ζ 天 堂 ω 地 獄 ξ

　　（２．１）


　　痛苦，是因為這個人格無法接受磨練，而產生的逃避行為。

　　如果不想逃避，就該試著去接受。

　　或者，去享受。


　　（２．１）


　　我算是一個很幸運的女孩子。

　　父親是大學教授，教哲學；母親是公務員，在縣政府上班。
　　很平凡的家庭，家境小康；印象所及，沒有遇過什麼困境。
　　他們從小就很疼我，但也不是溺愛；該教導的、該處罰的，都會很適度的給予。
　　用很世俗的觀點化約，我沒有什麼會扭曲人格的成長過程。

　　我還有一個哥哥，大我兩歲。
　　從我小學二年級開始，他就對他與我的同學宣稱，我是他的女朋友；當然，我無法完整的揣測他的想法，但他從沒對我做過什麼奇怪的行為。
　　他，就只是喜歡老婆老婆的叫，然後像照顧女朋友一樣對待我這個妹妹；我也曾經以為，我會嫁給他。


　　上了大學，我填了哲學系。
　　我哥笑我傻，我媽罵我笨，但他們兩個人都辯不過我爸。

　　念哲學有什麼不好？這是為了更進一步的認知到自己與這個世界。
　　我不認同念大學是為了找工作的籌碼，為了這個話題，我和媽媽吵了很多次，和我哥分手很多次，也在BBS上和許許多多的版友展開一連串的筆戰。

　　當然，這種話題的筆戰，沒有結果。
　　每個人都有自己的價值觀，自己的人生態度；我覺得這是對的，我便去實踐，這便是追求自己人生的完整。
　　筆戰之外，我喜歡寫各式各樣的文章；與其說是消遣，更像是自娛娛人。

　　因為寫文章，我認識了很多奇奇怪怪的人。
　　一開始，有個人寄信給我，給了比我文章本身還長好幾倍的文評；我開頭笑他幾個字：『小心像雍正帝一樣，操勞死。』

　　但接著不久，我便和他一樣，開始做這種無聊又找麻煩的事；看到什麼喜歡的文章，就回了一堆又臭又長的心得。

　　於是，我就交上了一堆在文字上醉生夢死的朋友。

　　久而久之，我寫的文章越來越多元，也不斷的受到他們的影響；我嘗試著寫各種文章，但不見的能達到我想要表現的質感。

　　我缺少了什麼？
　　我的文章缺少了什麼嗎？


　　（２．２）


　　「誰像你啊」，我笑了笑。

　　關上電腦，我跑到我爸的書房，想和他討論這個有趣的話題。

　　什麼是痛，什麼是痛苦。

　　我爸正在看一篇論文，不知是系上哪一個學長寫的；我爸一邊看，眼角一邊抽蓄著，看著，我忍不住笑了出來。

　　他現在很痛苦吧。

　　「玲玲，妳看看妳看看，這是什麼鬼？」我爸把那一疊A4紙丟到桌上。
　　「現在研究生腦袋裡都裝什麼？氣死我了，我做鬼都要爬起來把他當掉。」

　　「爹，別氣別氣，我幫您搥搥背。」我走了過去，幫我爸按摩一下，順便偷喵那篇論文。

　　「哈哈哈……」我差點笑到岔氣，我知道我爸在氣什麼了。

　　學長在網路上東抓西抄，貼到自己的論文上；這還不打緊，偏偏有好幾段正是我爸寫的。
　　抄也沒關係，記得做註釋就好，偏偏學長改了那麼幾個字，想當成他自己寫的。
　　連我都認出來是我爸的文章，更何況我爸呢。


　　「爹，我跟你說喔，我剛剛跟一些網友討論我寫的文章。」我一邊幫他按摩，一邊說道。

　　「恩？網友？少交點網友。人的智商和上網時間成反比。」爸爸翻著論文，繼續看著。

　　「不會啦。我問他們啊，我的文章缺少什麼；他們說啊，缺少一種痛苦的元素。」我說。

　　「你覺得什麼是痛苦啊？」

　　「這個問題很難答，你去看書吧，我等下開書單給你，我現在智商剩下80。」爸爸眼角又抽了起來。

　　「唉喲，每次都這樣。」真是老教授的毛病，你問他什麼問題，他都會開一堆書單給你。

　　偏偏就是不給你一個答案。
　　而你隨著看書會得到更多的困惑，然後他就會開出更多的書單來嚇你。

　　我正想撒嬌，我哥的房間傳來爆炸聲。
　　我爸仍不動聲色的在看論文，我媽則驚叫了一聲；我跑到我哥的房間，看見他手上的電腦在冒煙，我媽則是被嚇到的坐在我哥床上。

　　「老公，又爆了喔？」我笑他。

　　「什麼堅若磐石，根本是以卵擊石。」我哥碎碎唸著，想來他又弄爆了一台電腦。
　　「李彥，明天以前把他修好，我要用。」我媽恍了一會神，說了。
　　我暗暗偷笑，我媽不常在家，少見到我哥把電腦弄壞，不像我和老爸，早就習慣了。

　　「聽到電腦爆炸就像時鐘整點報時一樣，沒啥好大驚小怪的。」我爸常說。

　　「幫親朋好友修電腦真他媽的痛苦，沒錢賺又會被嫌。」我哥叫道。

　　也是，這也是一種痛苦吧，對我哥來說——但我看來卻非常的有趣。
　　不是因為我看到別人痛苦就會燃起莫名的興奮，我不是變態；而是像李立群在表演時的段子曾經說過，有人笑就表示有人受傷害。
　　這只是一種無意的刻意的巧合。

　　對了，我哥念資科系。
　　在女生很多的政大。
　　想當然，他必須當四年沒有薪水的電腦雜工。

　　「那就不要修嘛，看你這麼可憐，連我都心疼了。」我說。

　　我哥聽了，轉過頭來：「能力越大，責任越大。」

　　「玲玲，過來。」這時，我爸在書旁呼喚我過去。
　　「老公，少看點電影。」我拍拍老哥的肩膀，走了過去。


　　（２．３）


　　「15、16、17、18……」我一本一本的數著，我爹很有良心的拿了58本書，
放在桌上，而且都是原文書。

　　「這些人對『痛』有很特別的解釋，妳看過之後有不懂的再問我。」我看著那一疊書，已經感覺到痛了。

　　我爸又拿起那論文看著。
　　我看了看他，然後看了一下我哥的房間。

　　如果看這種不三不四的論文對我爸來說是一種痛苦，那就是他在職業的理想上所必經的磨練過程。
　　如果我哥想要像蜘蛛人一樣實踐自己的卓越，那他就會有意無意的強迫自己繼續在零件堆前哀嘆。


　　他們真的是痛苦嗎？
　　也許痛苦只是發語詞而已。

　　感覺到心理上的不愉快，而有一種類似心痛的負面情緒；強迫讓自己去面對痛苦，是為了成就自己另一方面的期待。


　　痛，但苦嗎？
　　按照這個邏輯，這是他們所選路上的挑戰，是選項中可能抑制自己去選擇的元素。

　　而他們仍然決定去走這條路。
　　這樣，真的會苦嗎？
　　我不知道，但想這個既抽象又形上的問題，還真的滿痛苦的。