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　　（４）不要等到同時被兩個鬼追，才跟她們說你是很專一的


　　不是的吧？有沒有搞錯？
　　我揉了揉眼睛，還是一樣。

　　於是我右腳退後一步，按照軍訓課本的流程做了一個愚笨的旋轉，到房間外去看門牌號碼。

　　號碼很熟悉。
　　當然！怎麼可能會錯？如果錯的話，我的鑰匙哪進的來？如果我的鑰匙可以開別人房間，就像Ａ減沒胸部的人穿Ｃ罩杯的內衣一樣不合理。

　　不對。這在台灣挺流行的。

　　我重複一開始開門的動作，走回來。
　　而她，還是在那邊晃。

　　「有人在嗎？你家鬧鬼喔！」我敲著門說，可是沒人理我。

　　現代人的品味很奇怪，買了台一天當八次的筆電就以為你很資訊，買了個小不隆冬的冰箱就以為你多懷舊；那些到進棺材也用不著的產品，不買一堆來孝敬廠商似乎就與社會脫節。

　　可見這屋主是個庸俗人。

　　庸俗不打緊，沒事幹嘛學我在房間吊個女鬼當裝飾品？要是不小心吊錯房間可是會嚇壞沙發的。說到這沙發可真不便宜，雖然是我五百塊標到的，但我不小心把找的五百塊拿去便利商店買盒玩，還抽到重複的，這不等於是我花一千塊買了個破沙發嗎？

　　我嘆了口氣進屋，轉眼間，正妹便移動到天花板，和新來的一起掛在上邊。

　　這不是金屋藏嬌，她自己進來的，和妳一樣；我沒騙妳，我們可以當面對質，雖然她跟妳一樣打活了都不說話。我用最誠摯的眼神告訴她，但顯然她的眼珠凸的更明顯了。

　　我走去冰箱拿可樂，但可樂快喝完了。這個世界真沒有道理，這麼小罐的可樂要幾十塊，拿去換無鉛汽油還可以多喝個好幾口。人被異化了，這很慘，但更慘的是你知道了，卻跳不出來。

　　「獵人有夠難看的，都草稿圖又給我斷頭，白痴才會喜歡那種……什麼？261出了？耶！我要看！我要看！」就像這樣。

　　我被可樂困擾著，她們卻開心的當著鞦韆，這表示我白操心了，沒什麼吃醋的問題；大概是人死了之後，心胸就跟著寬大了吧。

　　我喝著沒有可樂的可樂，看著兩個不同的頻率，心中依舊複雜。

　　人生就是這樣，有些你追求一輩子的東西，會在莫名其妙的時候在你眼前晃過；我該說是恩賜嗎，是，但我不想要的恩賜能算是恩賜嗎？這很複雜，被扭曲的正義不是正義，被扭曲的善意變成陷害；這所謂的扭曲，也許只是一個無聊無知的念頭。

　　這不是恩賜，這已經造成我的困擾了。
　　所幸她們不是真人，不然我會更皺眉。

　　兩個女鬼吊死在我房間，這代表了什麼？會不會是上帝的某種啟示？樂透號碼的參數？我開始懷疑著。歷史上，天有異象，就意味著大事要發生；好端端的看見兩個女鬼，突然地吊在自己身邊，這一定不是常見的事。

　　是啊，沒聽人說過嘛。

　　這麼說的人要嘛也都送進精神病院了。

　　精神病院？

　　對了，會是我的問題嗎？或許我看到的真是歇斯底里研究生胡思亂想症候群下的幻覺，總不能因為不好意思承認就裝傻，雖然在台灣政治界死不承認的事總等於沒發生過。

　　我有問題嗎？自從考上研究所，大腦細胞便不斷的纖維化；這樣說來我看到幻覺也是很合理，很合邏輯的；就像腸胃不好的學人家吃腳踏車，一定會消化不良。

　　「喂，妳是真的還假的啊？是幻覺的話可以舉個手嗎？」我對著新來的問，但她也是沒有禮貌，鳥都不鳥我。

　　「寶貝，我先去洗澡了，妳好好陪她玩吧。」我對正妹說。無奈的走進浴室，但她和新來的早已將小小的浴室佔去。

　　這是怎樣？3P嗎？

　　這浴室是夠小了，但要塞一個人和兩個鬼也不是不行；故事都發展成這樣了我還假裝清純，就是對不起社會大眾，於是我準備脫衣服。

　　「這啥？」要扒衣服的時候，我發現我的手上拎著一個便當。

　　我不是吃飽了嗎？幹嘛拿一個便當？吃飽了還拎著便當就像拉完屎還要巴著馬桶一樣浪費國家資源。我打開來，裡頭還是我最討厭吃的控肉販，那肉還超肥的，簡直跟肥佬一樣；真不曉得為什麼有人會喜歡吃都是油的東西，難道他們平常口渴都去加油站嗎？

