，一個女人不知搞了什麼跑來我家玩盪鞦韆，我被教授酸完慘兮兮的回家還要幫她善後。
「妳真討厭。」我不好意思指著她的鼻子，雖然幅度比較小，比較容易對焦；但基於禮貌我還是對準她的鞋，畢竟死者為大，我要是被她指控性騷擾的話可就誤會了。
「蕭文璿，你涉嫌對女屍性騷擾！」
「他平常沒交男朋友和女朋友，原來是有這種癖好啊？」
「唉呀，好可怕，以後我死了就不敢屍變了！」
就像這樣。
不過討厭歸討厭，我這個人是很好心的，以德報怨這種偉大的行為只有我做的出來，不像歷史上的某個禿子是假裝的。
好，來證明我的誠意吧。
我看她擺的幅度這麼小，可能沒啥樂趣；從小盪鞦韆的時候，大部分的人都喜歡飛得高高的，不想飛太高那不如去玩跳繩。於是當她腳又晃過來的瞬間，我心存善念地用手去推弄，讓她可以盪的遠一點。
沒碰到。
沒關係，等下一次。
還是沒碰到？
不是的吧？有沒有搞錯？
我揉了揉眼睛，直接站起來，用手去撈她。
一樣，手還是穿過去了。
好了，跟好久好久以前我在網路上看到的故事不大一樣；不是我家莫名其妙的出現了一具女屍，而是莫名其妙的出現了一個女鬼。
情況有沒有好一點？
當然有。
於是我走到冰箱準備拿出可樂『喀～戚』的打開來喝，但話說這可樂真是不人道的東西，因為我每次要喝的時候，都會發現冰箱沒有。奇怪，我記得昨天明明留了兩罐的，難道是女鬼喝掉了嗎？
沒有可樂的冰箱，就像沒有鈔票的皮包一樣，開著只會讓自己心酸。於是我脫下衣服，到廁所盥洗一番。教授的煙味還在我的身上環繞著，跟他的滿臉橫肉一樣討厭；我論文寫得很好，看的我都想給自己諾貝爾獎了，他隨便翻兩下，竟只說了四個字。
「狗屁不通！」
是嘛，當然是狗屁不通，一篇論文要是寫的狗屁都可以穿過去了，那成何體統？
我一邊想著那肥佬的讚美，一邊扭轉水龍頭。
『噗吱』一聲水打開，我開始要淋浴；但看見鏡子的瞬間，逼著我回頭跟那搖晃的身影抗議一番。
「我要洗澡啊，妳跟進來幹嘛？」我沒好氣的問道，但她不理我；果然正妹都是不理人的，不管變成鬼或變成照片都一樣。
浴室很小，只勉強容的下兩個人；但這小妮子空間規劃可學的好，硬是塞進來玩盪鞦韆。
「沒什麼好看的，出去！出去！」我老大不小了，老二也不小了，洗澡哪敢給女生看？但揮了揮手，還是一樣穿過她的身體。
唉，這叫我怎麼洗啊？我雖然很有才情但好歹也是個純情少男啊，不管是人是鬼是狗，是外星人還是電風扇，只要是母的都會讓我害羞的。
我懇求她半天，她還是在那玩她的盪鞦韆。
我懂了，她一定是想偷看我洗澡又不好意思說；算了，女孩子總是比較害羞的，不管你說什麼她都會說不要，雖然她心裡很想。
中國有一句諺語：「嘴巴說不要，但身體倒是挺老實的！」就是這個道理，諺語果然是準。
我隨便沖了幾下，便包著浴巾走出來；隨著我離開浴室，她也不知什麼時候改掛在客廳中央。
什麼時候的事？沒看到，也許她是趁我沒注意，把繩子解開，很快飄過來，然後再吊上去。
「幹嘛這麼拼呢？慢慢來嘛。」我好心勸她。
她沒有回答我，仍舊專心一致的盪著鞦韆。
真是太敬業了。
這年頭的小女生不管做什麼都會偷懶一下，聽說很多女鬼人追一追就先跑去吃拉麵的，所以說她在阿飄界可算是個賢妻良鬼。
想想看，這也許是上天送給我的禮物。
除了我媽小時候陪過我睡覺，廿多年來我要不是孤單睡去，便是和一群臭男人進入夢鄉。也許哪天我曾許過願望，久遠到我自己都忘了：希望有一個好女孩陪我睡一晚，那怕是一晚也好。
上帝佛祖阿拉天照裡面的哪一個聽見了，便實現我的願望，雖然拖的有點久，久到我都忘了；但是沒有關係，每天許願的人那麼多，每個許願的人也可能顛三倒四改來換去的，祂有祂的苦衷，所以我原諒祂了。
不過，再忙，也不用開這樣的玩笑吧？
雖然我同學常說，我的誕生本身就是上帝的玩笑；言重了，這麼失敗的作品還會留著一定是祂的創意。就像拉壞的陶土可以說是創意，加了鹽的奶茶可以說是創意。
「老闆，我要一盤挫冰去冰不要挫！」
「悟空！快來一發龜派氣功不要龜也不要氣功！」
這也是創意。
真有創意，弄了個上吊的女孩給我；而且她還真調皮，我在睡覺，她還在玩她的盪鞦韆。
算了，不要計較了。
人生就像買菜，你越計較老闆越不給你好料。
「晚安，寶貝。」我看她一眼，溫柔的說。
這句話我在腦中預習了千百遍，但總沒有人讓我說；當然因為我太有才情看不上那些煙脂俗粉，但我今天卻遇上了賢妻良鬼。所以我有點感動，這女鬼圓了我好久好久的夢。
同時我也小小失落著，明天早上也許就看不見她了。
應該是看不見的，我房裡的陽光這麼強，她再敬業，也該下班休息補妝。
「我會想妳的，寶貝。」我不忍睜眼，在心底輕輕的道別。
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