我揉了揉眼睛，還是一樣。
於是我右腳退後一步，按照軍訓課本的流程做了一個最愚笨的旋轉，然後到房間外去看門牌號碼。
號碼很熟悉。
當然，怎麼可能會錯，如果錯的話，我的鑰匙哪進的來？
好吧，面對現實。
我重複一開始開門的動作，走回來。
她還是在那邊晃。
既不是走錯房間，亦非疲倦症候群帶來的幻視，那她就存在一定指數以上的真實；我不是L，推斷不出實際％數有多少，反正是二位數。
我小心翼翼的把門關上，扣好，然後打開房間的燈，仔細端詳這位跑到我家來上吊的女人。
不認識。
光這三個字就讓我的心情放鬆很多。
我從冰箱裡頭拿出一罐可樂，『喀～戚』的打開來，坐到她腳邊喝著。
以繩子的頂端為中心，她全身前後的擺動著，像是在盪鞦韆一樣；這不禁讓我懷疑，小時候喜歡玩盪鞦韆的人，是不是都會選擇用上吊的方式來自殺。
瞧，她盪的挺快樂的。
我一口氣把可樂喝完，放在地上；這麼一個動作表示我把一件事情做完了，所以就有更充分的理由逼迫自己找下一件事情做。
做啥？處理屍體嗎？
我到冰箱那拿出另一罐可樂，『喀～戚』的打開來，回到她腳邊喝著。
她開心的盪鞦韆，我卻要難過的喝著我平常喝的喜孜孜的飲料。
真是不公平啊。
算了，人生本來就是不公平的。一模一樣的衣服，你穿了是0分，金城武穿了是100分；一模一樣的報告，你交了是50分，正妹交了是90分；一模一樣的手機，你花6400去買，人家阿花有凱子送。
然後現在，一個女人不知搞了什麼跑來我家玩盪鞦韆，我被教授酸完慘兮兮的回家還要幫她善後。
「妳真討厭。」我不好意思指著她的鼻子，雖然幅度比較小，比較容易對焦；但基於禮貌我還是對準她的鞋。
討厭歸討厭，我這個人是很好心的，以德報怨這種偉大的行為只有我做的出來，不像歷史上的某人是假裝的。
恩，來證明我的誠意吧。
我看她擺的幅度這麼小，可能沒啥樂趣，從小盪鞦韆的時候，大部分的人都喜歡飛得高高的；不想飛太高，那不如去玩跳繩。於是當她腳又晃過來的瞬間，我心存善念地用手去播弄，讓她可以盪的遠一點。
沒碰到。
等下一次。
還是沒碰到。
有沒有搞錯？
我揉了揉眼睛，直接站起來，用手去撈她。
還是穿過去了。
好了，跟好久好久以前我在網路上看到的一個故事不大一樣；不是我家莫名其妙的出現了一具女屍，而是莫名其妙的出現了一個女鬼。
情況有沒有好一點？
當然有。
我脫下衣服，到廁所盥洗一番，教授的煙味還在我的身上環繞著，跟他的滿臉橫肉一樣討厭；我論文寫得很好，看的我都想給自己諾貝爾獎了，他隨便翻兩下，竟只說了四個字。
「狗屁不通！」
是嘛，當然狗屁不通，一篇論文要是寫的狗屁都可以穿過去了，那成何體統？
我一邊想著那肥佬的讚美，一邊扭轉水龍頭。
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