　　「啊？相逢恨晚啊。」我嘆口氣，熊熊想起這便當是要送去研究室的，偏偏等我回家才發現；就像大家都在訂正考卷的時候才發現和另一個答案比較有緣，但偏偏就是被拆散了。

　　「寶貝們，我要出門了。」我依依不捨地說，但我想她們會跟上來；很顯然她們會跟進浴室是因為想偷看我洗澡，如果不跟著我，難保我不會一時興起跑去政大門口的釣魚池洗。

　　不過一出浴室，我看到了很壯闊的畫面。

　　「1、2、3、4、5、6、7、8。」我數了數，連同正妹和新來的，我家客廳一共掛了8支女鬼。還好這不是鬼故事，不然我就要開始尖叫兼逃亡了。

　　不能隨便誤解人家！並不是有出現鬼就是鬼故事。在愛情故事出現鬼是來跟你敘舊談情的，在美食小說出現鬼是來偷吃幫你節食的，在運動小說出現鬼自然就是世界盪鞦韆協會辦比賽的。

　　「這不是小說喔，下來了下來了。」我一個一個看內褲，我的意思是一個個勸導，但她們似乎不想理會我，看來都還滿團結的。

　　「嗨，女鬼，跟我說妳叫什麼名字，我給妳一百塊。」我拉了拉最邊邊的女鬼，賄賂她。俗話說有錢能把鬼推倒，就是說不管是人是鬼是販賣機，都是可以用鈔票收買。

　　「真的嗎？我不是女鬼，我是桂。」女鬼聽了，很高興地對我說。不是的吧？有沒有搞錯？這問題會不會太好解決？

　　「妳太不合群了！俗話說，男人不為五斗米折腰，女鬼不因一百塊下吊，妳這樣會眾叛親離的啊！」我繼續說道。

　　不過女鬼沒有理我，因為剛剛那段對話是我的自言自語。

　　我什麼時候開始會自言自語的呢？讓我想想，這是不是代表我已經病得不輕了。我想應該是因為太認真寫論文的關係，為了一篇碩士論文變成精神病患，就像為了當海賊王而把自己變成橡膠手套一樣，其實是很不划算的。而且說到這個橡膠……

　　「你說完了嗎？」肥佬挖挖鼻屎，打斷我。還好，要不是他打斷我，我還以為這20頁的廢話都是我自言自語呢。

　　「說完了，就是這樣，總之，因為歇斯底里研究生胡思亂想症候群加上8隻跟著我又不和我說話的女鬼，所以我才會忘記把便當帶過來而且論文弄不完的。」我點點頭，這是我這輩子和肥佬說話最誠實的一次。

　　「你是因為想要緩和現場的氣氛，所以才說這些不好笑的笑話嗎？」肥佬低頭看著便當說。

　　「我說的都是真的，可能是我最近太認真寫論文了加上歇斯底里研究生胡思亂想症候群和8隻跟著我又不和我說話的女鬼，論文可以下個月再給你看嗎？」

　　說半天，只見肥佬吃起便當，一點也不關心我的健康。雖然便當之於健康就像女優之於Ａ片一樣唇亡齒寒，但總不等因為是別人的健康就漠視不理，這像為了看片把室友的衛生紙抽光一樣自私。

　　我罰站了許久，看著肥佬把便當吃完。「你站在那做什麼？」當他收起便當盒，很驚訝地看著我。

　　「老闆，你背後有女鬼。」我指著正妹說。
　　「少無聊了，我才不怕那種東西。」肥佬嚇得整個從椅子上摔下來，慌慌張張地四處張望許久，然後坐回椅子故作鎮定道。

　　「我從昨天晚上開始有陰陽眼，我是說真的。老闆，你最好注意一下。」我很認真地說。但費解的是，這陰陽眼怎能像大學生上課一樣愛來就來？還是說我會突然開竅，其實背後是有陰謀的？

　　像我這麼有才情的人，會背負什麼世界存亡的命運也是很正常。但肥佬不顧世界和平很快將我趕了出去，不知道他是要徹底搜索阿飄還是怎樣，但他絕對找不到，因為正妹們全跟著我晃了出來。

　　「現在四下有人，妳們可以說了，到底找我有什麼事？」通常女主角有什麼秘密要說，都要到人煙稀少的地方；但偏偏我們九個獨處的時候她們噤若寒蟬，可能是不同凡鬼，於是我走到政大最熱鬧的地方。

　　「同學同學，你印堂發黑！今天晚上，恐有大劫！」正妹們還沒回我，反倒是一個路人甲拉住我的衣服。